既婚者の異性の友達はどこまでOK？【ワークシート付き】50代で異性の友達が欲しい気持ちとLINE・二人きりの線引き

「夫とは、必要なことしか話さなくなった。何でも話せる男友達がいたらいいのに」

「50代になって子育てが一段落したら、急にさみしくなった」

「既婚者なのに異性の友達が欲しいなんて、いけないことなのかな」

そんな気持ちを、誰にも言えずに抱えていませんか。夫に話せば誤解されそうで、友だちに話せば「それって浮気願望？」と笑われそう。ひとりでこっそり検索している方も、多いのではないでしょうか。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。

看護師の職場には、男性の医師やスタッフもたくさんいます。職場以外の飲み会の席や、趣味の場で、男性と知り合うこともあります。異性の仲間と信頼し合う心強さも、誤解されないための気づかいも、わたしにとって身近なものでした。

この記事では、既婚者に異性の友達はいていいのか、どこまでならOKなのかを、研究や調査をもとにお伝えします。50代で異性の友達が欲しくなる理由や、友情が「心の浮気」に変わるサイン、安心できる友達のつくり方、そして「欲しい」気持ちの奥にある本当の願いの見つけ方まで、一緒に見ていきましょう。

男性の読者の方は、「夫」を「妻」に置きかえて読んでください。

既婚者に異性の友達はいていい？

結論からお伝えします。既婚者に異性の友達がいることは、それだけで悪いことではありません。学生時代からの友人、職場の仲間、趣味のサークルの仲間。異性の友達がいる既婚者は、たくさんいます。

ただし、どこまでならOKかは、夫婦によってちがいます。Q&Aサイトの「既婚者の異性と友達になっちゃいけないの？」という質問にも、「大賛成」という声から、「相手の配偶者はいい気がしないはず」という声まで、さまざまな意見が寄せられています。

異性の友達への「ときめき」は、負担になりやすい

アメリカの研究チームは、異性の友達との関係について、大学生と、平均37歳の大人（約9割が既婚）にたずねました（Bleske-Rechek ら, 2012）。

異性の友達がいることの「よいところ」と「困るところ」を書いてもらうと、相手に惹かれる気持ちを「困るところ」にあげた人は32%。「よいところ」にあげた人の、およそ5倍でした。また、既婚者の多い大人のグループでは、異性の友達に惹かれている人ほど、いまのパートナーへの満足度が低い傾向がありました。

異性の友情は、「ありか、なしか」で決められるものではありません。大切なのは、どんな気持ちで、どんな距離で付き合うかです。

「不貞行為」でなくても、信頼は傷つく

法律の上で問題になる「不貞行為」は、一般に、配偶者以外の人と肉体関係を持つことを指します。LINEのやりとりや食事だけで、すぐに不貞行為になるわけではありません。

それでも、夫に隠れて会い続ける、恋人のようなやりとりを続ける、といったことは、夫婦の信頼を大きく傷つけます。肉体関係がなくても、度を越えた親しい関係がもとで、慰謝料などのトラブルになることもあります。具体的に心配なときは、弁護士や法テラスに相談してください。

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50代の既婚者が「異性の友達が欲しい」と感じる5つの理由

「どうして今になって、異性の友達が欲しくなるんだろう」。その気持ちには、ちゃんとわけがあります。

50代は、孤独を感じやすい年代

内閣府が2024年に行った調査（16歳以上の10,871人が回答）では、孤独を感じることが「しばしばある・常にある」「時々ある」「たまにある」と答えた人を合わせると、50代で44.8%と、年代別でもっとも高い割合でした。配偶者がいる人でも、33.3%が孤独を感じることがあると答えています。

結婚していても、さみしさを感じるのは、めずらしいことではありません。そのさみしさが、「異性の友達が欲しい」という形であらわれることがあるのです。

1. 夫との会話が減った

結婚して20年、30年。夫との会話が「ごはんは？」「明日は何時？」の用件だけになっていませんか。職場であったこと、見た映画の感想、ふと思ったこと。話を最後まで聞いてくれる人がほしいという気持ちが、異性の友達を求める気持ちにつながります。

2. 子育てや介護が一段落した

子どもが独立した、親を見送った。長いあいだ家族のために使ってきた時間と心が、ぽっかり空く時期です。その空白を、新しい人とのつながりで満たしたくなるのは、自然なことです。

