「妻のいない家に帰るのが、こんなにつらいとは思わなかった」
「何をしていても、妻のことばかり考えてしまう」
「男なのに、こんなに弱いとは思わなかった。それなのに、泣くことさえできない」
そんな思いで、この記事を開いてくださったのかもしれません。
こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。
看護師として看取りの場にいると、奥さまを見送ったあと、気丈に手続きをこなしながら「自分がしっかりしないと」と口にされるご主人に出会うことがあります。わたし自身も、義母と義父を見送り、大切な人を失う悲しみと罪悪感を経験しました。
この記事では、妻を亡くした男性に起きやすい心と体の変化、年代別の生き方のヒント、前を向くための6つのこと、そして「妻がくれていたもの」を見つけ直すディマティーニメソッドの「C面」という見方をお伝えします。
先に結論をお伝えすると、妻を亡くした悲しみは、期限を決めて乗り越えるものではありません。悲しむ時間と、暮らしを立て直す時間を行き来しながら、少しずつ進んでいけばいいのです。そして、男性こそ、ひとりで抱えこまずに誰かに話してほしい。それが、わたしの願いです。
この記事では
・妻を亡くした夫に起きやすい気持ちと体の変化
・年代別｜妻を亡くした男の生き方（30代・40代／50代／60代以降）
・「もっと何かできたはず」という後悔と罪悪感
・妻に先立たれた夫が前を向くための6つのこと
・ディマティーニメソッドの「C面」という見方
・新しい恋愛や再婚を考えることへの罪悪感
・妻を亡くした夫にかける言葉（ご家族・周りの方へ）
・書き込める『妻がくれていたものワークシート（妻との死別編）』
について解説します。
無料PDFこの記事はワークシート付きです
記事の中でご紹介する『妻がくれていたものワークシート（妻との死別編）』（PDF・A4／2枚）を、無料でダウンロードできます。印刷して、そのまま書き込めます。
妻を亡くした夫に起きやすい気持ちと体の変化
長年連れ添った妻を亡くすと、心だけでなく、体や暮らしにも大きな変化が起こります。
妻を亡くした夫の気持ち
悲しみやさみしさだけではありません。「もっと早く病院に連れて行けば」という後悔、「なぜ妻が」という怒り、長い看病が終わって「ほっとした」気持ち、そしてそう感じた自分への罪悪感。いくつもの気持ちが、まざり合って押し寄せてきます。
どれも、大切な人を失ったときに起こる自然な反応です。おかしいことでも、弱いことでもありません。
「男だから泣いてはいけない」と思っていませんか
男性の中には、人前で泣けない、泣き方がわからない、という方も少なくありません。悲しみを感じないように仕事に打ちこんだり、手続きや片づけで体を動かしつづけたりする方もいます。
それも、悲しみの表し方のひとつです。ただ、気持ちを押しこめたままでいると、あとから眠りや食欲、体の不調として出てくることがあります。
オランダで行われた研究では、配偶者を亡くした人へのカウンセリングをくらべたところ、妻を亡くした男性には、気持ちに焦点をあてるカウンセリングがより役立ったと報告されています。ふだん気持ちを話す機会が少ない男性こそ、言葉にする場所が助けになるのかもしれません。
数字で見る、妻を亡くしたあとの男性の体
配偶者を亡くしたあとの健康については、たくさんの研究があります。
15の研究（約226万人分）をまとめた2011年の分析では、配偶者を亡くした男性は、そうでない男性にくらべて死亡のリスクが約1.2倍（23%高い）でした。女性でははっきりした差は見られませんでした。また、男女あわせると、死別から6か月未満の時期にリスクがもっとも高くなっていました。
日本でも2026年に、65歳以上の約2万6,000人を追った研究（JAGES）の結果が発表されました。報道によると、妻を亡くした男性は、3〜4年後の死亡リスクが約1.9倍、4〜6年後に認知症になる割合が約2.3倍でした。死別から1年ほどは、気分の落ちこみや絶望感が強まり、お酒の量が増え、人からの支えが減っていたこともわかっています。一方、夫を亡くした女性では、死亡リスクの上昇は見られませんでした。
