ペットロスの乗り越え方【ワークシート付き】『仕事中も泣いてしまう』自分が許せないあなたへ

あの子がいなくなってから、毎日がうまく回らない。

仕事中、ふとした瞬間に涙が出てきて、トイレに駆け込む。

帰り道、「ただいま」と言っても誰も出迎えてくれない玄関が怖い。

そして夜になると、「あのとき、もっと早く病院に連れて行っていれば」と、自分を責めてしまう。

「たかがペットで、こんなに落ち込むなんて」と、自分でも思っていませんか。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。

はじめにお伝えしたいのは、ペットロスの悲しみは「たかが」ではないということです。

毎日いっしょに暮らし、あなたの帰りを待ち、あなたの顔を見上げてくれていた存在です。家族を失ったのと同じ悲しみがあって当然です。

この記事では、ペットロスの乗り越え方を、看護師としての視点と、ディマティーニメソッドの「C面」という見方の両方からお伝えします。

急いで元気にならなくて大丈夫です。今のあなたのペースで、読めるところから読んでみてくださいね。

つらくなったら、途中で閉じてもかまいません。

ペットロスがつらいのは家族を失ったのと同じだから

犬や猫と暮らしていると、生活のほとんどがその子を中心に回っています。

朝はごはんの催促で起こされ、帰れば玄関で待っていてくれる。ソファに座れば膝に乗ってきて、寝るときは足元で丸くなる。

一日のうち、その子のことを考えない時間のほうが少なかったのではないでしょうか。

だから、いなくなったあとは、生活のあらゆる場面に「空白」ができます。

ごはんの時間になると手が止まる。散歩の時間に、つい時計を見てしまう。ドアを開けるとき、足元を確かめてしまう。

ペットロスがつらいのは、あなたが弱いからではありません。それだけ毎日を一緒に生きてきた、ということです。

それなのに周りからは「また飼えばいいじゃない」「もう○か月経つのに」と言われることもあります。人間の家族なら忌引きがあるのに、ペットではそれもありません。

悲しみを表に出しにくいぶん、ひとりで抱え込みやすい。これもペットロスがつらくなる理由のひとつです。

仕事中に泣いてしまうのも、無理はありません。涙が出るのは、あなたの愛情が深かった証拠です。

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ペットロスで起きやすい心と体の変化

ここは、看護師としてお伝えします。

大切な存在を失ったあとの反応は、悲しみ（グリーフ）として自然なものです。「ペットロス症候群」という言葉もありますが、病名というより、こうした反応をまとめた呼び方として使われています。

