結婚した息子は他人？息子夫婦との距離感と心の整え方【セルフチェック・ワークシート付き】

「結婚してから、息子がすっかり他人みたいになった」

「お正月も、嫁の実家が先。うちには顔を見せる程度」

「来てくれるとうれしいのに、帰ったあとはぐったり疲れている」

息子夫婦と、どのくらいの距離でいればいいのかわからない。寂しいのに、正直、関わりたくない気持ちもある。そんな自分に、とまどっていませんか。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。

わたしには、子どもがいません。ですから、息子を送り出した母親の気持ちを、自分のこととして味わったわけではありません。けれど、わたしは結婚と同時に、夫の両親と祖母と同居しました。いわば「息子夫婦」の側として、義理の父と母と同じ屋根の下で暮らしてきたのです。

義父との暮らしがつらくて、家にいたくないと思った日もありました。その義父を自宅で介護して看取り、義母を見送ったいま、親と息子夫婦の距離は、近すぎても遠すぎても苦しくなること、そして、その距離や見え方は変わっていくものだということを、身をもって知っています。

この記事では、あなたの距離感の悩みが4つのタイプのどれに近いかがわかるセルフチェックと、「結婚した息子は他人」と感じてしまう理由、嫁の実家ばかり・正月に来ない・帰省がしんどいといった場面別の受けとめ方、そして、息子夫婦とちょうどいい距離をつくる5つのステップをお伝えします。

先に結論をお伝えすると、息子夫婦との距離感に、どの家にも当てはまる「正解」はありません。寂しさも、しんどさも、いまの距離が、あなたに合っていないというサインです。大切なのは、息子夫婦をひとつの別の家庭として尊重しながら、あなたが無理なく続けられる距離を、あなた自身で決めること。そして、息子との関係が終わったのではなく、関係の形が変わったのだと受けとめていくことです。

息子夫婦との距離感セルフチェック｜あなたはどのタイプ？

まずは、あなたの息子夫婦との距離感の悩みが、どんな形をしているのかを確かめてみましょう。いまのあなたに、あてはまるものにチェックを入れてください。

チェックがいちばん多く入ったタイプが、いまのあなたの距離感に近いタイプです。同じくらいのときは、いくつかのタイプが重なっています。寂しさとしんどさが、両方あるのはめずらしいことではありません。それぞれのタイプは、このあとの「息子夫婦との距離感｜4つのタイプ」でくわしく説明しています。

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「結婚した息子は他人」と感じるのはなぜ？

「息子なんて、結婚したら他人ね」。そんな言葉を、自分で口にしたり、人から聞いたりしたことがあるかもしれません。そう感じてしまうのには、いくつかの理由があります。

結婚した息子が遠くなるのは、家族の自然な変化

結婚すると、息子は「あなたの家の息子」であると同時に、「新しい家庭の夫」になります。法律の上でも、結婚の届けを出すと、夫婦のための新しい戸籍がつくられるのが原則です（戸籍法第16条）。息子夫婦は、ひとつの別の家庭として歩きはじめたのです。

家族療法の分野では、家族にもライフサイクル（人生の段階）があると考えます。子どもが巣立っていく時期の家族には、親と子が「おとなどうし」の関係をつくりなおすことや、子の配偶者や孫をふくめた形へと、家族のつながりを組みなおしていくことが求められるとされています（カーターとマクゴールドリック）。

「他人になった」と感じるのは、息子があなたから離れていったというより、親子の関係が、新しい形に組みかわっている途中だからなのです。

親のほうが「近い」と感じやすい

アメリカで、親と、成長した（思春期を過ぎた）子どもに、おたがいの関係についてたずねた研究があります。すると、親のほうが子どもよりも、「関係は親密で、考え方も近い」と答える傾向がありました（ベングトソンとカイパース、1971年）。親は、子どもとの関係に、子どもよりも多くのものを「賭けている」からではないかと考えられています。同じ家族を20年後に調べた研究など、その後の研究でも、多くの場合同じ傾向が確かめられています。

つまり、あなたが「最近、ずいぶん遠くなった」と感じている距離は、息子夫婦にとっては「ふつうの距離」なのかもしれません。どちらかが冷たいのではなく、立っている場所がちがうと、同じ距離でも見え方が変わるのです。

