不登校で親のメンタルが崩壊しそう【ワークシート付き】母親のせいと責めてしまう心の整え方

「朝になると、子どもが布団から出てこない。声をかけるのも、こわくなってきた」

「ネットで『不登校は母親が原因』という言葉を見て、眠れなくなった」

「夫には『甘やかしすぎだ』と言われる。わたしだって、どうしたらいいのかわからない」

「このままでは、わたしのほうが先に壊れてしまいそう」

そんな思いで、このページを開いてくださったのかもしれません。

こんにちは、看護師でライフコーチ、ディマティーニメソッドのファシリテーターの愛原百麗です。看護師として働いて、39年になります（2026年時点）。

じつは、わたし自身も、高校生のときに学校へ行けなくなった時期があります。そして、そのことを、母にはどうしても言えませんでした。お子さんの不登校に悩むお母さんから、ご相談を受けたこともあります。

この記事では、不登校のお子さんをもつ親の心が、いまどれくらい疲れているかを確かめるセルフチェックと、「母親のせい？」と自分を責めてしまう気持ちとの向きあい方、親の心が限界のときにできること、そして、長い目で見た不登校のその後をお伝えします。

先に結論をお伝えすると、不登校は、母親ひとりのせいで起きるものではありません。そして、親の心が限界に近いときは、子どもより先に、親が休んでいいのです。親が安心すると、家が、子どもにとっての「居場所」になっていきます。

不登校の子をもつ親の心の疲れ度｜セルフチェック

まずは、いまのあなたの心の状態を、確かめてみましょう。
お子さんのことではなく、あなた自身のことをふり返るチェックです。
よい親かどうかを調べるものではありません。
ここ最近を思いうかべて、あてはまるものにチェックを入れてください。

1・5・9問めが「自分を責める」、2・6・10問めが「ひとりで抱える」、3・7・11問めが「先回り不安」、4・8・12問めが「張りつめ」タイプです。13問めは、看護師として気にかけてほしい「心と体のSOS」です。それぞれのタイプについては、このあとの「不登校で、親の心が限界に近づく4つのタイプ」で、くわしくお伝えしています。

▲ 目次に戻る

不登校は母親のせい？「親が原因」と言われてつらいあなたへ

「不登校は母親が原因」「親のせい」。ネットでそんな言葉を見るたびに、胸がしめつけられる方も多いと思います。結論からお伝えします。不登校は、母親ひとりのせいで起きるものではありません。

不登校のきっかけは、ひとつではない

文部科学省は、病気や経済的な理由をのぞき、心や体、まわりの環境などの理由で、年間30日以上欠席した状態を「不登校」としています。2024年度（令和6年度）に不登校だった小中学生は35万3,970人。12年連続で増え、過去最多になりました。中学生では、およそ15人に1人です。

文部科学省の基本指針にも、不登校は「取り巻く環境によっては、どの児童生徒にも起こり得るもの」と書かれています。特別な家庭だけに起きることではないのです。

同じ調査で、学校が把握した不登校の子どものようすを見ると、多い順に「学校生活に対してやる気が出ない等の相談があった」（30.1%）、「生活リズムの不調に関する相談があった」（25.0%）、「不安・抑うつの相談があった」（24.3%）、「学業の不振や頻繁な宿題の未提出が見られた」（15.6%）でした。「親子の関わり方に関する問題の情報や相談があった」は12.6%で、たくさんある項目のひとつです（小中学校。あてはまるものをすべて回答）。

ひとりの子に、いくつものことが重なっていることも少なくありません。不登校は、「母親のせい」とひとつに決められるものではないのです。

先生と子ども、親では、見えている理由がちがう

文部科学省が委託した調査（2024年公表。4つの地域で行われました）では、いじめや体の不調、不安など、不登校のきっかけになりうることについて、先生、子ども本人、保護者のそれぞれに聞いています。すると、答えに大きなちがいがありました。

