娘婿が嫌いでストレスがたまる【ワークシート付き】娘の旦那にイライラする理由と上手な距離のとり方

娘夫婦が帰ったあと、テーブルの上には、食べたままのお皿。

「ごちそうさまでした」の一言はあったけれど、婿は最後まで座ったまま。娘だけが、台所と居間を行ったり来たりしていた。

玄関で見送ったあと、どっと疲れが出る。「あの人の、どこがよかったんだろう」。

そう思う自分は、心が狭いのだろうか。でも、娘には言えない。夫に話しても「放っておけ」で終わってしまう。娘婿が嫌いで、ストレスがたまる。そんな思いを抱えて、この記事にたどり着いたのかもしれません。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。

最初にお伝えしたいのは、娘婿を好きになれなくても、あなたの心が狭いわけではないということです。

婿は、ある日を境に「家族」になる、もともとは他人です。育った家も、大切にしているものも違う人と、すぐにうちとけられないのは自然なことです。

この記事では、娘婿が嫌いになる理由と、娘との関係を壊さずにストレスを減らす距離のとり方、そしてモヤモヤを両面から見るディマティーニメソッドの見方を、ワークシートつきでお伝えします。

ノートとペンを用意して、読み進めてみてくださいね。

娘婿が嫌いと感じるのは、心が狭いからではありません

娘の結婚は、母親にとっても大きな節目です。手塩にかけて育てた娘を、よその家で育った人に託す。だからこそ、婿を見る目は、どうしても厳しくなります。

「娘を幸せにしてくれるだろうか」「娘を大切にしてくれているだろうか」。婿への苛立ちの奥には、多くの場合、娘への心配や愛情があります。

そして、嫌いな気持ちを「こんなことを思ってはいけない」と押し込めるほど、ストレスはたまっていきます。まずは「わたしは、娘婿にモヤモヤしている」と、そのまま認めることから始めましょう。

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娘婿が嫌いになる5つの理由

娘婿へのモヤモヤには、いくつか共通する理由があります。自分はどれに近いか、考えながら読んでみてください。

1. 礼儀や常識の感覚が違う

あいさつがそっけない。手土産を持ってこない。食べたあと、お皿を下げない。わたしたちの世代には「当たり前」のことが、婿にとっては当たり前ではないことがあります。

多くの場合、婿に悪気はありません。育った家の「ふつう」が違うだけです。とはいえ、そのたびに小さなストレスがたまっていくのも事実です。

2. 娘を大切にしていないように見える

共働きなのに、家事や育児が娘まかせ。娘への言い方がきつい。疲れた顔の娘を見るたびに、「この人で本当によかったのか」と思ってしまう。

母親が婿にいちばん厳しくなるのは、娘が大切にされていないと感じたときです。

3. 娘を取られたような寂しさがある

娘が結婚すると、娘のいちばん近くにいるのは、母親ではなく婿になります。頭ではわかっていても、心がついていかない。

「娘を取られた」とまでは言いたくないけれど、どこか寂しい。その寂しさが、婿への苛立ちに形を変えていることがあります。

4. 婿の実家と比べてしまう

婿の実家には毎月顔を出すのに、うちには年に2回だけ。孫の行事は、いつも向こうの家が先。こうした「比べっこ」は、母親の心を静かにすり減らします。

比べたくなるのは、それだけ娘や孫とのつながりを大切にしているからです。

5. 大切にしているものが違う

ディマティーニメソッドでは、人それぞれが持つ「何を大切にするかの順番」を価値の序列（価値観の優先順位）と呼びます。

あなたは「堅実にお金をためること」を大切にしていて、婿は「家族で旅行すること」を大切にしている。どちらが正しいわけでもないのに、順番が違うだけで、婿の言動が「無計画」「頼りない」と見えてしまうのです。

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娘の旦那・嫁ぎ先の親・結婚した娘へのモヤモヤ

娘の旦那の態度に、会うたびイライラする

会うたびにイライラするのは、会うたびに「期待」をしているからかもしれません。「今日こそは手伝ってくれるかしら」「今日こそは、ちゃんとあいさつしてくれるかしら」。

期待を手放すのは、あきらめることではありません。「婿はこういう人」と知ったうえで会うと、同じ態度でも心の揺れ方が変わってきます。

娘の嫁ぎ先の親とも合わない

行事の段取りを向こうの家が決めてしまう。孫へのプレゼントや会う回数で、張り合われているように感じる。婿の親とのつき合いに、疲れてしまう方も少なくありません。

婿の親とは、娘夫婦を通してつき合うのが基本です。直接やりとりする回数を減らし、比べたくなったら「よその家は、よその家」と心の中でつぶやいてみてください。

結婚した娘まで嫌いになってしまう

婿の肩ばかり持つ。実家に来ても、昔のように手伝わない。婿の実家ばかりを優先する。婿へのモヤモヤが、いつのまにか娘にまで向いてしまうこともあります。

娘は今、自分の家庭を守ろうとしているところです。婿の味方をするのは、あなたを嫌いになったからではなく、新しい家族の一員として役目を果たそうとしているからかもしれません。

