かまってちゃんの特徴と心理｜対処法とやめたいときの治し方【セルフチェック・ワークシート付き】

「LINEの返信が少し遅れただけで、何通もメッセージが届いて、疲れてしまう」

「職場のあの人の『わたし、ぜんぜん寝てないんだよね』に、どう返せばいいのかわからない」

「もしかして、わたしのほうがかまってちゃんなのかも……そう思うと、自分が嫌になる」

そんな思いで、このページを開いてくださったのかもしれません。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。

わたしは、毎日のようにけんかと暴力のある家で育ちました。休む暇もなく働いていた母のストレスの吐け口は、わたしへの暴力と、育児放棄でした。子どものころのわたしは「やんちゃ」で、近所からも迷惑がられていました。いま思えば、かまってもらえないさびしさを、そんな形で出していたのかもしれません。

看護師として働いていると、「さびしい」「不安だ」という気持ちが、言葉ではなく、体の不調の訴えや、何度も人を呼ぶ行動になってあらわれる場面に、たびたび出会います。かまってほしいという気持ちは、それだけ、人にとって切実なものなのだと感じています。

この記事では、かまってちゃんに疲れているあなたと、自分がかまってちゃんかもしれないと悩んでいるあなたの両方に向けて、あなたの「かまってほしい」が3つのどのタイプかを確かめられる診断チェックと、かまってちゃんの特徴と心理、疲れないための対処法、そして、かまってちゃんをやめたいときの治し方をお伝えします。

先に結論をお伝えすると、かまってちゃんの行動の奥にあるのは、「さびしい」「わたしを見て」という気持ちを、言葉でまっすぐ伝えられないときのSOSです。だから、まわりの人は、全部に応えるのでも、急に無視するのでもなく、「できる範囲で、できることを」と決めておくと、疲れにくくなります。そして、自分がかまってちゃんだと感じている人は、かまってほしい気持ちをなくそうとしなくて大丈夫です。その気持ちを、言葉で伝えられるように練習していけば、少しずつ楽になっていきます。

かまってちゃん診断｜あなたの「かまってほしい」は3つのどのタイプ？

まずは、あなたの中の「かまってほしい」気持ちが、どんな形で出やすいのかを確かめてみましょう。
まわりのかまってちゃんに疲れている方も、一度、自分のこととして試してみてください。
かまってほしい気持ちは、誰の中にもあるものです。
この診断は、あなたを判定するためではなく、自分の気持ちの出し方に気づくためのものです。
ここ最近の自分を思いうかべて、あてはまるものにチェックを入れてください。

1・4・7・10問めが「見て見て型」、2・5・8・11問めが「心配して型」、3・6・9・12問めが「つなぎとめ型」です。結果には、それぞれの点数（4点満点）が出ます。3つのタイプについては、このあとの「かまってちゃんの特徴｜3つのタイプであらわれる」で、くわしく説明しています。

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かまってちゃんとは？意味と「かまってほしい」気持ちの正体

かまってちゃんの意味

「かまってちゃん」とは、まわりの人の気を引こうとする言動が目立つ人のことです。「かまって（相手をして、気にかけて）」に、人を親しみをこめて呼ぶ「ちゃん」をつけた言葉で、インターネットの掲示板などで使われはじめ、SNSの広がりとともによく聞かれるようになったといわれています。「構ってちゃん」と書くこともあり、略して「かまちょ」とも言います。

女性に使われることが多い言葉ですが、男性にも、年齢を問わず使われます。多くの場合、「めんどくさい人」というからかいの気持ちがこめられているので、本人に向かって使うと、相手を深く傷つけてしまうこともあります。

かまってちゃんの言い換え｜ポジティブな言い方も

「かまってちゃん」は、場面によって、次のように言い換えられます。

同じ「かまってほしい」でも、言い方ひとつで、受けとる側の気持ちは大きく変わります。自分のことを「かまってちゃんだ」と責めている方は、「わたしは、人とのつながりを大切にする人なんだ」と、言い換えてみてください。

