育ちがいい人の特徴10選｜育ちの良さは大人になってから身につく【セルフチェック・ワークシート付き】

「育ちがいい人を見ると、自分と比べて落ちこんでしまう」

「『育ちが悪いね』と言われたことが、いまも忘れられない」

「親は選べなかったのに、育ちで判断されるのはつらい」

そんな思いを抱えて、このページを開いてくださったのかもしれません。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。

わたしは、長野県の貧しい農村の家で育ちました。家では毎日けんかが絶えず、家族から言葉と体の暴力を受ける毎日でした。中学生の進路相談では、家族から「我が家は高校へ行かせるだけのお金はない。就職しろ」と言われました。高校では、いつも色あせたボロボロの服を着ていて、友だちからも敬遠されていました。

「育ちがいい」とは、ほど遠い子ども時代です。それでも、おとなになって「わたしは、どうなりたいのか」を考え、お手本にしたい品のある女性たちとのご縁をいただいて、その方たちから、考え方や立ち居振る舞いを学んできました。茶道も習いました。

この記事では、育ちのことで悩んできたあなたに、あなたの育ちの良さを「ふるまい」と「心の土台」の2つの面から確かめられる診断チェックと、育ちがいい人の特徴10選、育ちが悪いと思われやすい行動、そして、おとなになってから育ちの良さを身につける方法7つをお伝えします。

先に結論をお伝えすると、生まれた家や子ども時代は、変えられません。でも、「育ちの良さ」は、おとなになってから身につけられます。育ちの良さは、食事の作法やあいさつなどの「ふるまい（しつけ）」と、人を信頼できる、素直にほめられるといった「心の土台（安心感）」の2つでできていて、どちらも、あとから育てていけるものだからです。育ちは、親だけがするものではありません。これからは、自分で自分を育てていきましょう。

育ちの良さ診断｜ふるまいと心の土台をセルフチェック

まずは、いまのあなたの育ちの良さを、確かめてみましょう。点数が低くても、心配いりません。この診断は、あなたを判定するためではなく、これから伸ばしやすいところを見つけるためのものです。いまのあなたに、あてはまるものにチェックを入れてください。

奇数番めの質問（1・3・5…問め）が「ふるまい（しつけ）」、偶数番めの質問が「心の土台（安心感）」です。結果には、それぞれの点数（6点満点）が出ます。2つの面については、このあとの「育ちの良さは『ふるまい』と『心の土台』の2つでできている」でくわしく説明しています。

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育ちがいいとは？｜「育ちの良さ」の本当の意味

「育ちがいい」とは、その人のふるまいや人柄から、大切に育てられてきたことが感じられることをいいます。ほめ言葉として使われることがほとんどで、言われた人は、ふるまいだけでなく、人柄まで好ましく受けとめられています。

育ちの良さは「ふるまい」と「心の土台」の2つでできている

育ちの良さには、2つの面があります。ひとつは、食事の作法やあいさつ、言葉づかい、物の扱いなどの「ふるまい（しつけ）」。もうひとつは、人を信頼できる、素直にほめられる、人と張り合わないといった「心の土台（安心感）」です。

「本当の育ちの良さは、マナーではなく、愛されて育った人の内面にある」という意見もあります。たしかに、心の土台は、子どものころに安心して過ごせたかどうかの影響を受けます。でも、ふるまいは学べば身につき、心の土台も、人とのつながりの中で育て直していけます。このあと、その方法をお伝えします。

お金持ちの家に育つことと、育ちがいいことはちがう

「育ちがいい」と聞くと、裕福な家庭を思いうかべるかもしれません。でも、家にお金があることと、育ちの良さは、別のものです。高価なものを持っていても、店員さんに横柄な人もいます。反対に、ぜいたくな暮らしをしていなくても、物を大切にし、誰にでもていねいな人もいます。育ちの良さは、家のお金ではなく、人と物を、どれだけ大切に扱えるかにあらわれます。

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育ちがいい人の特徴10選｜ふるまいと心にあらわれる

育ちがいい人には、次のような特徴が共通して見られます。「ふるまい（しつけ）」と「心の土台（安心感）」の2つに分けて、ご紹介します。

ふるまいにあらわれる育ちの良さ（特徴1〜5）

特徴1：食事の作法がきれい
「いただきます」「ごちそうさま」を自然に言い、箸を正しく持って、音を立てずに食べます。食事は毎日のことなので、育ちの良さが、いちばん出やすい場面です。