寂しいのに、関わりたくない。両方あっていい

「会いたいのに、来られると疲れる」「心配なのに、関わりたくない」。そんな矛盾した気持ちに、自分でもとまどっていませんか。

親子の関係を研究してきたリュッシャーとピレマーは、おとなになった子どもと親のあいだでは、愛情と葛藤のように、相反する気持ちが同時にあることが少なくないと考え、これを「世代間のアンビバレンス（両価性）」と呼びました（1998年）。

寂しさとしんどさは、どちらかが本当で、どちらかがうそ、というものではありません。両方あって、あたりまえなのです。

「空の巣症候群」とは？

子どもが巣立ったあとに、さびしさやむなしさ、気分の落ちこみが続く状態を、「空の巣症候群」と呼ぶことがあります。正式な病名（診断名）ではありませんが、子育てを生きがいにしてきた人ほど、心にぽっかり穴があいたように感じやすいと言われます。

50代・60代は、更年期や親の介護、仕事の区切りとも重なり、心もからだも揺れやすい時期です。気分の落ちこみや、眠れない日が続くときは、あとの「看護師として伝えたい、相談の目安」も読んでください。

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息子夫婦との距離感｜4つのタイプ

同じ「息子夫婦との距離に悩む」でも、悩みの形は人によってちがいます。近づきたくて苦しいのか、気を使いすぎて苦しいのか、くらべて苦しいのか、疲れて苦しいのか。形によって、合った整え方がちがいます。

1. 寂しさが強い「追いかけ型」

息子夫婦から連絡が来ないと気になって、こちらから何度も連絡したり、「次はいつ来るの？」と聞いたりしてしまう。会いたい気持ちが強いタイプです。

その奥にあるのは、息子を大切に思う気持ちと、「もう必要とされていないのかもしれない」という寂しさです。ただ、人は追いかけられるほど、少し身を引きたくなるものです。寂しさを息子夫婦に埋めてもらうのではなく、まず自分で受けとめることが、このタイプの近道です。

2. 気を使いすぎる「がまん型」

嫌われたくない、孫に会えなくなるのが怖い。そう思って言いたいことをのみこみ、会うたびに緊張しているタイプです。会ったあとはぐったりして、ひとり反省会をしてしまいます。

がまんは、あなたのやさしさの表れです。けれど、がまんを重ねるほど、「こんなに気を使っているのに」という不満がたまりやすくなります。小さなお願いを、短く伝える練習が役に立ちます。

3. くらべて傷つく「くらべ型」

嫁の実家にはしょっちゅう行くのに、うちには盆と正月だけ。友人の息子夫婦は、もっと顔を出しているらしい。くらべるほど、「うちは軽く見られている」と感じて傷つくタイプです。

くらべている相手の家の様子は、たいてい一部しか見えていません。そして、くらべる気持ちの奥には、「わたしも大切にされたい」という願いがあります。その願いを、息子夫婦以外のところでも満たせるようになると、くらべる苦しさはやわらいでいきます。

4. 疲れて離れたい「ひと休み型」

息子夫婦が来る前から準備で気が重く、帰ったあとは寝こみそうになる。孫の世話や用事を頼まれるたびに、しんどい。「正直、しばらく来てほしくない」と感じているタイプです。

関わりたくないと感じるのは、冷たいからではなく、それだけ疲れているというサインです。年齢とともに、体力も変わっていきます。「来てほしくない」の多くは、「いまのやり方では続けられない」という意味です。やり方を変えれば、関わり方も変えられます。

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場面別｜息子夫婦との距離に悩むときの受けとめ方

息子夫婦との距離に悩む場面は、だいたい決まっています。よくある場面ごとに、受けとめ方のヒントをまとめました。

嫁の実家ばかりで、うちには来ない

「息子夫婦は、嫁の実家ばかり」。そう感じると、寂しさと悔しさが入りまじりますね。

けれど、出産や子育てのとき、妻にとっては自分の母親のほうが気を使わずに頼りやすい、ということも少なくありません。子育て中の夫婦が妻の実家に足を運びやすいのは、めずらしいことではないのです。そして、息子が妻の実家に行くのは、妻と子どもを大切にする、夫として、父親としてのふるまいでもあります。