「かまってほしい」は、誰にでもある自然な気持ち

人とつながっていたい、気にかけてもらいたいという気持ちは、わがままではありません。心理学では、人とのつながりを求める気持ちは、人間の根っこにある基本的な欲求のひとつだと考えられています（バウマイスターとリアリー、1995年）。

困るのは、かまってほしい気持ちそのものではなく、その気持ちが、自慢話やすねる態度など、遠回しな形で出てしまうときです。だから、この記事では、「かまってほしい」をなくす方法ではなく、上手に受けとめ、上手に伝える方法をお伝えしていきます。

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かまってちゃんの特徴｜3つのタイプであらわれる

かまってちゃんの行動は、大きく3つのタイプに分けられます。あらわれ方はちがっても、奥にある気持ちは同じです。

見て見て型｜自慢話・話を盛る・SNSのこまめな更新

10代の若者を対象にした実験では、自分の写真にたくさんの「いいね」がついているのを見ると、脳の中で、ごほうびを感じるときにはたらく部分（側坐核）が活発になったと報告されています（シャーマンら、2016年）。「見て見て型」の人にとって、注目は、心のごほうびのようなものです。その奥には、「認めてほしい」「わたしには価値があると感じたい」という気持ちがあります。

心配して型｜不幸話・体調不良アピール・「どうせわたしなんて」

「心配して型」の奥には、「気づいてほしい」「大切にされたい」という気持ちがあります。

ただ、看護師として、ここはお伝えしておきたいところです。くり返される体調の訴えや、意味ありげな投稿が、本当の不調や、心の限界のサインであることもあります。アメリカの大学生約470人を対象にした研究では、SNSを使う時間そのものは、心の不調とほとんど関係がありませんでした。ただ、まわりが心配するような、はっきりしない意味ありげな投稿（ベイグブッキング）をよくする人ほど、「死にたい」という気持ちを少しもちやすい傾向がみられました（ベリーマンら、2018年）。「また、かまってちゃんが始まった」と決めつけずに、いつもとちがう様子がないかを、気にかけてあげてください。

つなぎとめ型｜LINEの連投・すねる・「もういい」で試す

相手の気持ちを確かめるために、わざと困らせるような行動は、「試し行動」と呼ばれることもあります。おとなの恋愛にも、子どものころの親との関係（愛着）に似たパターンがあらわれるという研究があります（ハザンとシェイバー、1987年）。その後の研究では、「見捨てられたらどうしよう」という不安が強い人ほど、相手の気持ちをくり返し確かめたくなりやすいこともわかっています（シェイバーら、2005年）。

かまってちゃんな男性・女性の特徴

3つのタイプに、男女のちがいはありません。ただ、出やすい形には、少し傾向があるようです。

かまってちゃんな男性は、プライドが高く、「かまって」と素直に言えないことが多いようです。そのかわりに、不機嫌になる、すねる、「仕事が大変で」と大変さを強調する、体調の悪さを何度も話す、といった形で、気づいてもらおうとします。

かまってちゃんな女性は、LINEやSNSで気持ちを伝えようとすることが多く、返信の早さや「いいね」の数で、相手の気持ちを確かめようとしがちです。

どちらも、根っこにあるのは同じ「さびしい」「わたしを見て」です。性別で決めつけずに、その人がどの形を出しやすいかを見てあげると、関わり方が見えてきます。

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かまってちゃんの心理と原因｜行動の奥にある5つの気持ち

かまってちゃんの行動は、氷山の一角のようなものです。水面の上に見えている行動の下には、本人も気づいていない気持ちが、かくれています。

心理1：さびしさ（ひとりでいるのが苦手）
ひとりの時間に、不安やむなしさがわいてきやすく、誰かとつながっていないと落ち着きません。

心理2：自信のなさ
自分で自分を認めるのが苦手なので、人からの反応で、「わたしは大丈夫」と確かめようとします。

心理3：見捨てられる不安
大切な人が離れていくことへの不安が強く、相手の気持ちを何度も確かめたくなります。

心理4：満たされない承認欲求
「認めてほしい」「わかってほしい」という気持ちが満たされず、もっと注目を集めようとします。

心理5：気持ちを言葉にするのが苦手
「さびしい」「話を聞いてほしい」と素直に言えず、遠回しなアピールになってしまいます。

5つの気持ちは、どれも、誰の中にもあるものです。かまってちゃんと呼ばれる人は、これらの気持ちが強いうえに、気持ちの上手な伝え方を、これまで教わってこなかった人なのだと、わたしは考えています。