こう聞くと、不安になるかもしれません。けれども看護師としてお伝えしたいのは、だからこそ、食べる・眠る・人とつながることが、心だけでなく体と命を守ることにつながるということです。
こんなときは、医療機関へ
- 眠れない、食べられない日が2週間以上続く
- お酒の量が増えて、減らせない
- 仕事や家のことが、まったく手につかない状態が続く
- 「妻のところへ行きたい」と考えてしまう
悲しみが長く続き、日常生活がままならない状態は、「遷延性悲嘆症（せんえんせいひたんしょう）」と呼ばれることがあります。目安は、WHOの診断基準（ICD-11）では死別から6か月以上、アメリカ精神医学会の基準（DSM-5-TR）では12か月以上です。つらさが続くときは、心療内科や精神科、かかりつけ医に相談してください。
年代別｜妻を亡くした男の生き方（30代・40代／50代／60代以降）
2020年の国勢調査では、妻と死別した男性は全国に約157万人います。その約9割は65歳以上ですが、40代、50代で妻を亡くす方もいます。年代によって、向き合う悩みの形は変わります。
30代・40代：子育てと仕事を、ひとりで背負うとき
子どもがまだ小さいと、悲しむ間もなく、毎日の食事、送り迎え、学校のこと、そして仕事が押し寄せます。「父親として、しっかりしなければ」と、自分の気持ちは後回しになりがちです。
子どもも、母親を失った悲しみを抱えています。泣いている姿を見せてはいけない、と思わなくて大丈夫です。「お父さんも、さみしいよ」と、一緒にお母さんの話をする時間が、子どもの心の支えになることがあります。
自分の親やきょうだい、学校や保育園、市区町村の子育て支援の窓口など、頼れるところには遠慮なく頼ってください。ひとりで「父親と母親の両方」をやろうとしなくていいのです。
50代：仕事の責任と、これからの長い人生
50代は、仕事の責任がいちばん重くなる時期です。「休んでいられない」と無理をして職場に戻り、気づくと心も体も限界、ということもあります。
職場には、できる範囲で事情を伝えて、休みをとる、仕事を少し減らすことを考えてください。悲しみの中で、以前と同じように働けないのは自然なことです。
また、「この先、ひとりで何十年も生きるのか」と、これからの人生の長さに途方にくれる方もいます。今すぐ答えを出さなくて大丈夫です。まずは、今日と明日をどう過ごすかから考えていきましょう。
60代・70代以降：定年後のひとり暮らし
定年後に妻を亡くすと、ひとりで過ごす時間が一気に増えます。食事や家事を妻に任せてきた方は、毎日の暮らしそのものが立ちゆかなくなることもあります。近所づきあいや親せきとのやりとりを妻が担ってきた家庭では、人とのつながりが急に細くなることもあります。
日本の高齢者を対象にした研究では、ひとり暮らしで、食事をひとりでとることが多い男性は、うつになるリスクが約2.4倍でした（死別に限った研究ではありません）。週に1回でも、誰かと一緒に食べる機会をつくることをおすすめします。
お住まいの地域の「地域包括支援センター」は、介護だけでなく、高齢の方の暮らしの困りごとの相談にのってくれます。公民館の講座、地域の食事会、趣味のサークルなど、通う場所をひとつ持つことも助けになります。
「もっと何かできたはず」という後悔と罪悪感
妻を亡くした男性の心に、くり返し浮かんでくるのが、こんな言葉です。
「もっと早く、体調の変化に気づいていれば」
「仕事ばかりで、妻との時間をつくってこなかった」
「最後に、ちゃんとありがとうと言えなかった」
後悔が強いのは、それだけ妻を大切に思っているからです。そして、そのときのあなたは、そのときにわかっていたことの中で、精一杯の選択をしてきたはずです。
わたしも、2023年に義理の母を亡くしたとき、施設で過ごしてもらう決断をしたことへの罪悪感で、毎日泣いてばかりいました。罪悪感は、「もっと愛したかった」という気持ちの裏返しでもあります。
伝えられなかった言葉は、今からでも伝えることができます。手紙に書く、仏壇やお墓の前で声に出す。この記事のワークシートの1枚目にも、「妻に伝えたかったこと」を書く欄をつくりました。
妻に先立たれた夫が前を向くための6つのこと