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娘婿とのストレスを減らす距離のとり方

気持ちを整えるのには、少し時間がかかります。そのあいだも、娘夫婦とのつき合いは続きます。まずは、ストレスを増やさないための距離のとり方を知っておきましょう。

やめておきたい3つのこと

1つ目は、娘に婿の悪口を言うことです。娘にとって婿は、自分が選んだ大切な人。母親から悪口を聞かされると、娘は板ばさみになり、「実家に行くと疲れる」と足が遠のいてしまいます。

2つ目は、婿に直接お説教することです。正しいことでも、言い方しだいで婿の心は閉じ、関係が一気にこじれます。

3つ目は、孫を通して不満を伝えることです。「パパはお手伝いしないのね」のような一言は、孫に大人の気持ちを背負わせてしまいます。

1. 会う回数と時間を決める

家に呼ぶと、料理や片づけでどうしても疲れます。外で食事をする、2〜3時間で切り上げるなど、無理なく機嫌よくいられる長さを、自分で決めておきましょう。

2. 婿は「大切なお客さま」と考える

「家族なんだから、うちのやり方に合わせてほしい」と思うほど、イライラは増えます。婿を「娘が連れてくる、大切なお客さま」と考えると、座ったままでいることも「お客さまだから」と流しやすくなります。

3. 不満は、娘ではなく夫や第三者に話す

モヤモヤは、ため込まずに外に出すことが大切です。ただし、話す相手は娘ではなく、夫や友人、カウンセラーなど利害関係のない人を選びましょう。

4. 伝えるなら「お願い」の形で、ひとつだけ

どうしても伝えたいことがあるときは、責める言い方ではなく、「お皿を流しまで運んでもらえると、助かるわ」のようにお願いの形で、ひとつだけ伝えます。言えたら、それで十分です。

5. 自分の楽しみの時間を持つ

娘夫婦のことで頭がいっぱいのときほど、自分のための時間を意識してとってください。習いごと、友人とのランチ、ひとりの散歩。自分の毎日が満たされていると、婿の言動が気になりにくくなります。

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「嫌い」の正体を知る：ディマティーニメソッドのB面という見方

ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの見方をご紹介します。

ディマティーニメソッドをはじめて知った方は、どんな方法なのかを先にこちらで読んでおくと、このあとのお話がわかりやすくなります。

ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。

A面は、相手の好きで賞賛している言動を扱います。B面は、相手の嫌いで許せない言動を扱います。C面は、亡くなった人や去っていった人との別れ、新しく現れた人との出会いを扱います。

そっけない態度、手伝わないこと、娘への言い方。婿への「許せない」は、B面で向き合えるテーマです。B面で扱う「言動」には、婿が「してくれないこと」も含まれます。

ステップ1：許せない言動を1つ、場面で書く

「常識がない」「頼りない」のようなまとめた言葉ではなく、いつ・どこで・何をしたかを書きます。たくさんある場合は、いちばん心が揺さぶられた場面を1つだけ選びます。

ステップ2：その言動のプラス面を探す

ディマティーニメソッドでは、どんな人や出来事にも、プラス面とマイナス面の両方があると考えます。その言動が、娘さんや娘夫婦、あなた自身にもたらしているものを探しましょう。

「よかった」と思う必要はありません。意識して探すと見つかるものを、できれば10個以上書き出してみてください。たとえば、婿が実家で座ったまま何もしない場合なら、こんなプラス面です。

ステップ3：わたしも同じことをしていないか探す

最後に、婿の許せない言動と同じことを、自分も形を変えて誰かにしていないかを探します。今だけでなく、若いころの自分も思い出してみてください。

たとえば、婿が実家で何もしないのが許せないとき。わたしたちも若いころ、夫の実家でお客さまのように座っていたことはないでしょうか。家で夫に、何かを任せきりにしていないでしょうか。

これは、自分を責めるためではありません。「婿だけが悪い」という見方がゆるむと、娘夫婦を、少し離れたところから見守れるようになります。

娘が嫁いだ寂しさは、C面で扱うこともある

婿への苛立ちの奥に、「娘が離れていった寂しさ」が大きいと感じる方もいるでしょう。娘が嫁いで家を出たことや、婿という新しい家族が現れたことは、セッションではC面のテーマとして扱えることもあります。