原因は、子どものころの経験にあることも（育ち・家庭環境）

かまってちゃんになる原因は、ひとつではありません。生まれもった性格に加えて、子どものころの経験が影響していることもあります。

たとえば、いい子にしているときには気にかけてもらえず、困ったことをしたときや、具合が悪いときだけ、親がかまってくれた。そんな経験をくり返すと、子どもは、「注目してもらうには、困ったことを起こすか、弱いところを見せればいい」と、知らず知らずのうちに学んでいくと考えられています。

親がいつも忙しかった、きょうだいと比べられた、気持ちを話すと否定された。そんな家庭で育った人は、「さびしい」と言葉で伝える練習をする機会が、少なかったのかもしれません。

でも、それは、あなたや相手が悪いのではありません。気持ちの伝え方は、おとなになってからでも、学び直していけます。

かまってちゃんは病気？発達障害やパーソナリティ症との違い

「かまってちゃん」は、病名ではありません。かまってほしい気持ちは誰にでもあり、それだけで病気というわけではありません。ただ、看護師として、知っておいてほしいことがあります。

・演技性パーソナリティ症
人の気を引くために、感情や態度がおおげさになるパターンが、おとなになるころまでに始まり、生活のいろいろな場面で長く続いて、本人がつらさを感じたり、仕事や人間関係に支障が出たりしている状態です。診断は、医師（おもに精神科）が、決まった基準にそっておこないます。

・自らに負わせる作為症（以前はミュンヒハウゼン症候群とよばれていました）
お金や休みなど、はっきりした得がないのに、病気のふりをしたり、自分で症状をつくり出したりしてしまう精神の病気です。本人も、なぜそうしてしまうのか、はっきり気づいていないことが多いとされています。いわゆる「体調不良アピール」とは、別のものです。

・発達障害（ADHD・自閉スペクトラム症など）
思ったことをすぐ口にする、自分の好きな話を長く続けるといった特性が、「かまってちゃん」と誤解されることがあります。本人は、注目を集めようとしているわけではありません。

・うつ病
「疲れた」「つらい」「眠れない」という訴えが、うつ病のサインのこともあります。

次のようなときは、ひとりで抱えずに、心療内科・精神科や、相談窓口を頼ってください。

「死にたい」という言葉や、自分を傷つける行動は、「かまってちゃんだから」と軽く見ないでください。言葉にできないほどのつらさを抱えているサインのことがあります。

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かまってちゃんへの対処法｜疲れないための6つのコツ

かまってちゃんな人と関わるときに大切なのは、「全部に応える」でも「急に無視する」でもなく、あなたが無理なく続けられる関わり方を見つけることです。

コツ1：応える範囲を、先に決めておく

「LINEは、夜9時までなら返す」「話を聞くのは、休憩時間の10分だけ」。どこまでなら応えられるかを、先に自分で決めておくと、ふりまわされにくくなります。決めた範囲の中では、気持ちよく応えてあげてください。

コツ2：奥にある気持ちに、短く応える

「寝てないんだよね」には、「そうなんだ、疲れてるんだね」。「どうせわたしなんて」には、「そんなふうに感じてるんだね」。行動そのものに長くつきあうのではなく、その奥にある気持ちに、短いひと言で応えると、相手は「わかってもらえた」と感じやすくなります。

コツ3：アピールより、ふだんの会話にこそ応える

大きなアピールのときだけ注目すると、相手は「アピールすれば、かまってもらえる」と学んでしまいます。反対に、ふつうに話しかけてきたときや、自分のことを自分で解決できたときに、しっかり応えるようにすると、遠回しなアピールは、だんだん減っていきます。子育てや、行動の心理学でも使われている考え方です。