子どもや保護者の約7〜8割が、不安や体の不調をあげているのに対し、先生の答えは2割弱でした。不登校の理由は、外からは見えにくく、立場によって見え方もちがうのです。ひとつの原因を探して、自分を責める必要はありません。

子どもが「学校に行けない理由」を話さない3つのわけ

「どうして行けないの？」と聞いても、子どもが何も答えてくれない。そんなとき、親は「わたしには話してくれない」と、さびしさや不安を感じます。でも、子どもが理由を話さないのには、わけがあります。

1. 自分でも、理由がよくわからない
友だちとのこと、勉強のこと、体の疲れ。いくつものことが少しずつ重なって、子ども自身も「これが理由」と、ひとことで言えないことがよくあります。

2. 親を悲しませたくない
「お母さんを、がっかりさせたくない」。そんな思いやりから、言えなくなる子もいます。このあとお伝えする、わたし自身の高校時代がそうでした。

3. 言葉にすると、つらさがよみがえる
つらかった場面を話すことは、その場面をもう一度思い出すことでもあります。話せるようになるまでには、時間がかかって当然なのです。

「甘やかしすぎ」と言われたとき

家族や親せきから「甘やかしすぎだ」「無理にでも行かせなさい」と言われて、苦しくなっている方もいるかもしれません。

2016年にできた「教育機会確保法」では、国や自治体が、不登校の子ども一人ひとりの「休養の必要性」をふまえて支援することが定められています。文部科学省の基本指針にも、不登校というだけで問題行動と受けとられないよう配慮する、と書かれています。

休ませることは、甘やかしではありません。心と体のエネルギーがなくなっているときに、まず休むことは、回復のための大切な一歩です。

▲ 目次に戻る

わたしも高校生のとき、不登校でした｜母に言えなかった理由

ここで、わたし自身のお話をさせてください。

「自分の居場所がない」と感じた高校時代

高校生のとき、わたしは学校へ行けなくなった時期があります。教室にいても、「自分の居場所がない」と感じていました。

じつは、わたしが高校へ進むことには、父と祖母が反対していました。それを押し切って行かせてくれたのが、母です。だからこそ、「学校に行けていない」とは、母にどうしても言えませんでした。

学校に行けなかったあいだ、わたしは、夜間高校に通っていた中学の同級生と昼間から一緒に過ごしたり、無人駅で時間をつぶしたりしていました。

やがて不登校が家族に知られ、父と祖母、叔父に叱られました。そこでようやく、母にも話すことができました。

「ももちゃん、こっちにおいで」

そのころ、わたしは家の稲刈りを手伝っていました。手伝いに来ていた近所のおばさんは、きっと、いろいろ察していたのだと思います。作業の合間のお茶の時間に、「ももちゃん、こっちにおいで」と、自分の隣に呼んでくれました。

わたしを受け入れてくれる人がいる。それが、とてもうれしかったのを覚えています。

聖書と図書館で、ひとりが怖くなくなった

わが家は貧しく、家に本はありませんでした。そんなわたしが高校生になって再び出会ったのが、中学の廃品回収で拾っていた一冊の聖書です。たまたま開いたページに、こんな言葉がありました。

なぜかそれから、学校へ行くのが怖くなくなりました。ひとりでいることも、怖くなくなりました。

まずは、半日から登校しはじめました。そのとき、担任の先生に呼ばれ、「このままでは卒業できない」と言われました。そして、あと何日学校に来ればいいのかを、はっきり示してくれました。

それから学校に通うようになり、昼休みは図書館で過ごしました。図書館では仏教の本にも出会い、心を動かされ、勇気をもらいました。ひとりでいることが怖くなくなると、1か月くらいで、また新しい友だちもできました。

卒業、そして看護師へ

わたしは、高校を卒業することができました。卒業する半年ほど前、母がクモ膜下出血で倒れ、緊急手術を受けました。そのときから、わたしは看護師になろうと思うようになりました。