よく見られる症状

どれも、悲しみの中ではよく起きることです。「こんなふうになる自分はおかしい」と思わなくて大丈夫です。

ペットロスは「後からくる」こともある

亡くなった直後は、手続きや火葬、連絡などで気が張っていて、意外と涙が出ないことがあります。

そして数週間から数か月たって、ふっと力が抜けたときに悲しみが押し寄せてくることがあります。

周りが「もう落ち着いたかな」と思う頃にいちばんつらくなるので、余計に言い出しにくくなります。

また、いったん落ち着いたと思っても、誕生日や命日、同じ犬種・猫種を見かけたときに、悲しみがぶり返すこともあります。これも自然なことです。

ペットロスはいつまで続くの？

「いつまで」の答えは、人によってまったく違います。

数週間で日常に戻る人もいれば、1年以上たっても涙が出る人もいます。悲しみに決まった期限はありません。

ただ、多くの場合、悲しみは「なくなる」というより、波の間隔が少しずつ空いていくような形で変化していきます。

受診を考えてほしい目安

次のような状態が2週間以上続いているときは、心療内科や精神科に相談してください。

これは意志の弱さではありません。悲しみが体に負担をかけているサインです。受診することは、その子への思いを否定することにはなりません。

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「自分が許せない」後悔との向き合い方

ペットロスでいちばん苦しいのは、悲しみそのものより、後悔かもしれません。

「あのとき、もっと早く気づいていれば」

「最期に、そばにいてあげられなかった」

「治療をやめる判断をしたのは、わたしだった」

「忙しくて、最後の頃あまりかまってあげられなかった」

こうした思いが、何度も頭の中で繰り返されます。

後悔が強いのは責任を持って世話をしてきたから

看護師として多くの看取りに関わってきましたが、後悔がまったく残らないお別れは、ほとんどありません。人間の家族でもそうです。

後悔が強い人ほど、毎日真剣にその子の世話をしてきた人です。どうでもいい相手なら、後悔もしません。

「自分が許せない」と感じるのは、それだけ大切にしてきたからです。

「あのとき」の自分は知らなかった

後悔の多くは、今だから分かることで、あのときの自分を裁いているという形をしています。

あのときのあなたは、今ほどの情報を持っていませんでした。その中で、その子のためにいちばんいいと思う選択をしていたはずです。

一度、ノートに書いてみてください。

具体的に書くと、「あのときの自分なりの理由」が見えてきます。責めるのをやめられなくても、その理由があったことだけは、認めてあげてほしいのです。

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ペットロスの乗り越え方・立ち直り方5つ

「乗り越える」と聞くと、悲しみを消して前に進むことのように感じるかもしれません。

でも、ここでお伝えしたいのは、悲しみを抱えたままでも、少しずつ日常を取り戻していく方法です。

1. 悲しみを急がない

「早く元気にならなきゃ」と思うほど、悲しみは奥に押し込められて、あとで大きく出てきます。

泣きたいときは泣いてください。仕事中にどうしてもつらいときは、数分だけ席を外して深呼吸するだけでも違います。

「今日は泣いてもいい日」と自分に許可を出すことが、回復の第一歩です。

2. 誰かに話す

ペットを飼っている友人、同じ経験をした人、動物病院のスタッフなど、「分かってくれる人」に話してみてください。

言葉にすると、頭の中でぐるぐるしていたものが、少し外に出ていきます。

「たかがペットで」と言いそうな人には、無理に話さなくて大丈夫です。

3. 手紙や日記に書く

話せる相手がいないときは、書くことが助けになります。

その子に宛てて手紙を書く。「ごめんね」も「ありがとう」も、思いつくまま書いてかまいません。

4. その子が毎日くれていたものを具体的に書き出す

ここが、この記事でいちばんお伝えしたい部分につながります。

「あの子がいなくて寂しい」を、もう少し具体的にしてみてください。

「寂しい」の中身は、こうした具体的な行動の集まりです。ここを書き出しておくと、次の章の見方が使えるようになります。

5. 生活のリズムを少しだけ整える

眠る、食べる、朝日を浴びる。この3つだけでも意識してみてください。

体が少し整うと、悲しみを抱える力も少し戻ってきます。

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ディマティーニメソッドの「C面」という見方

わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。

A面は好きで憧れている相手を、B面は嫌いで許せない相手を扱います。

そしてC面は、「何かを得た」「何かを失った」と感じている出来事を扱うものです。亡くなった家族やペットとのお別れは、このC面で向き合うことが多いテーマです。

「失った」と感じているものを具体的にする

C面では、まずその子がいなくなって「失って寂しい」と感じている特性や行動を、ひとつずつ具体的に書き出します。

前の章で書いた「玄関まで迎えに来てくれた」「黙ってそばにいてくれた」などが、それにあたります。

それが今どんな形で身の回りにあるかを探す

次に、その一つひとつについて、今、どんな形で、誰によってもたらされているかを探していきます。

たとえば「落ち込んでいるとそばにいてくれた」なら、最近、黙って話を聞いてくれた友人や家族はいなかったでしょうか。

「毎朝外に出るきっかけをくれた」なら、今はそれを何が、誰が担ってくれているでしょうか。

相手は人でも、ほかの動物でも、あなた自身でもかまいません。近くにいる人でも、遠くにいる人でもかまいません。

最初は「そんなもの、どこにもない」と感じるのが普通です。

それでも丁寧に探していくと、あの子がくれていたものが、形を変えて身の回りにあることに気づいていく方がいます。失ったものと、今あるものがつり合って見えてきたとき、胸を締めつけていた「空白」の感じ方が変わっていきます。

これは、その子を忘れることではありません。その子がくれていたものを、今の生活の中にもう一度見つけていく作業です。

お客さまの声

愛犬を亡くされた直後にセッションを受けてくださった、まやさんの感想をご紹介します。

※個人の感想です

出典：お客さまの声

感じ方や変化の速さは、人によって違います。ひとりで書き出してみるのもひとつですし、つらくて手が止まるときは、誰かと一緒に進めるほうが楽なこともあります。

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新しい子を迎える罪悪感と「もう飼わない」という選択

新しい子を迎えたいけれど罪悪感がある

「新しい子を迎えたら、あの子を裏切るような気がする」

「あの子の代わりを探しているみたいで、申し訳ない」

そう感じる方はとても多いです。

でも、新しい子を迎えることは、あの子の代わりをつくることではありません。あの子はあの子、新しい子は新しい子です。

あの子との暮らしがあったから、あなたは動物と暮らす喜びを知っています。その経験を、次の子に手渡すこともひとつの形です。

ディマティーニメソッドのC面には、新しく現れた存在について「得たもの」の側から見ていく使い方もあります。新しい子が来ても、あの子への思いが減るわけではない、と実感される方もいます。