3. 「妻」「母」以外の自分でいたい

家では「お母さん」、夫からは「おい」。名前で呼ばれることも少なくなりました。ひとりの女性として見てほしい、ほめてほしい。そんな願いが、異性の目を意識させます。

4. 同性の友達とは、ちがう話がしたい

同性の友達との話は楽しいけれど、話題がいつも家族や健康のことになる。異性の友達となら、趣味や仕事の話、ちがう目線の考え方にふれられそう。そんな期待もあります。

5. このまま年をとるのが、さみしい

「わたしの人生、このまま終わっていくのかな」。50代は、人生の後半を意識しはじめる年代です。もう一度、心がときめく時間がほしい。そう感じるのは、あなたがまだ人生を楽しみたいと思っているからです。

5つに共通するのは、「わかってほしい」「ひとりの人として見てほしい」という願いです。異性の友達が欲しい気持ちは、あなたの中の大切な願いを教えてくれるサインでもあります。この願いについては、あとのディマティーニメソッドの章で、もう一度ふれますね。

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既婚者の異性の友達はどこまでOK？LINE・二人きり・旅行の線引き

「どこまでならOK？」は、多くの人が迷うところです。ここでは、一般的な目安をお伝えします。最後に決めるのは、あなたと夫です。

迷ったときの物差しは「夫に、そのまま話せるか」

線引きに迷ったら、「このことを、夫にそのまま話せるか」を考えてみてください。「今日、〇〇さんとランチしたよ」と言えるか。LINEの画面を夫に見られても困らないか。

「話せない」「見られたくない」と感じたら、それが、あなたの心が出している答えです。

LINE・電話はどこまで？

用件や近況の報告、グループLINEでのやりとりは、多くの夫婦にとって問題になりにくい範囲です。

気をつけたいのは、毎日のやりとり、深夜の連絡、夫婦の悩みの相談。そして、夫に見られたら消したくなるような内容です。LINEは手軽なぶん、気づかないうちに距離が近くなりやすいもの。「おやすみ」「今日もおつかれさま」が毎日の習慣になっていたら、少し立ち止まってみてください。

二人きりで会う・食事は？

昼間のランチやお茶で、人目のあるお店。夫も会うことを知っている。ここまでなら、気にしない夫婦も多いでしょう。

夜のお酒、個室のお店、車の中や家で二人きりになることは、避けたほうが安心です。お酒が入ると気持ちがゆるみやすく、まわりからも誤解されやすくなります。

旅行・遠出は？

旅行や遠出は、グループで、夫も知っていて、部屋は別が基本です。二人きりの泊まりがけの旅行は、どんなに「友達だから」と思っていても、しないと決めておきましょう。

夫がいやがるときは

夫が「異性の友達と会うのはいやだ」と言うなら、まずはその気持ちを受けとめてください。価値観は人それぞれで、どちらが正しいということはありません。

「どこまでならいい？」「何がいやなの？」を、夫婦で話し合って決めることが大切です。記事の最後のワークシートの3枚目は、話し合うときのメモにも使えます。

相手が既婚者のとき、独身のとき

相手も既婚者なら、相手の家族への配慮も欠かせません。相手の奥さまに「お友達です」と紹介できる関係かどうかも、ひとつの目安になります。

相手が独身の場合は、あなたにその気がなくても、相手が期待を持つことがあります。気づいたら関係が深くなって、苦しくなっている方は、こちらの記事も参考にしてください。

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友情が「心の浮気」に変わる7つのサイン

異性の友情が恋愛に変わるのは、多くの場合、ゆっくりです。「ただの友達」のつもりのまま、気づいたら抜け出せなくなっていた、ということも少なくありません。

夫婦の「窓」と「壁」

アメリカの心理学者シャーリー・グラスは、浮気の研究と夫婦のカウンセリングを長く続けてきた人です。著書『NOT “Just Friends”』（2003年）の中で、夫婦の関係を「窓」と「壁」にたとえて説明しています。

健全な夫婦には、夫婦の間に「窓」があり、おたがいに本音を見せ合っています。そして、外の人との間には、ほどよい「壁」があります。

ところが「心の浮気」では、これが入れかわります。夫との間に壁ができ、異性の友達との間に窓が開いていくのです。グラスは、友情が一線を越えはじめたサインとして、夫婦で話すような心の内を相手に話すこと、相手のことを夫に隠すこと、そして言葉にしていないときめきをあげています。

7つのサインをチェック

当てはまるものがあっても、自分を責めなくて大丈夫です。人の心が動くのは、自然なことです。

大切なのは、気づいたところで立ち止まり、窓を夫婦の間に開け直すこと。そのための方法を、このあとお伝えしていきます。

好きになってしまったときは

異性の友達を、好きになってしまった。そんなときは、無理に気持ちを消そうとしなくて大丈夫です。相手の方も既婚者で、苦しい気持ちを抱えているときは、こちらの記事で気持ちの整え方をくわしくお伝えしています。

