「お宅の息子さん、まだおひとり？」
親戚の集まりで聞かれるたびに、笑ってごまかす。友だちから孫の写真が届くたびに、胸がちくりと痛む。
40歳を過ぎても実家で暮らし、休みの日は部屋から出てこない息子。あるいは、何年も帰ってこない息子。「情けない」と思ってしまう自分と、「母親なのに、そんなふうに思うなんて」と責める自分がいます。
「わたしの育て方が悪かったのかしら」「わたしたちがいなくなったら、この子はどうなるの」。独身の息子のことで、誰にも言えない思いを抱えて、この記事にたどり着いたのかもしれません。
こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。
最初にお伝えしたいのは、息子さんが独身なのは、あなたの育て方のせいとはかぎらないということです。そして、「情けない」という気持ちの奥には、息子さんを大切に思う気持ちがかくれています。
この記事では、独身の息子を「情けない」と感じる理由と、その気持ちを両面から見るディマティーニメソッドの見方を、ワークシートつきでお伝えします。看護師として、息子さんの老後が心配なときに、親が元気なうちにできることもまとめました。
この記事では
・数字で見る、独身の男性はどのくらい？
・独身の息子を「情けない」と感じる5つの理由
・同居のストレス、帰省しない寂しさなど、よくある5つのケース
・独身で親を支える子どもの側の思い（セッションから）
・「情けない」を両面から見る3ステップとワークシート
・独身の息子の老後が心配なときに、親ができること
・息子さんに言わないほうがいい言葉
について解説します。
ノートとペンを用意して、読み進めてみてくださいね。
無料PDFこの記事はワークシート付きです
記事の中でご紹介する『息子への「情けない」を両面から見る ワークシート（独身の息子編）』（PDF・A4／2枚）を、無料でダウンロードできます。印刷して、そのまま書き込めます。
独身の息子は、めずらしくありません
まず、数字を見てみましょう。国立社会保障・人口問題研究所の『人口統計資料集2026』によると、2020年の50歳時の未婚率は、男性で28.25％でした。50歳の時点で一度も結婚したことがない男性は、およそ3.5人に1人です。
30年前の1990年には、この割合は5.57％でした。30年で、約5倍に増えたことになります。
今の親世代が結婚したころは、「結婚して一人前」が当たり前の時代でした。だから、独身の息子を見ると「情けない」と感じやすいのです。でも、それは息子さんが特別なのではなく、時代の当たり前が変わったということでもあります。
独身の息子は、めずらしくありません。「情けない」と感じるのは、親世代の当たり前と、今の当たり前が違うからでもあります。
出典・参考資料
- 国立社会保障・人口問題研究所『人口統計資料集2026』表6-23「性別50歳時の未婚割合，有配偶割合，死別割合および離別割合：1920～2020年」（総務省統計局『国勢調査報告』により算出。45～49歳と50～54歳の未婚割合の平均）
独身の息子を「情けない」と感じる5つの理由
「情けない」と感じるのには、理由があります。当てはまるものがあっても、自分を責める必要はありません。自分の気持ちを理解するためのヒントにしてください。
1. まわりの子どもや孫と比べてしまう
年賀状に並ぶ、友だちの家族写真。同窓会で交わされる孫の話。比べるつもりはなくても、つい「うちの子は」と考えてしまいます。
「情けない」の中には、息子さんへの気持ちだけでなく、まわりの目が気になる自分がまじっていることがあります。
2. 「結婚して一人前」という考えがある
ディマティーニメソッドでは、人それぞれが持つ「何を大切にするかの順番」を価値の序列（価値観の優先順位）と呼びます。
「家庭を持つこと」を大切にしてきた母親と、「仕事」や「自由な時間」を大切にしている息子。どちらが正しいわけでもないのに、順番が違うだけで、息子さんの生き方が「だらしない」「情けない」と見えてしまうのです。
3. 育て方が悪かったと、自分を責めている
「甘やかしすぎたのかしら」「もっと厳しくすればよかった」。息子さんが独身なのを、自分のせいだと感じている母親は少なくありません。
そんなとき、「情けない」と感じている相手は、息子さんではなく母親としての自分なのかもしれません。結婚するかどうかは、育て方だけでなく、働き方や収入、出会いの機会、本人の考えなど、たくさんのことに左右されます。
4. 孫の顔が見たかった