コツ4：できないことは、やさしく、はっきり伝える

断るときは、「わたし」を主語にして、理由と、できることを一緒に伝えます。

あいまいに応え続けるより、やさしく、はっきり伝えたほうが、おたがいに楽になります。

コツ5：ひとりで抱えこまない

かまってちゃんな人の相談は、やさしくて話を聞いてくれる人に、集中しがちです。職場なら同僚や上司と分担する、家族なら、ほかの家族や支援の窓口にも頼る。ひとりで受けとめ続けないことが、長くつきあうコツです。

コツ6：応えられない日があっても、自分を責めない

疲れている日や、余裕のない日は、応えられなくて当然です。「冷たいかな」と、罪悪感を抱く必要はありません。あなたの心と時間も、相手と同じくらい大切です。

かまってちゃんを無視するとどうなる？

「かまってちゃんは、無視するのが一番」と言われることがあります。たしかに、アピールのたびに全力で応えていると、アピールは強くなりがちです。

でも、それまで応えていた人が、急に完全に無視すると、かえってアピールがふえることがあります。行動の心理学では、それまで注目を集めていた行動に、急に反応がなくなると、一時的に、その行動の回数がかえってふえることがあり、「消去バースト」と呼ばれています。ある調査では、起きたのは4件に1件ほどで、反応しないことだけにたよらず、ほかの方法と組み合わせたときには、さらに起こりにくかったと報告されています（ラーマンとイワタ、1995年）。LINEの回数がふえる、「もういい」が何度も続く、体調の訴えがふえる、といった形であらわれることがあります。

完全に無視するのではなく、コツ1〜4のように、アピールには短く応え、ふだんの会話にはしっかり応えるほうが、おたがいにとって楽になります。

ただし、「死にたい」という言葉や、自分を傷つける行動は、無視しないでください。命にかかわることもあります。あなたひとりで抱えずに、相談窓口を頼ってください。

相手別の対処法｜職場・恋人や夫・高齢の親・ママ友

・職場の同僚や上司の場合
仕事中の自分語りや「寝てないアピール」には、「大変でしたね」とひと言返して、仕事の話に戻ります。仕事の相談には、きちんと応えましょう。いわゆる「かまってちゃんおばさん」と呼ばれてしまうような、年上の同僚に疲れているときも同じです。相手の年齢や立場に関係なく、仕事の時間と、雑談の時間を分けるのがコツです。困ったときは、ひとりで抱えずに、上司や同僚に相談してください。

・恋人や夫（パートナー）の場合
LINEの返信の早さで気持ちを確かめようとする相手には、「返信が遅くなるのは、仕事中だから。気持ちが変わったわけじゃないよ」と、先に伝えておくと、安心しやすくなります。すねたときは、理由を問いつめるより、「さびしかった？」と気持ちを聞いてみてください。ただ、あなたの行動を細かく監視する、連絡をしないと責め続ける、といった状態が続くときは、かまってちゃんではなく、束縛やモラハラの可能性もあります。

・高齢の親の場合
年齢を重ねると、体の衰えや、友人や家族との別れで、さびしさや不安が強くなりやすくなります。同じ話を何度もする、1日に何度も電話をかけてくる、体の不調を何度も訴える。そんなとき、「何度も同じことを言わないで」と突き放すと、不安はかえって強くなります。「毎晩7時に電話するね」と、決まった時間を約束すると、安心しやすくなります。ただし、同じことを何度も聞く、さっきのことを忘れている、といった様子があるときは、認知症のはじまりのこともあります。気になるときは、かかりつけ医や、お住まいの地域の地域包括支援センターに相談してください。

・ママ友や友人の場合
グループLINEでの意味ありげな投稿や、自慢話が続くときは、すべてに反応しなくても大丈夫です。個別に連絡が来たときは、できる範囲で応え、それ以上は、少しずつ距離をとっていきましょう。