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異性の友達と、健全な関係を続ける6つのこと

異性の友達との関係を大切にしたいからこそ、守っておきたいことがあります。

1. 夫に「どんな人か」を話しておく

どこで知り合った、どんな人なのか。名前や、どんな話をする仲なのかを、夫に話しておきましょう。隠していないことが、夫の安心にも、あなた自身の歯止めにもなります。

2. 会うのは昼間、人目のある場所で。できればグループで

二人きりより、グループで会うほうが、まわりから誤解されにくく、気持ちも落ち着いて付き合えます。

3. 夫婦の悩みや不満は、相手に話さない

夫婦の悩みを異性の友達に話すことは、グラスの言う「窓」を開ける第一歩になりやすいものです。相手がやさしく聞いてくれるほど、心は近づいていきます。夫婦のことを話したいときは、同性の友達や、カウンセラーなどの第三者を選びましょう。

4. お酒とスキンシップに、線を引く

お酒の席は、二人きりにならないこと。肩にふれる、手をにぎる、といったスキンシップもしないと決めておくと、関係がゆるやかに変わっていくのを防げます。

5. 相手の家族も大切にする

相手が既婚者なら、相手の家族の気持ちも大切にしましょう。家族ぐるみで付き合える関係は、長く続く友情になりやすいものです。

6. ときめきに気づいたら、距離をとる勇気を

「会うのが楽しみすぎる」「返信を待ってしまう」。そんな自分に気づいたら、会う回数や連絡を少し減らしてみてください。距離をとることは、相手を嫌うことではありません。大切な友情と、大切な家族の両方を守るための選択です。

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50代の既婚者が異性の友達をつくるなら、どこで？

異性の友達が欲しいと思っても、50代になると、出会うきっかけはなかなかありません。おすすめは、「楽しむこと」や「学ぶこと」が先にある場です。

• 趣味の教室やサークル（陶芸、料理、写真、山歩き、合唱など）
• 学びの場（公民館の講座、大学の公開講座、資格の勉強会）
• ボランティアや、地域の活動
• 同窓会や、昔の仲間との再会
• 仕事や、仕事を通じた勉強会

同じことを楽しむ仲間として出会うと、自然とグループでの付き合いになり、二人きりの関係になりにくいのがよいところです。夫と一緒に参加できる場を選ぶのも、ひとつの方法です。

既婚者向けのアプリや合コンは、慎重に

インターネットで探すと、既婚者向けの出会いのアプリや、既婚者合コンがたくさん紹介されています。けれども、こうした場には、友情ではなく恋愛を期待して参加する人もいます。

出会うこと自体が目的の場では、最初から「窓」が夫婦の外に向きやすくなります。安心して長く続けられる友情を求めるなら、慎重に考えたほうがよいでしょう。

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異性の友達が欲しい気持ちは、夫婦を見直すサイン

異性の友達が欲しいと感じたとき。それは、夫婦の間の窓が、少し曇っているサインかもしれません。

長い結婚生活の中で、会話が用件だけになるのは、めずらしいことではありません。だからといって、夫との関係をあきらめる必要はありません。窓は、小さなことから開け直せます。

• 夕食のあと10分だけ、お茶を飲みながら話す
• 「ありがとう」「おつかれさま」を、言葉にする
• ふたりで散歩に出る。手を繋いでみる
• 夫の話を、スマホを置いて最後まで聞いてみる
• 「最近、ちょっとさみしかった」と、責めずに伝えてみる

夫が変わるのを待つより、自分から小さく窓を開けてみる。それだけで、夫婦の空気が少しずつ変わっていくことがあります。夫婦のふれあいが少なくなってさみしいときは、こちらの記事もどうぞ。

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ディマティーニメソッドのA面で見る「異性の友達が欲しい」気持ち

ここからは、わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドの考え方で、「異性の友達が欲しい」気持ちを見ていきます。

ディマティーニメソッドには、A面・B面・C面という3つの見方があります。A面は、相手の好きで賞賛している言動を扱います。B面は、相手の嫌いで許せない言動を扱います。C面は、亡くなった人や去っていった人との別れ、新しく現れた人との出会いを扱います。

いま気になっている異性の友達や、「こんな友達がいたら」と思い描く理想の相手。その人の素敵なところに惹かれる気持ちは、A面で扱うテーマです。

「わかってくれる人」を、実際より大きく見ていませんか

「あの人はわかってくれる」「夫とはちがう」。そう感じているとき、わたしたちは相手の素敵な面ばかりを見て、相手を実際より大きく見ています。ディマティーニメソッドでは、このように好きな面ばかりが大きく見えて、心が浮き上がっている状態を「のぼせ」ととらえます。