「立ち直る」というと、悲しみを乗り越えて元どおりになるイメージがあるかもしれません。けれども、妻を亡くした悲しみは、なくなるものではありません。悲しみを抱えたまま、少しずつ暮らしを取り戻していく。そのための6つのことをご紹介します。
1. 立ち直る期限を決めない
死別の研究者であるシュトレーベとシュートは、悲しみへの向き合い方を「二重過程モデル」という考え方で説明しました。妻を思って泣く、「失ったこと」に向き合う時間。家事や手続き、新しい役割など、「暮らしを立て直すこと」に向き合う時間。人はこの2つを行ったり来たりしながら、少しずつ死別に適応していく、という考え方です。
ずっと悲しんでいなくてもいいし、ずっと前を向いていなくてもいい。今日は泣いた。今日は片づけが少し進んだ。そのどちらも、大切な一歩です。
2. 食べる・眠る・飲みすぎない
看護師として、いちばんお伝えしたいのがここです。悲しみの中では、食事を抜いたり、眠れずにお酒の量が増えたりしがちです。さきほどの研究のように、妻を亡くした男性は、体を崩しやすいこともわかっています。
- 1日1食は、温かいものを（コンビニの味噌汁やおでんでもかまいません）
- 眠れないときに、お酒に頼りすぎない（寝酒は、眠りを浅くします）
- 朝はカーテンを開けて、日の光を浴びる
- 眠れない・食べられない日が続くときは、かかりつけ医に相談する
3. 妻の家事を、少しずつ覚える
料理、洗濯、ゴミの出し方、町内会の当番。妻がしてくれていたことの多さに、亡くなってから気づく方は少なくありません。
一度に全部できなくて大丈夫です。宅配の食事サービスや家事代行、スーパーのお惣菜に頼りながら、ひとつずつ覚えていけばいいのです。妻がよく作ってくれた料理を、思い出しながら作ってみる。それは、妻とのつながりを感じる時間にもなります。
4. 手続きは、ひとりで抱えない
死亡届、年金、保険、相続、銀行口座。妻を亡くした直後は、悲しむ時間もないほど手続きに追われます。
市区町村によっては、死亡後の手続きをまとめて案内してくれる「おくやみコーナー」を設けているところがあります。お住まいの役所に問い合わせてみてください。相続などのむずかしい手続きは、司法書士や税理士などの専門家に頼る方法もあります。子どもや親せきに「これを手伝ってほしい」と具体的にお願いすることも、遠慮しなくていいのです。
5. 話せる相手を、1人もつ
男性は、悩みを人に話すのが苦手な方が多いといわれます。それでも、気持ちを外に出す場所は、とても大切です。
昔からの友人、きょうだい、同じように配偶者を亡くした人が集まる遺族の会、カウンセラー。病院によっては、遺族のための外来を設けているところもあります。
顔を合わせて話すのが苦手なら、書く、文章で送るのでもかまいません。わたしも、LINEのトークで男性からのご相談をお受けしています。
6. 妻がくれていたものを書き出す
毎朝の「いってらっしゃい」、体調を気づかう言葉、休日の散歩、家の中の明るさ。妻が毎日くれていたものを、できるだけ具体的に書き出してみましょう。これが、次にご紹介する「C面」という見方の入り口になります。
ディマティーニメソッドの「C面」という見方
ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの見方をお伝えします。
ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。A面は好きで賞賛している相手の言動を、B面は嫌いで許せない相手の言動を扱います。そしてC面は、「何かを得た」「何かを失った」と感じている出来事を扱うものです。妻とのお別れは、このC面で向き合うことの多いテーマです。
「失った」と感じているものを、具体的に書く
まず、妻がいなくなって「失ってさみしい」と感じている言葉や行動を、ひとつずつ書き出します。「妻の存在」と大きくまとめるのではなく、「毎朝『いってらっしゃい』と送り出してくれた」「自分の話を、最後まで笑って聞いてくれた」のように、場面が浮かぶように書くのがコツです。
それが今、どんな形で、誰から届いているかを探す
次に、その一つひとつについて、今、どんな形で、誰から届いているかを探していきます。
