娘が嫌いな母親の特徴とは？【ワークシート付き】娘が嫌いすぎて苦しいときの心理と心の整え方

「うざい」「ほっといて」

そう言って、娘が部屋のドアを強く閉める。夕食を作っても「いらない」。話しかけても、スマホから顔を上げない。

気づけば、心の中で「この子のことが、嫌い」とつぶやいている。そして、そんな自分にぞっとする。

「母親なのに、娘が嫌いだなんて」。誰にも言えない気持ちを抱えて、この記事にたどり着いたのかもしれません。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。

最初にお伝えしたいのは、娘を嫌いだと感じても、あなたは母親失格ではないということです。

わたしのセッションにも、思春期に入った娘さんとの関係に悩む方が来てくださいました。娘さんへの憎しみが止まらず、「そんな自分が怖い」と話してくださった方もいます。

この記事では、娘が嫌いな母親に多い特徴と心理、そして「嫌い」の奥にあるものを両面から見るディマティーニメソッドの見方を、ワークシートつきでお伝えします。

ノートとペンを用意して、読み進めてみてくださいね。

娘が嫌いと感じるのは、おかしいことではありません

母親は、無条件に子どもを愛するもの。そんなイメージが強いほど、「娘が嫌い」と感じる自分を責めてしまいます。

でも、親子も人と人の関係です。毎日いちばん近くで暮らしているからこそ、ぶつかることも、許せないと感じることもあります。とくに娘は同じ女性なので、自分と重ねて見てしまいやすい相手です。

「嫌い」と「大切に思っている」は、同時に心の中にあってもおかしくありません。本当にどうでもいい相手なら、ここまで苦しくならないはずです。嫌いで苦しいのは、それだけ娘さんと真剣に向き合ってきたからです。

そして、嫌いな気持ちを「なかったこと」にしようとするほど、気持ちはふくらみます。まずは「わたしは今、娘が嫌いだと感じている」と、そのまま認めることから始めましょう。

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娘が嫌いな母親に多い5つの特徴

「娘が嫌い」と感じる母親には、いくつか共通する特徴があります。当てはまるものがあっても、自分を責める必要はありません。「だから苦しかったんだ」と、自分を理解するためのヒントにしてください。

1. 娘の中に、自分の嫌いなところを見てしまう

短気なところ、だらしないところ、人の顔色をうかがうところ。自分でも嫌だと思っている部分が娘の中に見えると、ほかの人なら流せることでも、どうしても許せなくなります。

「わたしに似てほしくなかった」という思いが、娘への苛立ちとして出てくるのです。反対に、自分にまったく似ていない娘に「何を考えているのかわからない」と距離を感じる方もいます。

2. 自分の母との関係がよみがえっている

厳しく育てられた。母に甘えられなかった。きょうだいと比べられた。自分が娘だったころの母との関係は、母親になってからの娘との関係に、思っている以上に影響します。

母にされて嫌だったことを、気づけば娘にしている。あるいは、自分がしてもらえなかったことを当たり前のように受け取る娘に、腹が立つ。こうした気持ちは、娘というより、昔の母と自分に向いていることがあります。

3. 大切にしているものが、娘と違う

ディマティーニメソッドでは、人それぞれが持つ「何を大切にするかの順番」を価値の序列（価値観の優先順位）と呼びます。

母親は「きちんとすること」や「家族の時間」を大切にしていて、娘は「友だち」や「好きなこと」を大切にしている。どちらが正しいわけでもないのに、順番が違うだけで、娘の言動が「自分勝手」「だらしない」と見えてしまうのです。