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かまってちゃんをやめたい人へ｜自分でできる治し方5つ

「わたし、かまってちゃんかもしれない」と気づいて、このページを読んでいるあなたは、もう最初の一歩をふみ出しています。自分の行動に気づけることは、変わるためのいちばん大切な力です。

全部をやる必要はありません。診断チェックで点数が高かったタイプに合いそうなものから、ひとつ選んで始めてみてください。

ステップ1：「かまってほしい」と思った自分を、責めない

「また、かまってちゃんになってる」「わたしって、めんどくさい」。そう責めるほど、さびしさや不安は大きくなり、かえって誰かにかまってほしくなります。まずは、「いま、かまってほしいんだな」と、自分の気持ちに気づくだけで十分です。

心理学では、つらいときに自分を責めずに、友だちにかけるような、やさしい言葉を自分にかけることを、「セルフ・コンパッション（自分への思いやり）」と呼びます（ネフ、2003年）。

ステップ2：その奥にある気持ちに、名前をつける

かまってほしいと感じたら、その奥にある気持ちに、名前をつけてみてください。「さびしい」「不安」「認めてほしい」「疲れた」「こわい」。

こわがっている顔や怒っている顔の写真を見ながら、その気持ちを「こわい」「怒り」などの言葉でえらぶと、脳の中で不安や恐れにかかわる部分（扁桃体）の反応がおだやかになったという研究があります（リーバーマンら、2007年）。自分の気持ちを言葉にすることにも、にたはたらきがあると考えられています。名前のわからない「もやもや」より、名前のついた「さびしさ」のほうが、ずっと扱いやすくなります。

ステップ3：「かまって」を、言葉でまっすぐ伝える

遠回しなアピールを、まっすぐな言葉に置きかえてみましょう。

「〜だから、〜してほしい」と、気持ちとお願いをセットで伝えるのがコツです。照れくさく感じるかもしれませんが、まっすぐなお願いのほうが、相手も応えやすいのです。

ステップ4：自分で自分を、かまう時間をつくる

誰かにかまってもらうのを待つかわりに、自分で自分をかまってあげる時間をつくります。温かいお茶をゆっくり飲む、好きな音楽を聴く、散歩をする、ノートに今日の気持ちを書く。「さびしい」と感じたときに、自分で自分にしてあげられることのリストを、元気なときに作っておくと安心です。

ステップ5：頼れる先を、いくつかに分ける

かまってほしい気持ちが、ひとりの人に集中すると、その人の反応ひとつで、心が大きくゆれてしまいます。友だち、家族、趣味の仲間、職場の人、相談窓口やカウンセラー。頼れる先を、いくつかに分けておくと、心が安定しやすくなります。

小児科医で、当事者研究にとり組む熊谷晋一郎さん（東京大学先端科学技術研究センター教授）は、「自立は、依存先を増やすこと」と語っています（『TOKYO人権』第56号、2012年）。誰にも頼らないことが、自立ではありません。たくさんの人や場所に、少しずつ頼れることが、心の安定につながります。

逆効果になりやすいかまってちゃんの治し方

・ひたすら我慢する
かまってほしい気持ちを押しこめるだけだと、限界が来たときに、大きな爆発になりやすくなります。

・SNSや人間関係を、急に全部リセットする
アカウントを消したり、連絡先を一気に消したりすると、一時的には楽になっても、さびしさは、かえって大きくなりがちです。

・相手を試して、気持ちを確かめる
「本当に好きなら、追いかけてくれるはず」と試すほど、相手は疲れ、あなたの不安も大きくなってしまいます。

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ディマティーニメソッドで見るかまってちゃん｜相手の中に、自分を見る

わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドでは、人や出来事の片方の面だけが見えているとき、わたしたちはイライラや悲しみの中にいると考えます。そして、相手の中に見える嫌な面は、形を変えて、自分の中にもあると考えます。

かまってちゃんな人に疲れているとき、わたしたちには、相手の「めんどくさい面」しか見えていません。でも、相手の行動が、あなたに何かをもたらしてくれていた面も、きっとあるはずです。そして、「かまってほしい」という気持ちは、形はちがっても、あなたの中にもあるかもしれません。

