お正月に親戚が集まった席で、「お子さんは、まだ？」と聞かれる。
笑ってごまかして、その場をやり過ごす。でも、帰りの車の中で、ふっと涙がこぼれてしまう。
友人のSNSに流れてくる、子どもの入学式や運動会の写真。親から聞かされる、近所の家の孫の話。
「子どもがいない人生で、本当によかったのかな」「このまま年を重ねて、後悔しないかな」。そんな思いを抱えて、この記事にたどり着いたのかもしれません。
こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。
最初にお伝えしたいのは、子どもがいない人生をつらく感じるのは、あなたが弱いからではないということです。
わたし自身、30代で不妊治療を受けました。最終的に体外受精を2回行いましたが、結果は流産でした。今は、夫と2人で暮らしています。
この記事では、子どもがいない人生がつらくなる理由と、数字で見る今の日本の夫婦の姿、そして後悔や寂しさを抱えた心を整えるディマティーニメソッドの見方を、ワークシートつきでお伝えします。
この記事では
・子どもがいない人生がつらくなる5つの理由
・数字で見る「子どもがいない夫婦」
・後悔や寂しさを抱えた心の整え方とワークシート
・子どもがいない人生のスピリチュアルな意味
・子どもがいない夫婦が幸せに暮らすためのヒント
・看護師として伝えたい、老後の備え
について解説します。
つらくなったら、途中で閉じてもかまいません。読めるところから、ゆっくり読んでみてくださいね。
無料PDFこの記事はワークシート付きです
記事の中でご紹介する『心を整える「得られなかったもの」と「今あるもの」ワークシート（子どもがいない人生編）』（PDF・A4／2枚）を、無料でダウンロードできます。印刷して、そのまま書き込めます。
子どもがいない人生がつらくなる5つの理由
子どもがいない理由は、人それぞれです。授からなかった方、治療を続けて区切りをつけた方、病気やご縁のめぐり合わせで持たなかった方、自分たちで選んだ方。
どんな理由であっても、心が沈む瞬間は訪れます。大きく分けると、次の5つです。
1. 「お子さんは？」という何気ないひと言
親戚の集まり、職場の雑談、久しぶりに会った知人。「お子さんは？」「何人いるの？」という質問は、聞く側にとっては、天気の話と同じくらい軽いものかもしれません。
でも、聞かれる側にとっては、そのたびに説明するか、ごまかすかを選ばなければならない質問です。悪気がないとわかっているからこそ、怒ることもできず、肩身の狭さだけが残ります。
2. 親に孫の顔を見せられない申し訳なさ
自分の親や、夫の親の顔を思い浮かべると、「孫を抱かせてあげられなかった」「親不孝なのかもしれない」と、胸が苦しくなることがあります。
義理の親から何か言われたわけではなくても、相手の期待を想像して、自分で自分を責めてしまう。この負い目は、誰にも言えずに抱え込みやすい気持ちです。
3. 友人と話が合わなくなる寂しさ
学生時代からの友人と会っても、話題は子どもの習い事や受験のこと。気づけば、自分だけが聞き役になっている。
友人を大切に思う気持ちは変わらないのに、輪の外にいるような疎外感を覚えて、会う回数が減っていく。そして、子育て中の友人がうらやましく見えて、そんな自分にも落ち込んでしまう。
4. 老後は誰に頼ればいいのかという不安
病気をしたとき、介護が必要になったとき、どちらかが先に亡くなったとき。「子どもがいないわたしたちは、誰に頼ればいいんだろう」という不安は、年齢を重ねるほど大きくなりがちです。
この不安には、看護師として知っていることがあります。後半の「老後の備え」でくわしくお伝えしますね。
5. 「別の人生もあったかも」という後悔
「もっと早く治療を始めていたら」「あのとき、別の選択をしていたら」。
過去の選択を何度も振り返ってしまうのは、それだけ真剣に自分の人生と向き合ってきたからです。それでも、後悔の気持ちは、ふとした瞬間に押し寄せてきます。
つらいのは、あなたが弱いからではありません。大切に思っていたものだからこそ、心が揺れるのです。
数字で見る「子どもがいない夫婦」