「いってらっしゃい」なら、毎朝届く娘からのLINE、近所の人のあいさつ、職場の同僚の「おはようございます」。あるいは、玄関で自分に「いってきます」と声をかけるようになった、あなた自身かもしれません。相手は、近くにいる人でも、遠くにいる人でもかまいません。
最初は「妻の代わりなんて、どこにもいない」と感じるのが自然です。それでも一つひとつ探していくと、妻がくれていたものが、形を変えて今の暮らしの中にあることに気づいていく方がいます。
これは、妻を忘れることでも、誰かを妻の代わりにすることでもありません。妻がくれていたものを、今の毎日の中に、もう一度見つけていく作業です。
わたし自身も、C面に救われたひとりです
義母を亡くしたあと、わたしは罪悪感で、世界が灰色に見える日々を過ごしていました。同じ2023年のBTE（ブレイクスルー・エクスペリエンス）で、オンラインでドクター・ディマティーニから直接C面のセッションを受けたとき、そのときの気持ちを、こう書きとめています。
ディマティーニのC面のセッションをうけて2時間したら、身体が震えるほどの感謝の涙がでました。
感謝とは単なるお礼ではなく、身体からわきあがる涙であり、世界の360度バランス、愛なんだとわかった瞬間でした。
感じ方や変化の速さは、人によって違います。ひとりで書き出してみるのもひとつですし、つらくて手が止まるときは、誰かと一緒に進めるほうが楽なこともあります。
新しい恋愛や再婚を考えることへの罪悪感
時間がたつと、「また誰かと一緒に暮らしたい」「話し相手がほしい」と感じる方もいます。けれども同時に、「妻を裏切るようで申し訳ない」「子どもや親せきにどう思われるか」と、罪悪感で苦しくなる方も少なくありません。
「楽しい」と感じる自分を、責めなくていい
友人と笑ったあと、ふと「妻がいないのに、自分だけ楽しんでいいのか」と沈んでしまう。そんな経験はありませんか。
あなたが笑うことは、妻を忘れることではありません。妻と過ごした時間があったから、今のあなたがいます。その時間は、新しい一歩を踏み出しても、なくなることはありません。
子どもや周りの気持ちと、どう向き合うか
新しい出会いがあったとき、子どもが複雑な気持ちになることもあります。子どもにとっては、かけがえのない母親だからです。
急いで理解を求めるよりも、「お母さんを大切に思う気持ちは、これからも変わらない」と伝えて、時間をかけて話していくことが大切です。
再婚してもしなくても、それでいい
新しい人と出会うことは、妻の代わりを探すことではありません。ディマティーニメソッドのC面には、新しく現れた存在を「得たもの」の側から見ていく使い方もあります。新しい出会いがあっても、妻への思いが減るわけではないと実感される方もいます。
一方で、「もう誰とも一緒にならない」「ひとりの時間を大切にしたい」と決める方もいます。それも、まったく問題のない選択です。どちらにも正解はありません。あなたが納得して選んだ道なら、それでいいのです。
「妻のところへ行きたい」と感じたときは
ここは、看護師としてはっきりお伝えします。
悲しみが深いと、「妻のところへ行きたい」「消えてしまいたい」と感じることがあります。そう感じたら、どうかひとりで抱えないでください。この記事を読むことよりも、まず誰かに話すことを優先してください。
#いのちSOS：0120-061-338（24時間・無料）
よりそいホットライン：0120-279-338（24時間・無料）
こころの健康相談統一ダイヤル：0570-064-556（通話料がかかります。受付時間は都道府県によって異なります）
つながりにくいときは、時間をおいて、または別の窓口にかけてみてください。子どもや友人に「今、つらい」とひとこと伝えるだけでもかまいません。心療内科や精神科への相談も、大切な選択肢です。セッションは治療の代わりにはなりません。まずは、あなたの安全がいちばんです。
妻を亡くした夫にかける言葉｜ご家族・周りの方へ
この記事を、お父さまや友人、職場の方のために読んでくださっている方もいるかもしれません。周りの方ができることをお伝えします。
励ましの言葉が、負担になることもある