「かまってほしかった」子どものころのわたし

冒頭でお話ししたように、わたしは、母からの暴力と育児放棄のある家で育ちました。学校での出来事を母に相談しても、信じてもらえなかったこともあります。子どものころのわたしは、いつもさびしくて、誰かに見てほしかったのだと思います。

ディマティーニメソッドのグループワークで、亡くなった母へのネガティブな出来事に向き合ったとき、わたしは、母への思いの中に感謝を見つけて、号泣しました。そして、心の深いところから、こう思ったのです。

誰かにかまってもらえるのを待ちながら、わたし自身が、わたしをかまってこなかった。そう気づいたとき、心の奥にあったさびしさが、少しずつほどけていきました。

セッションを受けてくださった方からも、こんな声をいただいています。

※個人の感想です。感じ方は人それぞれで、同じ結果をお約束できるものではありません。

ひとりでできる「相手の中に自分を見る」ワーク

かまってちゃんな人に疲れているとき、あるいは、自分のかまってちゃんな面に落ちこんでいるときは、気持ちが落ち着いている時間に、次の順番で書き出してみてください。ディマティーニメソッドのB面の考え方をもとにしたワークです。

1. いまの心のざわつき度を、0〜10でつける
2. 疲れてしまう相手の「かまって」の行動を、1つ書く
3. その行動が、あなたにもたらしてくれたものを3つ書く（B面）
4. 形はちがっても、あなた自身が「かまって」を出している場面を3つ書く
5. もう一度、心のざわつき度を0〜10でつける

相手を、むりに好きになるためのワークではありません。相手の中に自分を見つけると、「あの人は、めんどくさい人」という思いが、少しやわらいでいきます。自分のかまってちゃんな面に気づいて落ちこんだときも、同じです。かまってほしい気持ちは、誰の中にもあるのですから。最初は、なかなか出てこないと思います。それで大丈夫です。ゆっくり探してみてください。

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かまってほしい気持ちを整えるワークシート（無料PDF）

この記事でご紹介した方法を、そのまま試せるワークシートを用意しました。印刷して、書き込んで使えます。

1枚目は「かまってほしい気持ちを、言葉にする」です。診断の結果を書き、最近「かまってほしい」と感じた場面と、その奥にある気持ちに名前をつけます。遠回しなアピールを、まっすぐなお願いの言葉に書きかえて、自分で自分をかまうリストを作ります。

2枚目は「かまってちゃんに、疲れないために」です。疲れてしまう相手に、どこまで応えるかを決めて、やさしく、はっきり伝える言葉を準備します。最後に、相手がもたらしてくれたものと、自分の中にある「かまって」を書き出します。

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よくある質問

Q. かまってちゃんは病気ですか？病名はありますか？

「かまってちゃん」は、病名ではありません。かまってほしい気持ちは誰にでもあり、それだけで病気ではありません。ただ、注目の中心にいないと落ち着かない状態が長く続いて、生活に困りごとが出ている場合には、演技性パーソナリティ症などの可能性もあります。また、「つらい」「眠れない」という訴えが、うつ病のサインのこともあります。くわしくは、本文の「かまってちゃんは病気？発達障害やパーソナリティ症との違い」で説明しています。

Q. かまってちゃんとメンヘラの違いは？

どちらも、正式な言葉ではなく、くだけた言い方です。「かまってちゃん」は、人の気を引こうとする行動に目を向けた言葉で、「メンヘラ」は、心が不安定な状態や、そう見える人をさす言葉として使われています。ただ、「メンヘラ」は、心の病気を持つ人への偏見をふくむことがある言葉なので、使うときには注意が必要です。

Q. かまってちゃんに狙われやすい人の特徴は？

話をよく聞いてくれる人、頼まれると断れない人、困っている人を放っておけない、やさしい人です。そのやさしさは、あなたのすてきなところです。だからこそ、応える範囲を決めて、自分の心も守ってあげてください。