特徴2：あいさつとお礼が、自然に出る
「おはようございます」「ありがとうございます」を、相手を選ばず、自分から言えます。

特徴3：物と靴を、ていねいに扱う
脱いだ靴をそろえる、ドアを静かに閉める、借りた物はきれいにして返す。物の扱いには、その人が受けてきたしつけが、そのままあらわれます。

特徴4：場に合った言葉づかいができる
目上の人には自然な敬語で、親しい人には親しみをこめて話します。店員さんにタメ口をきいたり、横柄な言い方をしたりすることはありません。

特徴5：人の家やお店で、まわりに気を配れる
人の家に上がるとき、お店で食事をするとき、場をよごさないように、ほかの人の迷惑にならないように、自然に気を配れます。

心にあらわれる育ちの良さ（特徴6〜10）

特徴6：人のよいところを、素直にほめられる
人の成功を、自分のことのように喜べます。ほめられたときも、「ありがとう」と素直に受けとれます。

特徴7：人と張り合わず、マウントをとらない
自分の価値を、人と比べて確かめる必要がありません。だから、自慢話やマウントとは縁がありません。

特徴8：おおらかで、怒りっぽくない
小さなことでイライラせず、人のミスにも寛容です。「育ちがいい人は、おっとりしている」と言われるのは、このためです。

特徴9：人を、基本的に信頼できる
人を疑ってかかるより、まず信じてみることができます。相手の気持ちを想像して、思いやることもできます。

特徴10：「わたしは大切にされていい」と思えている
心の奥に、「わたしは、ここにいていい」という安心感があります。自分を大切にできているから、人のことも、大切にできるのです。

育ちがいい女性・育ちがいい男性の特徴

育ちの良さに、男女のちがいはほとんどありません。ただ、まわりの人が育ちの良さを感じるポイントには、少しちがいが出ることがあります。

育ちがいい女性は、華やかさより、ていねいさが目をひきます。食事のときの箸づかい、ていねいな言葉、人への小さな気配り。そして、人の幸せを素直に喜べるおおらかさが、まわりを安心させます。

育ちがいい男性は、いばらずに、人を立てられるところに育ちの良さがあらわれます。店員さんや年下の人にも、敬意をもって接します。人前で、自分の家族を悪く言うこともありません。

育ちがいい人の見た目と「オーラ」

「育ちがいい人には、オーラがある」と言われることがあります。オーラとは、その人のまわりにただよう雰囲気のことです。育ちがいい人のそばでは、なぜか安心できる。それは、その人の落ち着いた動作や、人を疑わないやわらかな表情を、わたしたちが知らず知らずのうちに受けとっているからだと考えられます。

見た目でいえば、育ちの良さが出るのは、顔立ちや体型ではなく、清潔感・姿勢・表情・身のこなしです。どれも、毎日の習慣で変えていけるものです。

育ちがいい人がしないこと

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育ちが悪い人の特徴｜「育ちが悪い」と思われやすい行動

「育ちが悪い」と思われやすいのは、生まれた家ではなく、ふだんの行動です。とくに、次のような行動は、まわりから「育ちが悪い」と受けとられやすいものです。

ここにあるのは、ほとんどが「知っていれば、やめられること」です。誰にも教わらなかったから、知らなかっただけ。知ったときから、変えていけます。

一方で、歯並びや顔立ち、体型、家のお金、生まれた土地は、育ちの良さとは関係ありません。歯並びは、生まれつきのあごの形や、治療を受けられたかどうかにも左右されます。自分では選べなかったことで、人を判断しないこと。それ自体が、育ちの良さです。