学校に行けなかったあの時期の先にも、ちゃんと道は続いていました。

子どもが話さないのは、親を思っているからかもしれない

いまふり返ると、わたしが母に言えなかったのは、母を信じていなかったからではありません。反対を押し切ってまで高校に行かせてくれた母を、がっかりさせたくなかったのです。

お子さんが何も話してくれないと、「わたしは信頼されていないのかな」と、さびしく感じるかもしれません。でも、話さないのは、親を大切に思っているからこそ、ということもあるのです。

そして、あのときのわたしの心に届いたのは、理由をたずねる言葉ではなく、「こっちにおいで」と、隣に呼んでもらえたことでした。子どもを支えるのは、親ひとりでなくていい。近所のおばさん、担任の先生、図書館の本。わたしは、たくさんの人や言葉に支えられて、もう一度歩きだすことができました。

▲ 目次に戻る

不登校で、親の心が限界に近づく4つのタイプ｜セルフチェックのタイプ別

お子さんの不登校で、親の心が限界に近づくとき、そのかたちは人によってちがいます。セルフチェックの4つのタイプを、見ていきましょう。どのタイプの裏側にも、子どもを思う力がかくれています。

1. 自分を責めるタイプ

「わたしの育て方が悪かったのでは」「あのとき、もっと話を聞いていれば」と、原因を自分の中に探してしまうタイプです。「不登校は母親が原因」といった言葉に、深く傷ついていることもあります。

2. ひとりで抱えるタイプ

学校との連絡も、家での対応も、ほとんど自分ひとりで背負っているタイプです。子どもの不登校のことを、友人や職場の人に話せず、「相談しても、わかってもらえない」と感じていることもあります。

3. 先回り不安タイプ

勉強の遅れや、高校・大学への進学、仕事のこと。「このまま、将来どうなるの」と、この先のことで頭がいっぱいになるタイプです。夜中に「不登校のその後」を、何度も調べてしまうこともあります。

4. 張りつめタイプ

昼まで寝ている姿や、ゲームばかりしている姿を見ると、イライラしてしまう。強い言葉をぶつけて、あとで落ちこむ。「もう親をやめたい」と思う瞬間がある。心が、ぎりぎりまで張りつめているタイプです。

▲ 目次に戻る

不登校で親の心が限界のときにできること6つ

お子さんをどうにか動かそうとする前に、まず、あなた自身の心を守りましょう。方法1と2は、すべてのタイプに。方法3〜6は、セルフチェックの4つのタイプに対応しています。

方法1：子どもより先に、親が休む

不登校の対応は、短距離走ではなく、長い道のりになることもあります。親の心と体が先に倒れてしまっては、子どもを支えることができません。

ひとりでお茶を飲む10分、好きな音楽を聞く時間、いつもより早く布団に入る夜。親が休むことは、子どもを見捨てることではありません。親が休む姿は、子どもにとっても「休んでいいんだ」という、安心のメッセージになります。

方法2：「ここにいていい」を、言葉少なく伝える

不登校の子どもにかける言葉に、正解はありません。「どうして行けないの？」「いつから行くの？」と理由や予定を問いつめるより、「おはよう」「ごはんできたよ」と、ふだんの会話を続けてみてください。

わたしが近所のおばさんにかけてもらったのも、「こっちにおいで」という、たったひとことでした。「あなたは、ここにいていい」と伝わることが、子どもにとっての安心になります。

方法3：「誰のせい？」より「どうしたら安心できる？」

「あのとき、ああしていれば」と原因を探しはじめると、きりがありません。そして、自分を責める気持ちは、表情や声のかたさになって、子どもにも伝わってしまいます。

責めることに使っていたエネルギーを、「いま、この子が少しでも安心できることは何だろう」に向けてみてください。好きな食べものを用意する。部屋に無理に入らない。それだけでも、立派な一歩です。