Q. かまってちゃんな男性が、急に連絡してこなくなったのはなぜ？

「連絡しなければ、追いかけてくれるかな」と、あなたの気持ちを確かめていることもあれば、仕事や体調で、本当に余裕がないこともあります。追いかけすぎずに、「元気にしてる？」と一度だけ軽く連絡して、あとは相手のペースを待ちましょう。

Q. 高齢の親がかまってちゃんで疲れます。どう対応すればいいですか？

年齢を重ねると、体の衰えや、親しい人との別れで、さびしさや不安が強くなりやすくなります。「毎晩7時に電話するね」など、決まった時間を約束すると、安心しやすくなります。同じことを何度も聞く、さっきのことを忘れているといった様子があるときは、認知症のはじまりのこともあるので、かかりつけ医や地域包括支援センターに相談してください。介護をしている方は、ひとりで抱えこまないことも大切です。

Q. かまってちゃんと人間関係リセット症候群は関係ありますか？

人間関係リセット症候群とは、SNSのアカウントを消したり、連絡先を一気に消したりして、それまでの人間関係を突然断ち切ってしまうことをいう、くだけた言い方で、医学的な診断名ではありません。人間関係に疲れきって、本当にひとりになりたい場合もあれば、「いなくなったら、誰か気づいてくれるかな」という、かまってほしい気持ちから、アカウントを消す人もいます。どちらの場合も、その奥には、人間関係の疲れや、さびしさがあります。

Q. かまってちゃんの末路が心配です

遠回しなアピールを続けていると、まわりの人が疲れて、少しずつ離れていってしまうことはあります。でも、かまってほしい気持ちを、言葉でまっすぐ伝えられるようになれば、人間関係は、いつからでも変えていけます。「わたしの末路が心配」と感じているなら、その気づきこそが、変わるための第一歩です。

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「かまってほしい」自分を責めているあなたへ

かまってほしい気持ちを、恥ずかしいと思ってきたかもしれません。「めんどくさい人だと思われたくない」と、ひとりで、さびしさをがまんしてきたかもしれません。

でも、かまってほしいという気持ちは、大切にされたい、つながっていたいという、あなたの願いです。なくす必要は、ありません。伝え方を、少しずつ変えていけばいいのです。

そして、まわりのかまってちゃんに疲れているあなた。疲れてしまうのは、あなたが、それだけ相手に誠実に向き合ってきたからです。応えられない日があっても、大丈夫です。

今日は、「さびしい」と感じたときに、自分にかけるひと言を、ひとつだけ決めてみてください。「さびしかったね」「よくがんばってるね」。そのひと言で、心は少し落ち着きます。

ひとりでは、自分の気持ちが、なかなか見えないこともあります。そんなときは、誰かと一緒に探したほうが見つかりやすくなります。

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かまってちゃん｜まとめ

• かまってちゃんとは、まわりの人の気を引こうとする言動が目立つ人のこと。かまってほしい気持ちそのものは、誰にでもある自然な欲求
• かまってちゃんの特徴は、「見て見て型」「心配して型」「つなぎとめ型」の3つのタイプ。奥にある気持ちは、どれも「さびしい」「わたしを見て」
• 心理の奥には、さびしさ・自信のなさ・見捨てられる不安・満たされない承認欲求・気持ちを言葉にする苦手さがある。かまってちゃんは病名ではないが、「死にたい」という言葉や、自分を傷つける行動は軽く見ない
• 対処法は、全部に応えるのでも、急に無視するのでもなく、「できる範囲で、できることを」。急に無視すると、アピールが一時的にふえることがある
• かまってちゃんをやめたいときは、自分を責めない→気持ちに名前をつける→「かまって」を言葉でまっすぐ伝える→自分で自分をかまう→頼れる先を分ける、の5つ
• かまってほしい気持ちは、大切にされたいという、あなたの願い

今日は、ワークシートの1枚目のSTEP 2に、最近「かまってほしい」と感じた場面を、ひとつ書いてみてください。