4. 頑張って育ててきたぶん、裏切られた気がする

仕事と家事の合間をぬって送り迎えをし、お弁当を作り、習いごとにも付き添ってきた。それなのに、「ありがとう」の一言もない。

一生懸命だった人ほど、報われない気持ちが「嫌い」に変わりやすくなります。期待していたのは、それだけ娘の幸せを願っていたからです。

5. 心とからだに余裕がない

仕事、家事、夫のこと、親のこと。母親の毎日は、娘のこと以外でもいっぱいです。余裕がないときは、小さな言動にも反応しやすくなります。

看護師としてお伝えしたいのは、からだの変化も見逃さないでほしいということです。日本産科婦人科学会によると、閉経の前後5年ずつ、あわせて約10年間を「更年期」と呼び、日本人の閉経の平均は約50歳です。娘の思春期と、母親の更年期が重なる家庭は少なくありません。

イライラや気分の落ち込みが強いときは、心の問題だけと決めつけず、婦人科やかかりつけ医にも相談してみてください。

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「息子は可愛いのに娘だけ嫌い」など、よくある5つのケース

思春期・反抗期の娘が嫌い

思春期は、娘が親から心の距離をとり始める時期です。暴言や無視は、親を嫌っているというより、「わたしはわたし」と確かめるための通り道でもあります。

とはいえ、毎日ぶつけられる言葉に、母親の心が削られるのは当然です。「反抗期だから仕方ない」と我慢しすぎず、ひとりで受け止めない工夫をしましょう。具体的な方法は、後半の「距離のとり方」でご紹介します。

息子は可愛いのに、娘だけ嫌い

「息子は可愛いのに、娘だけは好きになれない」と悩む方は、少なくありません。異性の息子は「自分とは違う存在」として、おおらかに見られます。一方で同性の娘には、自分と重ねて「こうあってほしい」が強くなりやすいのです。

娘にだけ厳しくなってしまうのは、娘のほうが、あなたにとって近い存在だからかもしれません。

大学生・大人になった娘が嫌い

大学生や社会人になっても、実家で何もしない。お金や時間の使い方が、自分の考えと合わない。大人になった娘への「嫌い」には、「もう子どもではないのに」という思いが重なります。

大人になった娘を、親が変えられる部分はほとんどありません。だからこそ、家事の分担や生活費などは、そのつど頼むのではなく家族のルールとして話し合っておくと、ぶつかる回数を減らせます。

自分勝手な娘が嫌い

約束を守らない。家族の予定より、友だちを優先する。「自分勝手」に見える言動の奥には、多くの場合、娘にとっての「大切なもの」があります。

娘が何を大切にしているのかがわかると、同じ言動でも「わがまま」ではなく「娘らしさ」として見えてくることがあります。ワークシートのSTEP 6で、一緒に探してみましょう。

娘に嫉妬してしまう・夫と娘の仲がよすぎる

若さ、自由な時間、まわりからの注目。娘が持っているものを、自分は持っていないと感じるとき、「嫌い」の正体が嫉妬であることもあります。夫が娘をかわいがるあまり、自分だけが家族の外にいるように感じる方もいます。

嫉妬は、恥ずかしい感情ではありません。あなたが本当はほしいものを教えてくれるサインです。

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思春期の娘さんに悩んだお二人のセッション事例

ここで、わたしのセッションを受けてくださった方のお話をご紹介します。

「自分が受けたものは、別の形で自分からも出ていた」

「確かに自分も同じことをしていた」

お二人の感想に共通しているのは、娘さんにされて苦しかったことを、自分も形を変えて誰かにしていたと気づいたことです。

これは、自分を責めるための気づきではありません。「娘だけが悪い」という見方がゆるむと、娘さんへの怒りや憎しみが静まり、娘さんをひとりの人として見られるようになっていきます。

次の章で、この見方をくわしくご紹介します。

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「嫌い」の正体を知る：ディマティーニメソッドのB面という見方

ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの見方をご紹介します。

ディマティーニメソッドをはじめて知った方は、どんな方法なのかを先にこちらで読んでおくと、このあとのお話がわかりやすくなります。

ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。

A面は、相手の好きで賞賛している言動を扱います。B面は、相手の嫌いで許せない言動を扱います。C面は、亡くなった人や去っていった人との別れ、新しく現れた人との出会いを扱います。