足を組む・麺をすする・「一口ちょうだい」は育ちが悪い？

よく話題になる行動も、じつは、場面によって受けとられ方が変わります。

・足を組む
目上の人の前や、面接などの改まった場では、しないほうが安心です。くつろいだ場でまで、気にしすぎる必要はありません。

・麺をすする
日本では、そばやラーメンをすすって食べるのは、ふつうのことです。ただ、パスタやスープを音を立てて食べると、気になる人もいます。

・「一口ちょうだい」
親しい間柄なら楽しいやりとりでも、相手や場によっては、相手に気をつかわせてしまいます。

大切なのは、決まりを守ることそのものより、その場にいる相手が、心地よくいられるかどうかです。

「育ちが悪い」と言われて傷ついたとき

「育ちが悪い」という言葉は、ふるまいだけでなく、家族や生まれまで否定されたように感じて、深く傷つきます。言った人は、あなたのことを、ほんの一部しか知りません。

言われたことの中に、直せる行動があれば、それだけを受けとって、あとは手放してかまいません。あなたの価値は、育ちで決まるものではありません。

育ちが悪いのは、親のせい？

「育ちが悪いのは、親のせいだ」と感じるのは、自然なことです。子どもは、親を選べません。作法を教わる機会がなかった、安心して過ごせる家ではなかった。そうした子ども時代の影響は、たしかにあります。

ただ、親のせいにし続けているあいだは、いまの自分を変える力を、親にあずけたままになってしまいます。親が教えてくれなかったことは、いまから、自分で学べます。親から受けとれなかった安心感も、ほかの人とのつながりや、自分自身から、受けとり直していけます。

子どものころに暴力や暴言、育児放棄（ネグレクト）を受けてきて、いまも思い出すと苦しいときは、ひとりで抱えずに、相談してください。

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育ちは変えられなくても、育ちの良さは身につけられる

生まれた家や、子どものころの環境は、変えられません。でも、育ちの良さは、おとなになってから身につけられます。わたし自身が、そうでした。

貧しい家で育ったわたしが、お手本の女性たちから学んだこと

冒頭でお話ししたように、わたしは貧しい家で育ち、これといった教育も受けてこなかったので、恥ずかしい思いもしました。でも、失敗があったからこそ、成長しようと思えたのです。おとなになって、「わたしは、どんな人になりたいのか」を考えたとき、お手本にしたいと思える女性とのご縁を大切にして、その方たちから学ぼうと決めました。

年上の品のある女性に出会うと、その方の考え方や、立ち居振る舞いを学ばせていただきました。職種をこえて、ビジネスの世界でトップに立つ女性とも出会い、ランチやお茶をご一緒しながら、ものの考え方や、ふるまいを学びました。

茶道も習いました。お師匠さんは、80歳近い方でした。若さや華やかな美しさで、人の目をひく方ではありません。それでも、そのたたずまいからは、内側からにじみ出る品格を感じました。

作法は、本やマナー講座でも学べます。でも、お手本にしたい人のそばで過ごすと、作法の奥にある考え方まで、肌で感じとることができます。心理学では、人がお手本になる人のふるまいを見て学ぶことを、「観察学習（モデリング）」と呼びます（バンデューラ、1977年）。「こうなりたい」と思える人に出会い、その人から学び、まねていくこと。それが、育ちの良さを身につけるいちばんの近道です。

心の土台は、おとなになってから育て直せる

心理学には、「獲得された安定（アーンド・セキュリティ）」という考え方があります。子どものころの親との関係を「つらかった」とふり返りながらも、いまは、その経験を落ち着いて話すことができ、安定した心の土台を持っている人のことです。

アメリカで、初めての出産をひかえた女性121人に、子どものころの親との関係をくわしく聞いた研究があります。親とのつらい関係を語りながらも、安定した心の土台を持っていた女性たちは、ほかの女性たちとくらべて、祖父母や親せきなど、親以外の人から、気持ちの面で支えてもらった経験を多く語っていました。カウンセリングを受けた期間も、長めでした（サンダースら、2011年）。親から受けとれなかった安心感は、ほかの人とのつながりから、受けとり直していけると考えられています。

ただし、子どものころから同じ人たちを追いかけた研究では、思い出の中の親のすがたと、実際の子育てが、かならずしも同じではないこともわかっていて、まだ研究が続いているテーマです（ロイスマンら、2002年）。同じ研究では、赤ちゃんのころに不安定だった人が、おとなになって、安定した人間関係を築けていた例も報告されています。

わたしにも、家庭内の暴力から、ただひとり、わたしをかばってくれた祖父がいました。そして、おとなになってから出会った、お手本にしたい女性たちや、茶道のお師匠さん。そうした方たちとのご縁が、わたしの心の土台を、少しずつ育て直してくれたのだと思います。