お正月やお盆に来ない・すぐ帰ってしまう

お正月なのに、息子夫婦が来ない。来ても1泊で帰ってしまう。楽しみに準備していたぶん、がっかりしますね。

いまは共働きで休みが短い夫婦も多く、お正月は「おたがいの実家に交互に帰る」「今年はどちらにも行かず、家で休む」という家庭もめずらしくありません。帰省には、移動の疲れや交通費、小さな子の生活リズムなど、親からは見えにくい負担もあります。

新居に呼ばれない・家に呼んでくれない

息子夫婦が家を建てたのに、なかなか呼ばれない。家に招いてくれない。「歓迎されていないのでは」と、不安になりますね。

ただ、家は、夫婦にとっていちばん気を抜ける場所です。まだ片づいていない、子どもが小さくて落ち着かない、親を招くと気を使う。そんな理由で招くのをためらうのは、ごく自然なことです。

息子から連絡が来ない・疎遠になった

結婚してから、息子からの連絡がめっきり減った。用事がないと、連絡が来ない。そう感じている方は少なくありません。

多くの場合、息子は仕事と家庭で手いっぱいで、「便りがないのは元気なしるし」くらいに考えています。連絡が少ないことと、親を大切に思っていないことは、同じではありません。

帰省してほしくない・来られると疲れる

食事の準備、布団の用意、孫の相手、帰ったあとの片づけ。息子夫婦の帰省は、うれしい半面、大きな負担でもあります。

「来てほしくない」と思う自分を、責める必要はありません。無理をして笑顔で迎えつづけるより、続けられる形に変えるほうが、長い目で見て、息子夫婦とのいい関係を守ります。

孫の世話や用事を頼まれすぎてしんどい

近くに住む息子夫婦から、孫の送り迎えや預かりを、当たり前のように頼まれる。断ったら関係が悪くなりそうで、つい引き受けてしまう。そんな「近すぎる」しんどさもあります。

孫の世話は、あなたの元気があってこそ続けられます。できる範囲を伝えることは、わがままではありません。

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息子夫婦とちょうどいい距離をつくる5つのステップ

息子夫婦との距離は、相手を変えようとするより、自分の側の「ものさし」を整えるほうが、ずっと早く楽になります。次の5つのステップで、あなたにとってのちょうどいい距離を探していきましょう。

ステップ1：いまの気持ちに名前をつける

息子夫婦のことで心が動いたら、「いま、寂しいんだな」「いま、悔しいんだな」「いま、疲れているんだな」と、気持ちに名前をつけてみてください。寂しさとしんどさが両方あるなら、両方に名前をつけます。

怒りやおびえの表情の顔写真を見て、その感情を表すことば（「怒っている」など）を選ぶと、ただ見ているときなどにくらべて、感情にかかわる脳の扁桃体（へんとうたい）の反応が小さくなったという研究があります（リーバーマンら、2007年）。「なんだかモヤモヤする」を「寂しかったんだ」と言いかえてみると、少し落ち着いて、次の行動を選びやすくなることがあります。ワークシートでは、寂しさとしんどさを、それぞれ0〜10でつけます。

ステップ2：「〜してくれるはず」を書き出す

「お正月は、泊まっていってくれるはず」「孫の写真は、こちらにも送ってくれるはず」。寂しさや悔しさの奥には、たいてい、口に出していない期待があります。

書き出したら、その期待がどこから来たのかも考えてみましょう。「わたしが嫁だったころは、そうだった」「母がそうしてもらっていた」。期待の多くは、あなたが生きてきた時代の「当たり前」から来ています。

期待を手放す必要はありません。「これは、わたしの時代の当たり前だった」と気づくだけで、期待が外れたときのがっかりは、ずいぶん小さくなります。

ステップ3：自分が無理なく続けられる距離を決める

「ちょうどいい距離」は、相手に決めてもらうものではありません。連絡、会うこと、手伝い、気持ちの置き場所。それぞれについて、あなたが笑顔で続けられる範囲を、自分で決めておきます。

近すぎても、遠すぎても、どこかで無理が出ます。ちょうどいい距離は、家ごとに、そして孫の年齢や、あなたの体力によって、時期ごとにも変わります。一度決めたら終わりではなく、ときどき見なおしていいものです。