「孫を抱いてみたかった」「息子の家族と、にぎやかにお正月を過ごしたかった」。思い描いていた未来が来ないかもしれないさびしさも、「情けない」という言葉になって出てきます。
それは息子さんの問題というより、あなた自身の願いです。願いがあることは、悪いことではありません。
5. 自分たちがいなくなったあとが心配
病気になったら、誰が看てくれるのか。年をとったら、ひとりでやっていけるのか。親は、自分たちがいなくなったあとの息子さんを想像して、不安になります。
「情けない」は、「心配」が形を変えたものでもあります。老後の心配については、後半で、親が元気なうちにできることをお伝えします。
独身の息子のことで、よくある5つのケース
実家で同居する独身の息子に、ストレスがたまる
家事をしない。生活費を入れない。休みの日はゲームばかり。母親が年をとっても、息子の食事や洗濯を続けている。同居のストレスは、毎日のことだけに、少しずつたまっていきます。
家事や生活費のことは、そのつど頼むとけんかの種になります。落ち着いているときに話し合って、家族のルールとして決めておくと、母親がいちいち腹を立てなくて済みます。親が元気なうちに、息子さんが自分の生活を自分で回せるようにしておくことは、息子さんの将来のためにもなります。
帰省しない独身の息子が、さびしい
お盆にもお正月にも帰ってこない。電話をしても、すぐに切られてしまう。帰ってこないのは、親が嫌いだからとはかぎりません。「結婚は？」と聞かれるのがつらくて、足が遠のいていることもあります。
帰省を求めるより、短いLINEや、誕生日の小さな贈り物で「気にかけているよ」と伝えてみてください。帰ってきたときに結婚の話をしないことが、次の帰省につながることもあります。
結婚する気がない息子に、イライラする
「結婚する気はない」とはっきり言われると、親は突き放されたように感じます。でも、それは息子さんが、自分の価値の序列にそって生き方を選んでいるということでもあります。
説得しようとするほど、息子さんは心を閉ざしていきます。何を大切にして生きているのかに目を向けると、イライラの見え方が変わってきます。
息子が独身なのは、わたしのせい？
先ほどお伝えしたように、結婚するかどうかは、育て方だけで決まるものではありません。3.5人に1人の男性が、50歳の時点で独身です。その一人ひとりの母親が、みんな育て方を間違えたわけではないはずです。
自分を責める気持ちが強いときは、後半のワークシートで、息子さんの生き方が、あなたや家族にもたらしているものを探してみてください。
まわりに「息子さんは？」と聞かれるのがつらい
聞かれたときの返し方を、あらかじめ決めておくと楽になります。たとえば「仕事が楽しいみたいで」「本人に任せているの」。短く、明るく返して、話題を変える。それだけで、その場をやり過ごせます。
独身で親を支える子どもの側にも、言えない思いがある
ここで、子どもの側のお話もご紹介させてください。
セッション事例 独身で、親の介護を担っていたお二人
わたしのセッションには、独身で、親の介護を担っている50代の娘さんの立場の方も来てくださいます。
お二人とも会社員で、一人っ子。親とは別に暮らしながら、通いで介護をしていました。頼れるパートナーがいないぶん、「全部自分でやらなきゃ」というプレッシャーを抱えていました。
セッションでは、親の介護にまつわる感情の負荷を取っていきました。お二人からは、「相談にのってくれる人が周りにあまりいなかったので助かった」と言っていただきました。
独身の子どもは、親が思っている以上に、親のことを考え、ひとりで背負おうとしていることがあります。
息子さんも、口には出さなくても、親の老後のことを考えているかもしれません。「情けない」と見えている息子さんの中に、まだ見えていない一面があるかもしれないのです。
「情けない」の正体を知る：ディマティーニメソッドのB面という見方
ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの見方をご紹介します。
ディマティーニメソッドをはじめて知った方は、どんな方法なのかを先にこちらで読んでおくと、このあとのお話がわかりやすくなります。
ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。
A面は、相手の好きで賞賛している言動を扱います。B面は、相手の嫌いで許せない言動を扱います。C面は、亡くなった人や去っていった人との別れ、新しく現れた人との出会いを扱います。