「元気出して」「奥さんの分までがんばって」は、相手を思っての言葉です。けれども悲しみの中にいる人には、「早く元気にならなければ」というプレッシャーに聞こえることがあります。「またいい人が見つかるよ」も、妻を大切に思う気持ちを傷つけてしまうことがあります。
具体的な手伝いと、話を聞くこと
「何かあったら言ってね」と言われても、自分から頼むのが苦手な男性は多いものです。「土曜日に、おかずを届けてもいい？」「役所の手続き、一緒に行こうか」のように、具体的に申し出るほうが受けとりやすくなります。
そして、奥さまの思い出話に、ゆっくり耳を傾けてください。四十九日や一周忌が過ぎて、周りが日常に戻るころに、さみしさがいちばん深くなる方もいます。時間がたってからも、ときどき連絡することが、大きな支えになります。
参考
- Moon, J. R., Kondo, N., Glymour, M. M., & Subramanian, S. V. (2011). Widowhood and mortality: a meta-analysis. PLoS One, 6(8), e23465.
- Elwert, F., & Christakis, N. A. (2008). The effect of widowhood on mortality by the causes of death of both spouses. American Journal of Public Health, 98(11), 2092–2098.
- Kawaguchi, K., et al. (2026). Health and well-being after spousal loss among older men and women. Journal of Affective Disorders, 403, 121391.／ケアネット「配偶者死別後の健康に男女差、男性で死亡・認知症リスク上昇」
- Tani, Y., et al. (2015). Eating alone and depression in older men and women by cohabitation status: The JAGES longitudinal survey. Age and Ageing, 44(6), 1019–1026.
- Stroebe, M., & Schut, H. (1999). The dual process model of coping with bereavement: rationale and description. Death Studies, 23(3), 197–224.
- Schut, H. A., Stroebe, M. S., van den Bout, J., & de Keijser, J. (1997). Intervention for the bereaved: gender differences in the efficacy of two counselling programmes. British Journal of Clinical Psychology, 36(1), 63–72.
- 中島聡美（2021）「遷延性悲嘆症の概念および治療の近年の動向」武蔵野大学認知行動療法研究誌
- MSDマニュアル プロフェッショナル版「気分症の概要」
- 国立社会保障・人口問題研究所「人口統計資料集 表6-22」（総務省「国勢調査」2020年）
- 厚生労働省「まもろうよ こころ 電話相談」
妻がくれていたものワークシート（妻との死別編）（無料PDF）
この記事でご紹介した見方を、そのまま試せるワークシートを用意しました。印刷して、書き込んで使えます。
1枚目は「いまの自分を知る」です。食事や眠り、お酒の量など暮らしのチェックをして、いまの気持ちと、妻に伝えたかったこと、今週の小さな一歩を書きます。
2枚目は「失ったものと、今あるもの」です。妻が毎日くれていたものを左の欄に書き、それが今、どんな形で、誰から届いているかを右の欄に探して書きます。
無料ダウンロード
妻がくれていたものワークシート（妻との死別編）（PDF・A4／2枚）