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育ちの良さを身につける方法7つ｜大人になってからでも

育ちの良さは、毎日の小さな習慣で、おとなになってからでも身につけられます。前半の4つは「ふるまい（しつけ）」を、後半の3つは「心の土台（安心感）」を育てる方法です。

全部をやる必要はありません。診断チェックで点数が低かったほうから、ひとつだけ選んで始めてみてください。

方法1：お手本にしたい人を、1人決める

身近に「この人のようになりたい」と思える人を、1人決めてみましょう。職場の先輩、友だちのお母さん、習いごとの先生。その人の食事のしかた、あいさつ、人への話し方を、よく見てみます。気づいたことをメモして、ひとつずつ、まねしてみてください。すぐ近くにいる人でなくても、本や映像の中の人でもかまいません。

わたし自身も、まだまだです。いまも、目標とする方から、年齢や男女を問わず学び、まねることを続けています。工夫できることは、無限にあります。育ちの良さは、ほんのわずかな気づきと、ふるまいの積み重ねなのだと感じています。

方法2：食事の作法を、ひとつずつ整える

食事は毎日のことなので、育ちの良さがいちばん出やすく、そして、いちばん練習しやすい場面です。「いただきます」「ごちそうさま」を言う、箸を正しく持つ、口を閉じてかむ、ひじをつかない。いっぺんにではなく、1週間にひとつずつ整えていきましょう。箸の持ち方も、おとなになってから練習すれば、直せます。

方法3：「ありがとう」を、自分から先に言う

お店で品物を受けとったとき、ドアを押さえてもらったとき、家族がお茶を入れてくれたとき。相手より先に、自分から「ありがとう」を言ってみてください。

「わざわざお礼を言うのは、照れくさい」と感じるかもしれません。感謝の手紙を書いた人は、受けとった人がどれほどうれしく感じるかを、実際より低く見積もり、相手が感じる気まずさを、実際より大きく見積もっていた、という研究があります（クマールとエプリー、2018年）。お礼の言葉は、あなたが思っている以上に、相手の心に届いています。

方法4：靴と物を、そろえて置く

玄関で脱いだ靴をそろえる。物を置くときは、最後の数センチを、そっと置く。使った場所は、使う前より少しきれいにして離れる。どれも、今日からすぐにできることです。物をていねいに扱う習慣は、人をていねいに扱う気持ちにも、つながっていきます。

方法5：人のいいところを、言葉にしてほめる

ここからは、心の土台を育てる方法です。まずは、人のいいところを見つけたら、心の中で思うだけでなく、言葉にして伝えてみてください。「その色、似合いますね」「説明がわかりやすかったです」。

心からのほめ言葉を伝えるとき、わたしたちは、相手がどれほどうれしく感じるかを低く見積もり、相手が感じる気まずさを大きく見積もりがちだ、という研究があります（ジャオとエプリー、2021年）。人のよいところを見つける目は、やがて、自分のよいところを見つける目にもなっていくと、わたしは感じています。

方法6：「いていい」を、自分に伝える

何かができたときだけ自分を認めるのではなく、「わたしは、ここにいていい」と、存在そのものを認める言葉を、自分にかけてみてください。寝る前に「今日も一日、よく過ごしたね」と言うだけでもかまいません。

「わたしは大切にされていい」という感覚は、育ちのいい人が、子どものころに家族からくり返し受けとってきたものだと考えられます。受けとれなかったなら、いまから、自分で自分に伝えていけばいいのです。

方法7：子どものころの自分に、言ってほしかった言葉をかける

子どものころ、誰かに言ってほしかった言葉を、思い出してみてください。「がんばっていたね」「あなたは悪くないよ」「生まれてきてくれて、ありがとう」。その言葉を、いまのあなたから、子どものころのあなたに、かけてあげます。

心理学では、つらいときや失敗したときに自分を責めずにやさしくすること、つらさや失敗は誰にでもあると知ること、つらい気持ちにのみこまれずに、そのまま気づいて受けとめることを、「セルフ・コンパッション（自分への思いやり）」と呼びます（ネフ、2003年）。親からもらえなかったやさしさは、いまのあなたが、あなたに届けられます。思い出すのが苦しくなるときは、無理をせず、途中でやめてかまいません。