「うざい」という暴言、無視、だらしなさ、感謝のなさ。娘への「許せない」は、B面で向き合えるテーマです。B面で扱う「言動」には、娘が「してくれないこと」も含まれます。

ステップ1：許せない言動を1つ、場面で書く

「性格が悪い」「自分勝手」のようなまとめた言葉ではなく、いつ・どこで・何をしたかを書きます。たくさんある場合は、いちばん心が揺さぶられた場面を1つだけ選びます。

福さんの感想にあった「感情を揺さぶられた瞬間」が、ここにあたります。

ステップ2：その言動のプラス面を探す

ディマティーニメソッドでは、どんな人や出来事にも、プラス面とマイナス面の両方があると考えます。その言動が、娘さんやあなた自身にもたらしているものを探しましょう。

「よかった」と思う必要はありません。意識して探すと見つかるものを、できれば10個以上書き出してみてください。たとえば、こんなプラス面です。

ステップ3：わたしも同じことをしていないか探す

最後に、娘さんの許せない言動と同じことを、自分も形を変えて誰かにしていないかを探します。

たとえば、娘に無視されるのがつらいとき。わたしたちも、夫からのLINEを読んだまま返していなかったり、母からの電話に、そっけなく返したりしていないでしょうか。

冬子さんの言葉を借りれば、「自分が受けたものは、自分からもまた別の形で発動していた」。それに気づいたとき、娘さんの見え方が変わり始めます。

娘が大切にしているもの（価値の序列）を知る

もうひとつ、娘さんが何を大切にしているかを知ると、娘さんの言動の理由が見えてきます。人は、価値の序列の上位にあることには、誰に言われなくても時間とお金とエネルギーを注ぎます。

娘さんが時間を忘れて取り組んでいること、お金を使っていること、言われなくても続けていること。そこに、娘さんの「大切なもの」があります。

ここまでの流れを、ワークシートにまとめました。前半では、娘さんへの気持ちを書き出していちばん許せない場面を1つ選び、後半では、その言動を両面から見ていきます。印刷して、書き込みながら進めてみてください。

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娘とぶつかりすぎないための距離のとり方

気持ちを整えるのには、少し時間がかかります。そのあいだも毎日の暮らしは続くので、ぶつかる回数そのものを減らす工夫もしておきましょう。

1. 言い返したくなったら、その場を離れる

売り言葉に買い言葉になりそうなときは、「あとで話そう」とだけ伝えて、その場を離れましょう。深呼吸をして、温かい飲み物をいれる。それだけでも、言ってはいけない一言を飲み込めます。

2. 伝えることは、1回に1つだけ

「部屋を片づけて、宿題もして、スマホばかり見ないで」と一度に言うと、娘には全部が小言に聞こえます。伝えたいことは、1回に1つにしぼりましょう。

3. 家のことは「お願い」より「ルール」にする

家事の分担や門限、スマホの使い方などは、そのつど頼むとけんかの種になります。落ち着いているときに話し合って、家族のルールとして決めておくと、母親がいちいち腹を立てなくて済みます。

4. 夫や第三者に、間に入ってもらう

母と娘の二人だけで向き合うと、どうしても煮詰まります。夫や祖父母、学校の先生、スクールカウンセラーなど、間に入ってもらえる人を探しましょう。

5. 母親自身の時間を持つ

娘のことで頭がいっぱいのときほど、自分のための時間を意識してとってください。好きなことをしている時間は、娘に向きっぱなしだった心を、いったん自分に戻してくれます。

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ひとりで抱えてはいけないときの相談先

娘さんの暴力や家出など、警察が関わるような出来事があるとき。あるいは、「手をあげてしまいそう」「娘が憎くて、自分が怖い」と感じるとき。そんなときは、ひとりで抱えず、専門の窓口に相談してください。