国立社会保障・人口問題研究所の「第17回出生動向基本調査」（2025年実施、2026年9月公表）によると、結婚して15〜19年の夫婦のうち、子どもがいない夫婦は9.6%。約10組に1組です。
2002年の調査では3.4%だったので、この20年ほどでおよそ3倍になりました。妻が45〜49歳の夫婦で見ても、子どもがいない夫婦は10.4%で、1割をこえています。
また、不妊の検査や治療を受けたことがある夫婦は22.8%。4.4組に1組にあたります。
どの数字も、初婚どうしの夫婦を対象にしたものです。親戚の集まりやママ友の輪の中では、自分だけが違うように感じるかもしれません。でも、同じ思いを抱えている人は、あなたのまわりにも、きっといます。
出典・参考資料
- 国立社会保障・人口問題研究所「第17回出生動向基本調査」（2025年6月実施、2026年9月11日公表）：出生動向基本調査のページ（「第17回（2025年）」から結果の概要を見られます）
子どもがいない人生の後悔や寂しさを整える方法
まずは「悲しい」と感じていい
流産や、不妊治療に区切りをつけること、思い描いていた家族の形をあきらめること。これらは、周りから見えにくい「喪失」です。
お葬式があるわけでも、誰かがお悔やみを言ってくれるわけでもありません。だからこそ、「いつまでも引きずっていてはいけない」と、自分の悲しみに蓋をしてしまう方が少なくありません。
看護師として、そして同じ道を通ってきたひとりとして、お伝えしたいのは、悲しいと感じるのは自然なことだということです。まずは、その気持ちがあることを、自分で認めてあげてください。
後悔の奥にある「得られなかった」という気持ち
「子どもが欲しかった」という気持ちを、もう少し具体的にしてみましょう。
家族がにぎやかに集まる時間。親に孫を抱かせてあげること。「お母さん」と呼ばれること。誰かを育てる喜び。老後に頼れる存在。
後悔や寂しさの奥には、こうした「子どもがいたら得られたはず」と感じているものがあります。ここが、次にお伝えする見方につながります。
ディマティーニメソッドのC面で見る
ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの見方をご紹介します。
ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。A面は好きで賞賛している相手の言動を、B面は嫌いで許せない相手の言動を扱います。
そしてC面は、「何かを得た」「何かを失った」と感じている出来事を扱うものです。子どもがいない人生への後悔や寂しさは、このC面で向き合えるテーマです。
C面では、まず、「得られなかった」と感じているものを、ひとつずつ具体的に書き出します。そのうえで、それと同じ役割を、今どこかで・誰かが・別の形で果たしてくれていないかを探していきます。
たとえば、「誰かを育てる喜び」。職場の後輩が一人前になっていく姿を、そばで見守ってきたかもしれません。あなたが教えたことが、誰かの毎日を支えているかもしれません。
最初は「子どもの代わりなんて、どこにもない」と感じるのが普通です。それでも一つひとつ探していくと、得られなかったと思っていたものが、形を変えて今の暮らしの中にあることに気づいていく方がいます。
これは、悲しみをなかったことにする作業ではありません。失ったものだけを数えていた目に、今あるものも映るようにしていく作業です。
子育て中の人がうらやましいときは、A面の見方も
子どものいる友人や姉妹が、まぶしく見える。そんなときは、A面の見方が役に立ちます。
うらやましく見える人は、心の中で「完璧に幸せな人」になっていることがあります。でも実際には、自分の時間がほとんどない、教育費が心配、仕事と家事と子育てでいつも寝不足、といった大変さも抱えています。
相手の大変さを想像するのは、相手を下げるためではありません。相手を「ひとりの人」として見直すと、自分を小さく感じる苦しさがやわらいでいくからです。
「お子さんは？」と聞いてくる人へのモヤモヤは、B面で
何度も同じことを聞いてくる親戚や、「早くしないと」と口を出してくる義理の親。そうした相手へのイライラや怒りは、B面で向き合えるテーマです。