「もう飼わない」と決めてもいい

一方で、「あんなにつらい思いは、もう二度としたくない」と、次は飼わないと決める方もいます。

それも、まったく問題のない選択です。

飼うか飼わないかに正解はありません。今すぐ決める必要もありません。

「今は飼わない」でも、「もう飼わない」でも、「いつかまた」でも、あなたが納得して選んだ道なら、それでいいのです。

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「あとを追いたい」と感じたときは

ここも、看護師としてはっきりお伝えします。

悲しみが深いと、「あの子のところへ行きたい」「消えてしまいたい」と感じることがあります。

そう感じたら、どうかひとりで抱えないでください。ワークや記事を読むことよりも、まず誰かに話すことを優先してください。

つながりにくいときは、時間をおいて、または別の窓口にかけてみてください。身近な人に「今つらい」とひとこと伝えるだけでもかまいません。

心療内科や精神科への相談も、大切な選択肢です。セッションは治療の代わりにはなりません。まずは、あなたの安全がいちばんです。

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よくある質問

Q. 仕事中に泣いてしまいます。どうしたらいいですか？

まず、泣いてしまう自分を責めないでください。

どうしてもつらいときは、数分だけ席を外して、深呼吸や水を飲むなどして落ち着く時間をとりましょう。話せる上司や同僚がいれば、「ペットを亡くしたばかりで」と伝えておくと、気持ちが少し楽になります。

仕事ができない状態が2週間以上続くなら、受診も考えてください。

Q. もう何か月も経つのにまだ泣いてしまいます。おかしいですか？

おかしくありません。ペットロスに決まった期限はありません。

後からくることも、ぶり返すこともあります。ただ、生活に支障が出ている場合は、ひとりで抱えずに相談してください。

Q. 遺品や写真は片づけたほうがいいですか？

片づけるタイミングも、人それぞれです。

見ると泣いてしまうけれど、見ていたい。そう思えるうちは、そのままでかまいません。「そろそろ」と自然に思えたときが、その人のタイミングです。

Q. 家族と悲しみ方が違ってつらいです

同じ子を亡くしても、悲しみ方は人によって違います。すぐに日常に戻る家族を見て「冷たい」と感じることもあるかもしれません。

でも、悲しみの出し方が違うだけで、悲しんでいないわけではないことが多いです。お互いのペースを、責めずに見守れるといいですね。

Q. ひとりで乗り越えられる気がしません

ひとりで乗り越えなくていいのです。

家族や友人、ペットロスの相談窓口、医療機関、そしてセッションなど、頼れる先はいくつもあります。頼ることは、弱さではありません。

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悲しみの深さは愛情の深さでした

ペットロスがこんなにつらいのは、あの子が、あなたの毎日にそれだけ多くのものをくれていたからです。

迎えに来てくれた足音。寄り添ってくれた体温。毎日の散歩の時間。

それが突然なくなったのですから、心がついていかないのは当然です。

悲しみを消そうとしなくていい。ただ、あの子がくれていたものを、一つひとつ言葉にしてみてください。

そして、それが今、どんな形であなたのそばにあるかを、ゆっくり探してみてください。

ひとりで書き出すのがつらいときは、わたしがお手伝いします。

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ペットロスの乗り越え方のまとめ

• ペットロスの悲しみは、家族を失ったのと同じ。泣いてしまうのは愛情の深さの表れ
• 眠れない・食べられないなどの反応は自然なもの。ただし2週間以上続くときは受診を
• ペットロスは後からくることも、ぶり返すこともある。期限はない
• 「自分が許せない」後悔は、大切に世話をしてきた証拠
• 乗り越え方は、急がない・話す・書く・その子がくれていたものを書き出す・生活リズムを整える
• C面の見方では、失ったと感じているものが、今どんな形で身の回りにあるかを探していく
• 新しい子を迎えるのも、もう飼わないと決めるのも、どちらも大切な選択
• 「あとを追いたい」と感じたら、まず相談窓口へ

あの子を思って泣ける時間は、あの子と過ごした時間の続きです。

どうか、自分を責めすぎないでくださいね。