そして、娘さんが婿を選んだのには、娘さんなりの理由があります。娘さんが婿といるときにどんな顔をしているか、婿のどんなところを大切にしているのか。そこに、娘さんの価値の序列が表れています。

ここまでの流れを、ワークシートにまとめました。前半では、婿へのモヤモヤを書き出していちばん許せない場面を1つ選び、後半では、その言動を両面から見ていきます。印刷して、書き込みながら進めてみてください。

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娘が心配なときに知っておきたい相談先

ここまでは、婿との「相性」や「価値観の違い」のお話でした。でも、なかには娘さんの安全にかかわるサインが隠れていることもあります。

こうした様子があるときは、配偶者からの暴力（DV）の可能性があります。DVには、なぐる・けるだけでなく、言葉や態度で追いつめること、お金を渡さないこと、人とのつながりを断つことも含まれます。

• DV相談ナビ（#8008）：電話をかけた地域の、配偶者暴力相談支援センターなどにつながります
• DV相談＋（0120-279-889）：24時間の電話相談のほか、チャットでも相談できます
• 今まさに危ないときは、迷わず110番へ

母親が先回りして婿を責めると、娘さんが婿をかばい、かえって本当のことを話しにくくなることがあります。「いつでも帰ってきていいよ」「わたしはあなたの味方だよ」と伝えて、窓口の情報をそっと渡しておきましょう。

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よくある質問

Q. 娘婿が嫌いなことを、娘に話してもいいですか？

おすすめしません。娘さんにとって婿は、自分が選んだ大切な人です。母親から悪く言われると、板ばさみになって苦しみます。

ただし、娘さんや孫の安全が心配なときは別です。その場合は、婿を責めるのではなく、娘さんの味方であることを伝えるところから始めてください。

Q. 孫に会えなくなるのが怖くて、何も言えません

言わないことを選ぶのは、弱さではありません。娘夫婦との関係を大切にするための、立派な選択です。

ただ、我慢してため込むと、いつか爆発してしまいます。言わない代わりに、気持ちは外に出す。夫や友人、第三者に話したり、ワークシートに書いたりしてみてください。

Q. 夫は婿を気に入っていて、わたしだけがモヤモヤしています

夫婦でも、大切にしているもの（価値の序列）は違います。夫には、あなたとは違う婿の姿が見えているのかもしれません。

「あの人の、どこがいいと思う？」と、夫に聞いてみるのもひとつの方法です。自分では見つけられなかった婿のプラス面が、見えてくることがあります。

Q. 娘夫婦と同居（二世帯）で、毎日ストレスです

毎日顔を合わせると、小さなことも積み重なります。台所やお風呂の使い方、生活費の分け方、行き来のしかたなど、暮らしの線引きを話し合って決めておくことが大切です。

話し合うときは、婿への不満としてではなく、「お互いが気持ちよく暮らすためのルール」として伝えると、受け入れてもらいやすくなります。

Q. 婿のことを、好きにならないといけませんか？

いいえ。無理に好きになる必要はありません。好きにならなくても、娘夫婦を見守ることはできます。

両面から見ていくうちに、「好き」でも「嫌い」でもない、落ち着いた気持ちで婿と会えるようになる方もいます。

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娘婿が嫌いでストレスがたまるあなたへ

娘には言えない。夫にもわかってもらえない。婿へのモヤモヤを、ひとりで抱えてきたかもしれません。

でも、そのモヤモヤの奥には、娘さんの幸せを願う気持ちがあります。両面から見ていくうちに、婿への苛立ちが静まり、娘夫婦を少し離れたところから、穏やかに見守れる日が来ます。

娘さんの家庭は、娘さんと婿のもの。そして、あなたの人生は、あなたのものです。これからは、あなた自身の時間も大切にしてください。

ひとりでプラス面を探すのがむずかしいときは、誰かと一緒に探したほうが早いところだと思っています。

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娘婿が嫌いでストレスがたまるときのまとめ

• 娘婿を好きになれなくても、心が狭いわけではない。苛立ちの奥には、娘を大切に思う気持ちがある
• 娘婿が嫌いになる理由は、礼儀の違い・娘への接し方・娘を取られた寂しさ・婿の実家との比較・価値の序列の違いの5つが多い
• 娘に悪口を言わない・婿に説教しない・孫を通さない。会う回数と時間は自分で決める
• 婿の許せない言動は、B面の見方で「場面で書く→プラス面を探す→自分の中の同じ面を探す」の3ステップで見ていく
• 娘さんの安全が心配なときは、DV相談ナビ（#8008）やDV相談＋の情報を、そっと渡しておく

今日は、ワークシートのSTEP 1だけでも書いてみてくださいね。