結婚しない、家のことをしない、帰ってこない。息子さんへの「情けない」は、B面で向き合えるテーマです。B面で扱う「言動」には、息子さんが「してくれないこと」も含まれます。
ステップ1：情けないと感じる言動を1つ、場面で書く
「だらしない」「頼りない」のようなまとめた言葉ではなく、いつ・どこで・何をしたかを書きます。たくさんある場合は、いちばん心が揺さぶられた場面を1つだけ選びます。
たとえば、「日曜の昼過ぎまで寝ていて、起きてくるなり『ご飯まだ？』と言った」「『結婚は？』と聞いたら、『関係ないだろ』と部屋に戻った」。
ステップ2：その言動のプラス面を探す
ディマティーニメソッドでは、どんな人や出来事にも、プラス面とマイナス面の両方があると考えます。息子さんの言動や生き方が、あなたや家族にもたらしているものを探しましょう。
「よかった」と思う必要はありません。意識して探すと見つかるものを、できれば10個以上書き出してみてください。たとえば、こんなプラス面です。
・家にいてくれるので、夫婦二人きりより安心できる
・重い買い物や、電球の交換を頼める
・息子が、自分の生き方を自分で決めている
・わたしが、「普通」へのこだわりに気づけた
・夫と、老後のことを話し合うきっかけになった
ステップ3：わたしも同じことをしていないか探す
最後に、息子さんの情けないと感じる言動と同じことを、自分も形を変えて誰かにしていないかを探します。
たとえば、息子さんに「関係ないだろ」と言われてつらいとき。わたしたちも若いころ、親から「早く結婚しなさい」と言われて、聞き流したり、反発したりしていなかったでしょうか。夫に、家のことを任せきりにしている部分はないでしょうか。
責めるためではありません。「息子だけが」という見方がゆるむと、息子さんを、ひとりの大人として見られるようになっていきます。
息子が大切にしているもの（価値の序列）を知る
もうひとつ、息子さんが何を大切にしているかを知ると、独身でいる理由が見えてきます。人は、価値の序列の上位にあることには、誰に言われなくても時間とお金とエネルギーを注ぎます。
息子さんが時間を忘れて取り組んでいること、お金を使っていること、言われなくても続けていること。そこに、息子さんの「大切なもの」があります。
ここまでの流れを、ワークシートにまとめました。前半では、息子さんへの気持ちを書き出していちばん情けないと感じる場面を1つ選び、後半では、その言動を両面から見ていきます。印刷して、書き込みながら進めてみてください。
無料ダウンロード
息子への「情けない」を両面から見る ワークシート（独身の息子編）（PDF・A4／2枚）
息子さんへの気持ちを書き出し、いちばん情けないと感じる言動のプラス面と、自分の中にある同じ面を探していくシートです。最後に、息子さんが大切にしているもの（価値の序列）のヒントも書き出します。印刷して書き込めます。
※ディマティーニメソッドの考え方をもとにした、愛原百麗オリジナルのワークシートです（公式教材ではありません）。
独身の息子の老後が心配なときに、親ができること
「わたしたちが死んだら、この子はひとりになってしまう」。独身の息子さんを持つ親が、いちばん心配するのは老後のことかもしれません。
息子さんの老後は、最終的には息子さん自身の人生です。親にできるのは、心配し続けることではなく、元気なうちに話し合い、準備を手伝うことです。
「身元保証人がいないと入院できない」わけではない
入院のとき、病院から身元保証人や緊急連絡先を書くように求められることがあります。そのため、「独身の息子は、将来入院できないのでは」と心配される方がいます。
でも、厚生労働省は2018年に、身元保証人等がいないことだけを理由に入院を断ることは、医師法に反するという考え方を、通知で示しています。さらに2019年には、身寄りがない人の入院や医療の意思決定を支えるためのガイドラインもまとめられています。
独身の方やひとり暮らしの方の入院は、今ではめずらしいことではありません。それでも、緊急連絡先になってくれる人を決めておくと、本人も病院も安心です。きょうだいや親戚、信頼できる友人などに、元気なうちにお願いしておけるよう、息子さんと話しておきましょう。
親の介護のことは、息子ひとりに背負わせない
独身の子どもは、親の介護をひとりで抱え込みやすくなります。親の介護や暮らしの困りごとは、住んでいる地域の地域包括支援センターに相談できます。息子さんにも、相談先があることを伝えておきましょう。
息子の「暮らす力」を、今から少しずつ