のぼせているとき、反対側で起きやすいのが、夫を実際より小さく見ることです。「あの人は話を聞いてくれるのに、夫は…」。比べるほど夫の欠点ばかりが目につき、家の中が居心地悪くなっていきます。

A面は、相手を嫌いになるための見方ではありません。相手を等身大の人として見て、落ち着いて自分で選べる心に戻るための見方です。

異性の友達に求めているもの＝あなたの「価値の序列」

ディマティーニメソッドでは、人それぞれが持つ「何を大切にするかの順番」を価値の序列（価値観の優先順位）と呼びます。そして、人は「足りない」と感じているものに、大きな価値を置くと考えます。

話を聞いてもらえる安心感、ひとりの女性として見てもらえるうれしさ、知らない世界にふれる楽しさ。異性の友達に求めているものは、あなたが本当に大切にしたいものを教えてくれています。

そのうえで、自分に聞いてみてください。「それは、異性の友達でしか満たせないものだろうか」。夫との対話、同性の友達、学びや仕事、そして自分で自分を大切にすること。ほかの満たし方が見えてくると、異性の友達とも、ほどよい距離で付き合えるようになります。

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異性の友達が欲しいときに試したい、A面の3ステップ

A面の考え方を、ひとりでも試せる形にしてお伝えします。ノートに書きながら、または記事の最後のワークシートを使って進めてください。

ステップ1：惹かれるところを、場面で書く

「やさしい」「話を聞いてくれる」のようなまとめた言葉ではなく、いつ・どこで・何をしてくれたかを書きます。たくさんある場合は、いちばん心が動いた場面を1つだけ選びます。まだ相手がいない方は、「こんな友達がいたら」と思い描く場面で大丈夫です。

✖ 話をよく聞いてくれる人
✔ 教室の帰り道、わたしの話に「それ、いいですね」と最後までうなずいてくれた

ステップ2：わたしと夫婦にとってのデメリットを探す

ここが、いちばん抵抗を感じるところです。「素敵な人なのに、デメリットなんて」と感じて当然です。それでも、ステップ1の場面が、わたしにとって、そして夫婦にとってもたらしている不利益を探してみてください。

わたしにとって

• その人の反応ひとつで、一日の気分が変わる
• 夫と比べて、夫の欠点ばかり目につく
• その人に会えない日が、物足りなく感じる

夫婦にとって

• 夫に話す前に、その人に話すようになる
• 隠しごとが増えて、家で気が休まらない
• 夫が不安になり、ぎくしゃくする

すぐに出てこなくて大丈夫です。ひとつ出てくると、次が出てきやすくなります。惹かれるところと同じくらいの数になるまで探すのが目安です。

ステップ3：自分の中にも、同じ面を探す

最後に、相手の素敵だと思うところと同じ特性が、あなた自身の中にもないかを探します。形を変えて、誰かに対して同じことをしていないでしょうか。

たとえば、職場の後輩の相談に、最後までうなずいて付き合っている。友だちの話を、口をはさまずに聞いている。相手に見ていた素敵なところは、あなたの中にもあります。それに気づくと、「この人でなければ」という気持ちが、少しずつゆるんでいきます。

もうひとつの問い：夫の中にも、形を変えてないか

余裕があれば、夫の中にも、形を変えて同じものがないか探してみてください。口数は少なくても、雨の日に黙って駅まで迎えに来てくれる。話を聞くのは苦手でも、あなたの好きなお菓子を覚えていてくれる。

形がちがうだけで、ずっと受けとっていたものに気づくことがあります。それが、夫婦の間の窓を開け直すきっかけになります。

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ひとりで抱えきれないときは

看護師として、ここはお伝えしておきたいところです。

夫婦の話し合いが難しいとき

夫婦だけで話すと、責め合いになってしまう。そんなときは、夫婦カウンセリングなど、第三者の力を借りるのもひとつの方法です。

離婚や慰謝料など、法律のことが心配なときは、法テラスのサポートダイヤル（0570-078374、平日9〜21時・土曜9〜17時）で、相談できる窓口を案内してもらえます。夫から行動を細かく見張られる、責められて怖いと感じる、といったときは、DV相談ナビ（#8008）にも相談できます。

気持ちが沈む日が続くとき

さみしさから気分が落ちこみ、眠れない、食欲がない、何をしても楽しめない、といった状態が2週間以上続くときは、心療内科や精神科に相談してください。つらい気持ちを今すぐ誰かに聞いてほしいときは、厚生労働省の「まもろうよ こころ」で、電話やSNSの相談窓口を探せます。