1枚目は「いまの自分を知る」。暮らしのチェックと、いまの気持ち、妻に伝えたかったこと、今週の小さな一歩を書きます。2枚目は「失ったものと、今あるもの」。妻がくれていたものが、今どんな形で、誰から届いているかを探します。
※2枚目は、ディマティーニメソッドの「C面」の考え方をもとにしています。愛原百麗オリジナルのワークシートです（公式教材ではありません）。
よくある質問
Q. 妻を亡くしてから、立ち直るまでどのくらいかかりますか？
人によって大きく違い、決まった期間はありません。一周忌や三回忌を過ぎても、ふとした瞬間に涙が出るのは自然なことです。ただ、半年から1年以上たっても、眠れない、食べられない、仕事や家のことがまったく手につかない状態が続くときは、心療内科や精神科、かかりつけ医に相談してください。
Q. 妻の遺品が片づけられません。
無理に急がなくて大丈夫です。手放すもの、残すものを、子どもやきょうだいと相談しながら、少しずつ決めていけばいいのです。思い出の品をひとつ、目に入る場所に置いておく方もいます。片づけられないのは、それだけ大切な時間があったからです。
Q. 仕事に行く気になれません。休んでもいいのでしょうか？
忌引きの休みが終わっても、心と体が追いつかないことはよくあります。上司や人事に事情を伝えて、有給休暇や時短勤務などを相談してみてください。眠れない、食べられない状態が続くときは、医師に相談し、必要であれば休職することも考えてください。
Q. 妻の実家との付き合いは、どうすればいいですか？
妻の両親やきょうだいも、大切な家族を失った悲しみの中にいます。無理に以前と同じ付き合いを続ける必要はありませんが、法要の連絡や、子どもの成長の報告など、できる範囲でつながっておくと、お互いの支えになることがあります。
Q. 妻を亡くした男性が、再婚するのはおかしいですか？
おかしいことではありません。再婚するかどうかに、正解はありません。新しい人と出会っても、妻への思いがなくなるわけではありません。周りの声よりも、あなたが納得できるかどうかを大切にしてください。
Q. 男性でも、相談していいのでしょうか？
もちろんです。男性からのご相談もお受けしています。「何から話せばいいかわからない」という方も、LINEのトークで、ひとこと送っていただくだけで大丈夫です。名前を出さずに、文章だけでご相談いただけます。
妻を亡くしたあなたへ
妻を亡くした悲しみは、それだけ深く妻を愛してきた証です。ここまで読んでくださったあなたは、きっと毎日、妻のいない時間を、ひとりで耐えてきたのだと思います。
悲しみは、なくさなくていいのです。悲しみを抱えたまま、ごはんを食べ、眠り、ときどき誰かと話す。そうして過ごしているうちに、妻がくれていたものが、今もあなたのそばにあることに気づく日が来ます。
妻を亡くした男の生き方｜まとめ
- 妻を亡くした悲しみ・後悔・怒り・ほっとした気持ちは、どれも自然な反応。泣けないのも、悲しみの表し方のひとつ
- 研究では、妻を亡くした男性は体を崩しやすいことがわかっている。食べる・眠る・人とつながることが、命を守る
- 眠れない・食べられない日が2週間以上続く、長いあいだ日常生活がままならないときは医療機関へ
- 年代によって悩みは違う。どの年代でも、ひとりで抱えこまない
- 前を向くための6つのこと：期限を決めない・食べる眠る・家事を少しずつ・手続きを頼る・話せる相手・妻がくれていたものを書く
- C面の見方で、妻がくれていたものが、今どんな形で、誰から届いているかを探す
- 新しい恋愛や再婚は、妻を忘れることではない。してもしなくても、納得した道でいい
- 「妻のところへ行きたい」と感じたら、まず相談窓口へ
今日は、ワークシートの1枚目の「暮らしのチェック」だけでも、つけてみてください。
妻を亡くした悲しみを、ひとりで抱えないでください
男性からのご相談もお受けしています。誰にも話せなかった奥さまへの思いや、これからの暮らしの不安も、まずはLINEのトークで、ひとこと送ってみてください。看護師として、からだと心の両方に目を向けながらお話を伺います。
名前を出さずに、文章だけでご相談いただけます。無理な勧誘はいたしません。
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