逆効果になりやすい育ちの良さの身につけ方

・ブランドや見た目で、育ちの良さを演出する
高価な服や持ち物で背伸びをしても、ふるまいが変わらなければ、かえってちぐはぐな印象になります。

・育ちのいい人と比べて、自分を責める
「あの人は、いい家で育ったから」と比べ続けると、学ぶ気持ちより、落ちこむ気持ちが大きくなってしまいます。比べる相手は、昨日の自分です。

・覚えたマナーで、人を裁く
作法を身につけると、ほかの人の作法が気になりはじめることがあります。でも、「あの人は育ちが悪い」と人を見下すことは、育ちの良さとは正反対のふるまいです。

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ディマティーニメソッドで見る育ち｜親から受けとっていたもの

わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドでは、人や出来事の片方の面だけが見えているとき、わたしたちは恨みや悲しみの中にいると考えます。親についても、「何も与えてくれなかった」としか見えていないとき、わたしたちは、親のもう片方の面を見落としています。

ディマティーニメソッドには、相手の嫌いな言動が、じつは自分に何をもたらしていたのかを見つけていく「B面」と、失ったものや足りなかったものが、形を変えて、どこから届いていたのかを見つけていく「C面」という見方があります。

暴力をふるった母が、わたしを高校へ行かせてくれた

母は、建設業の肉体労働をしながら、休日は農業をしていました。休む暇もなく働く母のストレスの吐け口は、わたしへの暴力と、育児放棄でした。

でも、中学生の進路相談で、家族から「高校へ行かせるお金はない。就職しろ」と言われたとき、母は、肉体労働をしながら「百麗を高校へ出す！」と言って、わたしをかばってくれました。母方の親せきが声をあげてくれ、祖父の年金から、高校へ行くお金を出してもらえることになったのです。

ディマティーニメソッドのグループワークで、亡くなった母へのネガティブな出来事に向き合ったとき、わたしは、母への思いの中に感謝を見つけて、号泣しました。そして、心の深いところから、こう思ったのです。

足りなかったと思っていたものは、形を変えて、祖父や親せき、そして母自身からも、届いていたのだと思います。

セッションを受けてくださった方からも、親への気持ちが変わった、という声をいただいています。

※個人の感想です。感じ方は人それぞれで、同じ結果をお約束できるものではありません。

ひとりでできる「受けとっていたものを見つける」ワーク

育ちのことで、いまも引っかかっていることがあるときは、気持ちが落ち着いている時間に、次の順番で書き出してみてください。ディマティーニメソッドのB面とC面の考え方をもとにしたワークです。

1. いまの心のざわつき度を、0〜10でつける
2. 育ちのことで、いまも引っかかっていることを1つ書く
3. その育ちが、いまのあなたに残してくれた力を3つ書く（B面）
4. 親から受けとれなかったものを、ほかの誰から受けとってきたかを3つ書く。祖父母・親せき・先生・友人・上司・パートナー・お手本の人など（C面）
5. もう一度、心のざわつき度を0〜10でつける

親を、むりに許すためのワークではありません。足りなかったものが、形を変えて届いていたことに気づくと、「わたしには何もなかった」という思いが、少しずつほどけていきます。最初は、なかなか出てこないと思います。それで大丈夫です。ゆっくり探してみてください。

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育ちの良さを育てるワークシート（無料PDF）

この記事でご紹介した方法を、そのまま試せるワークシートを用意しました。印刷して、書き込んで使えます。

1枚目は「ふるまいを、ひとつずつ整える」です。診断の点数とタイプを書き、お手本にしたい人と、まねしたいところを書き出します。今週ひとつ整えるふるまいを選んで、7日間の「できたこと」ノートをつけます。

2枚目は「心の土台を育て直す」です。子どものころ言ってほしかった言葉を、いまの自分から子どものころの自分にかけ、親から受けとれなかったものを届けてくれた人たちと、育ちが残してくれた力を書き出します。

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よくある質問

Q. 「育ちがいいね」と言われたら、皮肉ですか？

多くの場合は、ほめ言葉です。ただ、言い方や場面によっては、「世間知らず」「おっとりしすぎ」という意味がこめられていることもあります。気になるときも、「ありがとうございます」と、ほめ言葉として受けとっておくのがいちばんです。相手の意図を深読みしすぎず、素直に受けとれること自体が、育ちの良さでもあります。