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異性の友達への気持ちを整える「両面ワークシート」（無料PDF）

この記事でご紹介した方法を、紙に書きながら試せるワークシートを用意しました。誰にも見せる必要はありません。

1枚目は「欲しい気持ちを知る」です。いまの心のざわつき（0〜10）と、異性の友達に求めていることをチェックし、「欲しい」と感じた場面と、そのとき足りないと感じたものを書きます。「心の浮気」のサインのチェックもあります。

2枚目は「A面で見る」です。いちばん惹かれるところを1つ場面で書き、わたしと夫婦にとってのデメリットを10個、自分の中にある同じ面を探します。

3枚目は「わたしの線引き」です。LINE、会う時間と場所、お酒、旅行について「ここまではOK」「ここからはしない」を決め、求めているものを異性の友達以外で満たす方法を考えます。最後にもう一度、心のざわつきに○をつけて1枚目とくらべます。印刷して、そのまま書き込めます。

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よくある質問

Q. 既婚者が異性の友達とLINEするのは、浮気になりますか？

用件や近況のやりとりなら、一般に浮気とはいえません。法律の上で問題になる「不貞行為」は、一般に肉体関係のことを指します。ただ、毎日のやりとりや深夜の連絡、夫に見せられない内容は、夫婦の信頼を傷つけます。「夫に見られても困らないか」を目安にしてください。

Q. 既婚者が異性の友達と、二人きりで食事に行くのはありですか？

昼間のランチで人目のあるお店、夫も知っている、という形なら、気にしない夫婦も多いでしょう。夜のお酒や個室は、避けたほうが安心です。どこまでならよいかは夫婦によってちがうので、夫婦で話し合って決めることが大切です。

Q. 50代の既婚女性ですが、男友達が欲しいと思うのはおかしいですか？

おかしくありません。内閣府の調査では、孤独を感じることがある人の割合は50代で44.8%と、年代別でもっとも高くなっていました。子育てや介護が一段落し、夫との会話が減る50代は、心のすき間が生まれやすい時期です。欲しい気持ちの奥にある願いに、目を向けてみてください。

Q. 男女の友情は、成立しますか？

成立している人もたくさんいます。ただ研究では、異性の友達に惹かれる気持ちは、「よいところ」より「困るところ」としてあげられることが多いとわかっています。気持ちが動いたときに、距離を調整できるかどうかが、友情を長く続ける鍵になります。

Q. 夫に異性の友達がいて、モヤモヤします。

モヤモヤするのは、夫を大切に思っているからです。気持ちを責めずに、何が不安なのかを言葉にして、夫に伝えてみてください。「どこまでならいいか」を夫婦で決めておくと、安心しやすくなります。人と比べてしまう苦しさについては、嫉妬をやめたいときの記事も参考にしてください。

Q. 異性の友達を好きになってしまいました。どうすればいいですか？

無理に気持ちを消そうとしなくて大丈夫です。まずは会う回数や連絡を減らして、少し距離をとってみてください。そのうえで、この記事のA面の3ステップで、相手を等身大で見ていきましょう。相手の方が独身なら既婚女性と独身男性の関係の記事、既婚者なら既婚者を好きになってしまったときの記事で、くわしくお伝えしています。

Q. 既婚者向けの友達づくりアプリは、使っても大丈夫ですか？

既婚者向けの出会いの場には、友情ではなく恋愛を期待して参加する人もいます。安心して続けられる友情を求めるなら、趣味の教室や学びの場など、「楽しむこと」や「学ぶこと」が先にある場のほうがおすすめです。

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既婚者の異性の友達のまとめ

• 既婚者に異性の友達がいることは、それだけで悪いことではない。どこまでOKかは夫婦によってちがう
• 50代は孤独を感じやすい年代。配偶者がいても、3人に1人が孤独を感じることがある
• 迷ったときの物差しは、「夫に、そのまま話せるか」
• 毎日・深夜のLINE、夜のお酒、二人きりの旅行は、友情が「心の浮気」に変わりやすい
• 大切なのは、窓を夫婦の間に開けておくこと
• 異性の友達に求めているものは、あなたが本当に大切にしたいもの
• A面の3ステップで「のぼせ」を整えて、落ち着いて自分で選べる心に

異性の友達が欲しいと思う気持ちは、あなたが、まだ人生を楽しみたい、人とつながっていたいと願っているしるしです。その願いを大切にしながら、夫婦の関係も、自分の心も、少しずつ整えていきましょう。