同居している場合は、料理や洗濯、お金の管理などを、少しずつ息子さんに任せていきましょう。「やってあげる」から「一緒にやる」「任せる」に変えていくことが、親がいなくなったあとの息子さんを支えます。
独身でも、友だちや趣味の仲間、地域とのつながりがあれば、老後をひとりで抱え込まずに済みます。頼れる人は、家族だけではありません。
出典・参考資料
- 厚生労働省「身寄りがない人の入院及び医療に係る意思決定が困難な人への支援に関するガイドライン及び事例集」（2018年4月27日の通知「身元保証人等がいないことのみを理由に医療機関において入院を拒否することについて」も掲載）
息子さんに言わないほうがいい言葉
心配だからこそ、つい口から出てしまう言葉があります。でも、次のような言葉は、息子さんの心を遠ざけてしまいます。
- 「いつ結婚するの？」をくり返す：会うたびに聞かれると、帰ってくるのがつらくなる
- 「〇〇さんちは、もう孫がいるのに」と比べる：比べられるほど、自分を否定されたように感じる
- 「情けない」「恥ずかしい」：生き方そのものを否定する言葉になる
- 「わたしたちが死んだら、どうするの」と脅す：不安をあおるほど、話し合いから逃げたくなる
代わりに、「あなたの人生だから、あなたが決めていいよ」「何かあったら、いつでも頼ってね」と伝えてみてください。責められないとわかると、息子さんのほうから、本音を話してくれることがあります。
よくある質問
Q. 息子が結婚しないのは、母親の育て方のせいですか？
そうとはかぎりません。結婚するかどうかは、働き方や収入、出会いの機会、本人の価値の序列など、たくさんのことに左右されます。50歳の男性のおよそ3.5人に1人が未婚という時代です。ご自分だけを責めないでください。
Q. 結婚相談所や、親の代理婚活をすすめてもいいですか？
息子さん自身が結婚を望んでいるなら、選択肢のひとつになります。ただ、本人が望んでいないのに親が先に動くと、関係がこじれることがあります。まずは息子さんの気持ちを聞いてからにしましょう。
Q. 実家にいる独身の息子を、家から出すべきですか？
家庭によって正解は違います。同居を続けるなら、生活費や家事の分担をルールとして決めておくこと。家を出てもらうなら、時期と理由を落ち着いて伝えること。どちらの場合も、親の老後や介護のことも含めて話し合っておくと安心です。
Q. 「情けない」と思ってしまう自分が嫌です
そう感じるのは、それだけ息子さんのことを真剣に考えてきたからです。気持ちを無理に消そうとせず、ワークシートで両面から見てみてください。「情けない」の重さが軽くなると、息子さんへの接し方も自然とやわらいでいきます。
Q. 独身の息子に、親の介護を任せるのは申し訳ない気がします
介護は、息子さんひとりに任せるものではありません。地域包括支援センターやケアマネジャーなど、外の力を借りる前提で考えましょう。どこまでなら手伝えるかを、息子さんと元気なうちに話しておくと、おたがいの負担が軽くなります。
独身の息子のことで悩むあなたへ
「情けない」と感じるたびに、自分を責めてきたかもしれません。でも、ここまで悩んできたのは、あなたが息子さんの幸せを、誰よりも願ってきたからです。
息子さんの人生は、息子さんのものです。両面から見ていくうちに、「心配」が「信頼」に変わり、息子さんをひとりの大人として見守れる日が来ます。
ひとりでプラス面を探すのがむずかしいときは、誰かと一緒に探したほうが早いところだと思っています。
独身の息子が情けないと感じるときのまとめ
- 2020年の50歳時の未婚率は、男性で28.25％（およそ3.5人に1人）。独身の息子は、めずらしくない
- 「情けない」の奥には、まわりとの比較・「結婚して一人前」という考え・自分を責める気持ち・孫への願い・老後の心配がある
- 息子さんの言動は、B面の見方で「場面で書く→プラス面を探す→自分の中の同じ面を探す」の3ステップで見ていく
- 老後の心配は、元気なうちの話し合いで軽くできる。身元保証人がいないことだけを理由に、入院を断られることはない
- 「いつ結婚するの？」より、「あなたが決めていいよ」
今日は、ワークシートのSTEP 1だけでも書いてみてくださいね。
息子さんへの「情けない」を、ひとりで抱えないで
「母親なのに、息子を情けないと思ってしまう」。誰にも言えなかったその気持ちを、まずは安心して話してみませんか。親子の関係や、親の介護、老後の不安についても、看護師として、からだと心の両方に目を向けながらお話を伺います。
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