B面では、相手の嫌な言動が自分にもたらしているプラス面や、自分の中にある同じ面を探していきます。相手を許すためではなく、相手の言葉に振り回されない自分を取り戻すための見方です。
ここまでの流れを、ワークシートにまとめました。前半では、得られなかったと感じているものと、今それが届いている形を書き出します。後半では、子どもがいない人生がもたらしているものと、これからの人生で大切にしたいことを書いていきます。印刷して、書き込みながら進めてみてください。
無料ダウンロード
心を整える「得られなかったもの」と「今あるもの」ワークシート（子どもがいない人生編）（PDF・A4／2枚）
「子どもがいたら得られたはず」と感じているものが、今どこで・誰から・どんな形で届いているかを探していくシートです。子どもがいない人生がもたらしているものと、これからの人生で大切にしたいことも書き出します。印刷して書き込めます。
※ディマティーニメソッドの考え方をもとにした、愛原百麗オリジナルのワークシートです（公式教材ではありません）。
子どもがいない人生のスピリチュアルな意味
「子どもがいない スピリチュアル」と検索すると、「前世のカルマ」「魂のレベルが高いから」といった説明が出てくることがあります。
どちらも、確かめられるものではありません。自分を責める材料にも、子どものいる人と比べて上や下を決める材料にもしなくて大丈夫です。
ディマティーニメソッドでは、どんな人や出来事にも、プラス面とマイナス面の両方があると考えます。子どもがいない人生にも、つらさと同時に、その人生だからこそ届いているものがあります。
わたし自身、ディマティーニメソッドを学ぶなかで、人生に起こってきたことはすべて、そのときの自分にとって最適だったのだと、少しずつ受け止められるようになりました。意味は、誰かに教えてもらうものではなく、あなた自身が見つけていくものだと思っています。
子どもがいない夫婦が幸せに暮らすためのヒント
夫婦で、気持ちを言葉にしてみる
同じ「子どもがいない人生」でも、夫と妻とで、感じ方や気持ちの整理のペースが違うことがあります。
「あなたは平気そうに見える」「わたしばかり悲しんでいる」。そう感じたときこそ、相手を責める言葉ではなく、「わたしは、こう感じている」と自分の気持ちを伝えてみてください。話してみると、相手も言葉にできない思いを抱えていたと気づくことがあります。
「お子さんは？」への答えを決めておく
聞かれるたびに動揺してしまう方は、あらかじめ答え方を決めておくと、気持ちがぐっと楽になります。
- 「ご縁がなくて。夫婦2人で楽しくやっています」
- 「うちは2人なんです」と短く答えて、話題を変える
事情をくわしく説明する必要はありません。話したくないことは、話さなくていいのです。
2人だからこそできることを楽しむ
思い立ったときの旅行、趣味や学びに使う時間、2人でゆっくり食事をする夜。子どもがいない夫婦には、2人で向き合う時間が長いという特徴があります。
「子どもがいないから、せめて」ではなく、「2人だから、これを楽しもう」。そんなふうに、夫婦の時間を自分たちの手で形づくっていけるのも、この人生ならではの豊かさです。
看護師として伝えたい、子どもがいない人の老後の備え
「身元保証人がいないと入院できない」わけではない
入院のとき、病院から身元保証人や緊急連絡先を書くように求められることがあります。そのため、「子どもがいないと入院できないのでは」と心配される方がいます。
でも、厚生労働省は2018年に、身元保証人等がいないことだけを理由に入院を断ることは、医師法に反するという考え方を、通知で示しています。さらに2019年には、身寄りがない人の入院や医療の意思決定を支えるためのガイドラインもまとめられています。
元気なうちに「誰に頼るか」を考えておく
それでも、いざというときに慌てないために、元気なうちから準備しておくと安心です。
- 夫婦で話しておく：どちらかが入院したとき、介護が必要になったとき、どこで暮らしたいか、どんな治療を望むか
- 緊急連絡先になってくれる人を決める：きょうだいや姪・甥、信頼できる友人などに、元気なうちにお願いしておく