Q. 育ちがいい人は、おっとりしているのですか？

おっとりして見える人が多いのは、あわてずに動けて、人と張り合う必要を感じていないからだと考えられます。ただ、育ちがよくても、テキパキと動く人はたくさんいます。おっとりしているかどうかより、人や物をていねいに扱っているかどうかのほうが、育ちの良さをよくあらわしています。

Q. 歯並びや見た目で、育ちはわかりますか？

わかりません。歯並びは、あごの形などの生まれつきの要素や、治療を受けられたかどうかにも左右されます。顔立ちや体型も、本人が選んだものではありません。見た目で育ちを決めつけることは、それ自体が、育ちの良さとは反対のふるまいです。

Q. 人の気持ちがわからない人は、育ちが関係していますか？

育ちが関係していることもありますが、それだけで決まるわけではありません。生まれつきの特性（発達特性）によって、表情や言葉のうらにある気持ちを読みとるのが苦手な人もいます。思いやりがないのではなく、気持ちの伝わり方がちがうだけのこともあります。また、疲れや強いストレスで余裕がないと、誰でも人の気持ちに気づきにくくなります。「育ちが悪いから」と決めつけずに、何が起きているのかを見てみることが大切です。

Q. きょうだいや人と比較されて育つと、どうなりますか？

比べられて育つと、おとなになっても、人と比べて落ちこんだり、認められようとがんばりすぎたりしやすくなることがあります。それは、あなたの性格のせいではありません。比べる相手を「昨日の自分」に変えること、そして、自分で自分を認めることから始めてみてください。

Q. 何歳からでも、育ちの良さは身につけられますか？

身につけられます。わたしが、お手本にしたい女性たちから学び、茶道を習ったのも、おとなになってからです。茶道のお師匠さんは80歳近い方でしたが、年齢を重ねるほど、内側からにじみ出る品格がありました。作法は練習すれば身につき、心の土台は、人とのつながりの中で、何歳からでも育てていけます。

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育ちのことで悩んできたあなたへ

育ちのことで、ずっと肩身のせまい思いをしてきたかもしれません。育ちのいい人を見るたびに、「わたしなんて」と思ってきたかもしれません。

でも、あなたは、育ちを選んで生まれてきたわけではありません。そして、どんな家で育ったとしても、これからの自分は、自分で育てていけます。「育ちの良さを身につけたい」と思えた今日が、あなたの育ち直しの始まりです。

今日は、靴をひとつ、そろえて置いてみてください。それが、育ちの良さを育てる最初の一歩です。わたしの実感ですが、今日からできる小さなことをやってみると、そんな自分が、可愛く思えてきます。自分で自分を、育てていきましょう。

ひとりでは、自分の中にある力が、なかなか見えないこともあります。そんなときは、誰かと一緒に探したほうが見つかりやすくなります。

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育ちがいい人｜まとめ

• 育ちの良さは、食事の作法やあいさつなどの「ふるまい（しつけ）」と、人を信頼できる、素直にほめられるといった「心の土台（安心感）」の2つでできている
• 育ちがいい人の特徴は、食事の作法・あいさつとお礼・物と靴の扱い・場に合った言葉づかい・まわりへの気配り・素直にほめられる・張り合わない・おおらか・人を信頼できる・自分を大切にしていいと思える、の10
• 「育ちが悪い」と思われやすいのは、生まれた家ではなく行動。ほとんどは、知ったときから変えられる。歯並びや見た目、家のお金は、育ちの良さとは関係ない
• 育ちは変えられなくても、育ちの良さは、おとなになってから身につけられる。お手本にしたい人から学ぶことと、人とのつながりの中で心の土台を育て直すことが近道
• 身につける方法は、お手本の人を決める→食事の作法を整える→自分から「ありがとう」→靴と物をそろえる→人をほめる→「いていい」を自分に伝える→子どものころの自分に言葉をかける、の7つ
• 育ちは、親だけがするものではない。これからは、自分で自分を育てていける

今日は、ワークシートの1枚目のSTEP 2に、お手本にしたい人を1人書いてみてください。