ステップ4：伝えるときは、息子に・短く・断りやすく

決めた距離を伝えるときは、お嫁さんではなく息子に、短く、相手が断りやすい形で伝えます。責める言葉ではなく、自分の気持ちとお願いを、ひとつだけ伝えるのがコツです。

ステップ5：自分の毎日に、楽しみと居場所をふやす

息子夫婦が、あなたの心の「たったひとつの居場所」になっていると、相手のちょっとした言動に、心が大きく揺れてしまいます。

友人とお茶をする、習いごとを始める、地域や趣味の集まりに顔を出す、夫婦ふたりの時間を楽しむ。居場所がいくつもあるほど、息子夫婦との距離は、自然とちょうどよくなっていきます。自分が本当に大切にしたいものがわからないときは、価値観のリストを眺めてみるのもおすすめです。

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看護師として伝えたい、相談の目安

息子夫婦との距離の悩みが、心やからだに出てくることもあります。次のようなときは、ひとりで抱えずに、かかりつけ医や心療内科に相談してください。

「話を聞いてもらうだけ」でも、電話して大丈夫です。寂しさは、誰かに話すことで、少し軽くなります。

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ディマティーニメソッドで見る｜息子との「別れ」と「新しい出会い」

息子夫婦との距離に悩むとき、わたしたちは「失ったもの」ばかりを見ています。息子と過ごした時間、頼られる役割、家族のにぎやかさ。

わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドには、亡くなった人や去っていった人との「別れ」と、新しく現れた人との「出会い」を扱う、C面と呼ばれるワークがあります。そこでは、何かを失ったと感じるとき、それは消えたのではなく、形を変えて、別のところから届いていると考えます。

息子が結婚して、失ったように感じるもの

息子が結婚して家を離れたこと、お嫁さんや孫という新しい家族が現れたことは、セッションではC面のテーマとして扱えることがあります。たとえば、こんなふうに見ていきます。

息子との時間がなくなったのではなく、息子がくれていたものが、いまは別の人や場所から届いている。そう気づくと、息子夫婦に「埋めてもらわなければ」という思いが、少しずつゆるんでいきます。

わたしの体験：義母を見送った寂しさの、反対側にあったもの

わたし自身も、義母を見送ったあと、世界が灰色に見えていました。家で過ごしたいという義母の願いを叶えてあげられず、施設で過ごしてもらう決断をしたからです。振り返ると、わたしは義母の存在に、ずっと依存していたのだと思います。

2023年、ドクター・ディマティーニ本人から、オンラインでC面のセッションを受けました。義母がわたしにくれていたものが、いま、どこから、誰から届いているのか。ひとつひとつ見ていくうちに、身体の奥から、震えるような感謝の涙があふれてきました。

息子が結婚して離れていく寂しさは、死別とはちがいます。けれど、「大切な人との関係が変わる」という点では、同じ心の動きがあります。息子との関係も、終わったのではなく、形が変わっただけなのかもしれません。

ひとりでできる「距離を両面から見る」ワーク

気持ちが落ち着いている時間に、次の順番で書き出してみてください。

1. 息子夫婦を思いうかべたときの、寂しさとしんどさを、それぞれ0〜10でつける
2. 息子夫婦との距離が「遠い」ことの、大変な面を書く
3. 距離が「遠い」ことの、いい面を、2と同じ数になるまで探す
4. 息子が結婚して「失った」と感じるものを1つ選び、それがいま、どこから・誰から届いているかを書く
5. もう一度、寂しさとしんどさを0〜10でつける

どちらが正しいかを決めるためのワークではありません。近いことにも、遠いことにも、両方の面があると気づくことで、寂しさや疲れに押されて動くのではなく、自分の大切なものにそって、距離を選べるようになっていきます。

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息子夫婦との距離を整えるワークシート（無料PDF）

この記事でご紹介した方法を、そのまま試せるワークシートを用意しました。印刷して、書き込んで使えます。

1枚目は「いまの距離を知る」です。最近、息子夫婦のことで心が動いた場面と、寂しさ・しんどさの強さ（0〜10）、距離感のタイプを書き、「〜してくれるはず」という期待と、その出どころを確かめます。最後に、自分だけの「距離のものさし」を決めます。