- 相談先を知っておく：介護や暮らしの困りごとは、住んでいる地域の地域包括支援センターに相談できます
頼れる人は、子どもだけではありません。夫婦の支え合い、友人、地域の窓口や専門職。つながりは、これからでも少しずつ増やしていけます。
出典・参考資料
- 厚生労働省「身寄りがない人の入院及び医療に係る意思決定が困難な人への支援に関するガイドライン及び事例集」（2018年4月27日の通知「身元保証人等がいないことのみを理由に医療機関において入院を拒否することについて」も掲載）
よくある質問
Q. 子どもがいない人生は、いつか後悔しますか？
後悔する日があっても、不思議ではありません。ただ、子どもがいてもいなくても、人は「選ばなかった人生」を思うことがあります。
大切なのは、後悔をなくそうとすることより、今の人生に届いているものにも目を向けていくことです。この記事のワークシートを、そのきっかけに使ってみてください。
Q. 親に孫の顔を見せられず、申し訳なくてたまりません
その申し訳なさは、親を大切に思う気持ちの裏返しです。孫を見せることだけが、親孝行ではありません。
親が喜ぶことを、ほかの形でしていないか探してみてください。話を聞く、一緒に出かける、困ったときに力になる。あなたはもう、別の形で親を支えているかもしれません。
Q. 子どもを諦めるタイミングがわかりません
不妊治療をいつまで続けるかに、正解はありません。体のこと、お金のこと、夫婦の気持ちを、主治医と相談しながら決めていくことが大切です。
ひとりで抱えきれないときは、都道府県や指定都市、中核市にある性と健康の相談センター（不妊・不育症の相談窓口）でも、専門の相談員に話を聞いてもらえます。
Q. 子育て中の友人と会うのがつらいです
つらいときは、無理に会わなくて大丈夫です。少し距離を置くのは、友情を捨てることではなく、自分の心を守ることです。
気持ちが落ち着いてきたら、ランチだけ、短い時間だけなど、会い方を変えてみるのもひとつの方法です。
Q. 誰にも話せません。どこに相談すればいいですか？
子どものことは、身近な人ほど話しにくいものです。カウンセラーやライフコーチなど、利害関係のない第三者に話すだけでも、心が軽くなることがあります。わたしの無料Zoom相談（30分）も、カメラオフで参加できます。
眠れない、気分が落ち込むといった状態が2週間以上続くときは、心療内科やかかりつけ医に相談してください。
子どもがいない人生を歩むあなたへ
「お子さんは？」の一言に傷つきながらも、笑顔でやり過ごしてきた。親への申し訳なさも、これからの不安も、誰にも言えずに抱えてきた。それだけで、あなたは本当によく頑張ってきました。
子どもがいない人生は、何かが欠けた人生ではありません。得られなかったものがあるのと同じように、この人生だからこそ届いているものも、きっとあります。
ひとりで今あるものを探すのがむずかしいときは、誰かと一緒に探したほうが早いところだと思っています。
子どもがいない人生がつらいときのまとめ
- 子どもがいない人生がつらくなるのは、周りの一言・親への申し訳なさ・友人との距離・老後の不安・後悔が重なるから。あなたが弱いからではない
- 結婚して15〜19年の夫婦の9.6%（約10組に1組）に子どもがいない。不妊の検査・治療を受けた夫婦は4.4組に1組
- 流産や治療の区切りは、周りから見えにくい喪失。まずは悲しいと感じていい
- ディマティーニメソッドのC面では、得られなかったと感じているものが、今どんな形で届いているかを探していく
- 身元保証人がいないことだけを理由に入院を断ることはできない。元気なうちに「誰に頼るか」を考えておくと安心
今日は、ワークシートのSTEP 2だけでも書いてみてくださいね。
その痛みを、ひとりで抱えないで
「お子さんは？」の一言に傷ついたこと。親への申し訳なさ。これからの人生への不安。誰にも言えなかった気持ちを、まずは安心して話してみませんか。30代で不妊治療を経験した看護師として、あなたの気持ちに寄り添いながら、一緒に心を整えていきます。
文章でのご相談もできます。無理な勧誘はいたしません。
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