• 児童相談所相談専用ダイヤル（0120-189-783）：子育てや親子関係の悩みを相談できます。通話料は無料です
• 親子のための相談LINE：こども家庭庁の全国共通の窓口です。18歳未満の子どもと保護者が、匿名でも相談できます（受付時間は地域によって違います）
• 児童相談所虐待対応ダイヤル（189）：虐待かもしれないと思ったときに、地域の児童相談所につながります。通話料は無料で、匿名でもかけられます
• 警察相談専用電話（#9110）：娘さんの暴力や非行など、緊急ではないことを相談できます。今まさに危ないときは、迷わず110番へ

「相談したら大ごとになるのでは」と心配な方もいるかもしれません。でも、窓口は、困っている親子を責めるためではなく、支えるためにあります。早めに相談することが、娘さんとあなたの両方を守ることにつながります。

眠れない、気分が落ち込むといった状態が2週間以上続くときは、心療内科やかかりつけ医に相談してください。

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よくある質問

Q. 娘が嫌いなわたしは、母親失格ですか？

いいえ。娘を嫌いだと感じることと、母親として失格かどうかは別のことです。嫌いで苦しいのは、それだけ娘さんのことを真剣に考えてきたからです。

大切なのは、嫌いな気持ちを無理に消すことではなく、その奥にあるものを知ることです。

Q. 「嫌い」という気持ちは、娘に伝わっていますか？

言葉にしなくても、表情や態度で伝わっていることはあります。だからこそ、無理に好きになろうとするより、気持ちの重さを軽くすることを大切にしてください。

「嫌い」の重さが軽くなると、態度も自然とやわらぎ、娘さんの反応が変わってくることがあります。

Q. 思春期が終われば、嫌いではなくなりますか？

反抗期が落ち着くと、関係が楽になることも多くあります。ただ、自分の母との関係や価値の序列の違いなど、母親の側に理由がある場合は、時間がたっても「嫌い」が残ることがあります。

今のうちに両面から見ておくと、娘さんが大人になってからの関係も変わっていきます。

Q. わたしの母も、わたしのことが嫌いだったのかもしれません

「娘が嫌いな母親の特徴」を調べる方の中には、娘の立場から、母の気持ちを知りたい方もいます。この記事でご紹介した5つの特徴は、あなたのお母さんにも当てはまっていたかもしれません。

母の言動を両面から見るときも、やり方は同じです。ワークシートの「娘」を「母」に置き換えて、使ってみてください。

Q. 大人になった娘と、距離を置いてもいいですか？

はい。距離を置くことは、娘さんを見捨てることではありません。会う回数や連絡の頻度を自分で決めることで、お互いが落ち着いて向き合えるようになることもあります。

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娘が嫌いで苦しいあなたへ

「娘が嫌い」と感じるたびに、自分を責めてきたかもしれません。でも、ここまで苦しんできたのは、あなたが娘さんと真剣に向き合ってきたからです。

嫌いな気持ちを、消そうとしなくて大丈夫です。両面から見ていくうちに、「嫌い」の奥にあった心配や寂しさ、そして娘さんを大切に思う気持ちに、気づける日が来ます。

ひとりでプラス面を探すのがむずかしいときは、誰かと一緒に探したほうが早いところだと思っています。

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娘が嫌いで苦しいときのまとめ

• 娘が嫌いだと感じても、母親失格ではない。苦しいのは、それだけ真剣に向き合ってきたから
• 娘が嫌いな母親には、自分の嫌いなところを娘に見る・自分の母との関係・価値の序列の違い・報われなさ・余裕のなさという特徴が多い
• 娘の思春期と、母親の更年期が重なることもある。からだの不調も見逃さない
• 娘の許せない言動は、B面の見方で「場面で書く→プラス面を探す→自分の中の同じ面を探す」の3ステップで見ていく
• 暴力や「手をあげてしまいそう」と感じるときは、ひとりで抱えず相談窓口へ

今日は、ワークシートのSTEP 1だけでも書いてみてくださいね。