2枚目は「距離を両面から見る」です。息子夫婦との距離が遠いことの「いい面」と「大変な面」を同じ数だけ書き出し、息子が結婚して失ったと感じるものが、いま、どこから届いているかを探します。

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よくある質問

Q. 結婚した息子は、本当に他人になってしまうのですか？

他人になるわけではありません。結婚すると、息子は新しい家庭の夫になり、あなたとの関係は「親と、おとなになった子」の関係へと形を変えます。距離が遠くなったように感じても、親子のつながりがなくなったわけではありません。孫の誕生や、病気、介護など、人生の節目に、自然と近づく時期もやってきます。

Q. 息子夫婦に「もっと来てほしい」と伝えてもいいですか？

伝えてもかまいません。ただし、お嫁さんではなく息子に、責める形ではなく「顔を見られるとうれしい」という気持ちの形で、一度だけ伝えるのがコツです。「月に1回は来て」と回数を約束させようとすると、相手は重く感じやすくなります。

Q. 息子夫婦と関わりたくないと思う私は、冷たい親ですか？

いいえ。関わりたくないと感じるのは、疲れているか、いまの関わり方があなたに合っていないというサインです。ほどよく距離をとる親は、息子夫婦にとってもありがたい存在であることが少なくありません。関わりをゼロにするのではなく、あなたが続けられる形に変えていきましょう。

Q. 息子夫婦とは、どのくらいの頻度で会うのがいいですか？

決まった正解はありません。近くに住んでいるか、孫が小さいか、共働きかによって、ちょうどいい頻度は家ごとにちがいます。目安にしたいのは回数ではなく、会ったあと、おたがいに「また会いたい」と思えるかどうかです。会うたびに疲れるなら、回数を減らすか、時間を短くしてみてください。

Q. 孫や息子夫婦が来たときの食事は、どうすればいいですか？

がんばりすぎないことが、いちばんです。鍋や手巻き寿司、大皿料理など取り分けやすいものにする、お惣菜や出前を組み合わせる、外食にするなど、準備の負担を減らしましょう。小さな孫がいるときは、食べられないものやアレルギーを、事前に息子に聞いておくと安心です。「おもてなし」より、あなたが笑顔でいられることのほうが、「また来たい」につながります。

Q. 息子夫婦と同居して、後悔しています。

同居は、生活のリズムや価値観のちがいが、毎日の小さなストレスになりやすい暮らし方です。台所やお風呂の時間、お金の分け方などのルールを話し合って決める、自分だけの時間と場所を持つ、といった工夫で楽になることもあります。それでもつらいときは、近くに別々に住む「近居」に切りかえることも、関係を守るためのひとつの選択肢です。

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息子夫婦との距離に悩むあなたへ

息子が結婚して、寂しい。でも、関わりたくない気持ちもある。そんな自分を、「母親失格」と責めてきたかもしれません。

でも、寂しいのは、それだけ息子を大切に育ててきたしるしです。しんどいのは、それだけ一生懸命、息子夫婦に向き合ってきたしるしです。

息子を手放すことは、愛情を手放すことではありません。今日は、もし息子夫婦のことで胸がざわついたら、「いま、寂しいんだな」と、気持ちに名前をつけてみてください。ひとりでは、距離のもう片方の面が、なかなか見えないこともあります。そんなときは、誰かと一緒に探したほうが見つかりやすくなります。

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息子夫婦との距離感と心の整え方｜まとめ

• 「結婚した息子は他人」と感じるのは、息子が新しい家庭の夫になり、親子の関係が「おとなどうし」の形に組みかわっている途中だから
• 親は、子どもより関係を「近い」と感じやすい。同じ距離でも、立っている場所で見え方がちがう
• 寂しいのに関わりたくない、という矛盾した気持ちは、親子のあいだではめずらしくない
• 距離感の悩みは、追いかけ型・がまん型・くらべ型・ひと休み型の4つのタイプに分けられる
• ちょうどいい距離は、気持ちに名前をつける→期待を書き出す→自分のものさしを決める→息子に短く伝える→自分の居場所をふやす、の5つのステップで整えていける
• 息子との関係は終わったのではなく、形が変わっただけ

今日は、ワークシートの1枚目のSTEP 4に、あなたの「距離のものさし」を書いてみてください。