方法4：家族以外の大人を、ひとり見つける

わたしを支えてくれたのは、家族ではなく、近所のおばさんと担任の先生でした。親には言えないことも、ほかの大人になら話せることがあります。そして、それは親にとっても同じです。

スクールカウンセラー、保健室の先生、地域の教育支援センター、不登校の親の会、相談窓口。お子さんのためにも、あなたのためにも、家族以外に頼れる大人を、ひとり見つけてください。お子さんが行けなくても、まず親だけで相談に行ってかまいません。

方法5：「10年後」から、いまを見る

先のことが不安なときほど、「今日も行けなかった」という、いまの1日だけで、子どもの人生を判断してしまいがちです。

10年後、大人になったお子さんと、どんな話をしていたいでしょうか。長い目で見ると、不登校のあとにも、たくさんの道があります。このあとの「長い目で見る」で、国の調査と、わたしがご相談を受けたお母さんのお話をお伝えします。

方法6：イライラした日は、その場を離れて、あとでやり直す

イライラするのは、あなたがダメな親だからではなく、それだけ心が張りつめているしるしです。強い言葉が出そうになったら、トイレに行く、外の空気を吸う、水を1杯飲むなど、まず、その場を離れましょう。

言いすぎてしまった日は、落ち着いてから「さっきは言いすぎた。ごめんね」と伝えれば大丈夫です。親子の関係は、何度でもやり直せます。

▲ 目次に戻る

長い目で見る｜不登校のその後と、学びの選択肢

「息子が生きているだけで、幸せなのだと気がつきました」

以前、息子さんの不登校に悩むお母さんから、ご相談を受けたことがあります。わたしがしたのは、お母さんを勇気づけることでした。

そのお母さんは、やがて、こう話してくれました。

10年たったいま、息子さんは就職して、働いています。

国の調査でも、不登校のその後には、たくさんの道がある

文部科学省が、2006年度に中学3年生で不登校だった人たちに、その後をたずねた調査（2014年公表。アンケートに答えたのは約1,600人）があります。20歳の時点で、およそ8割の人が、学校に通ったり、仕事をしたりしていました（仕事のみ34.5%、学校のみ27.8%、学校と仕事の両方19.6%）。高校への進学率は85.1%でした。

同じ調査のインタビューでは、「休んだことで今の自分がある」「成長した・視野が広がった」「人に優しくなった」と話す人もいました。

もちろん、勉強の遅れや、進路の悩みがないわけではありません。だからこそ、早めに学びの選択肢を知っておくことが、親の安心にもつながります。

いまは、学校以外にも学べる場所がある

文部科学省は2019年の通知で、不登校の子どもへの支援は、「学校に登校する」という結果だけを目標にするのではなく、子どもが社会的に自立することを目指すとしています。子どもによっては、不登校の時期が、休養や自分を見つめ直す時間として、前向きな意味をもつこともある、とも書かれています（あわせて、勉強の遅れや進路で不利になることもあるので、気をつけて支えるように、とも書かれています）。

学校以外の学びの場には、たとえば次のようなものがあります。

教育支援センターやフリースクール、自宅でのオンライン学習は、学校と保護者が連携していることなどの条件を満たせば、校長の判断で出席扱いになることがあります。2024年度には、小中学校で、学校の外の施設で相談や指導を受けた4万2,978人、自宅でのICT（オンライン）学習の1万3,261人が、出席扱いになりました。くわしくは、お子さんが在籍している学校に相談してみてください。

回復は、まっすぐな一本道ではない

行けたり、行けなかったり。少し元気になったと思ったら、また休みはじめたり。回復は、まっすぐな一本道ではありません。それでも、それまでに歩いてきた道がなくなるわけではないのです。中学生のときのいじめから不登校になった、わたしの友人の娘さんのお話を、こちらの記事でご紹介しています。

▲ 目次に戻る

親の心と体のSOS｜看護師から

看護師として、ここはしっかりお伝えしておきたいところです。お子さんの不登校が続くと、親の心と体が、先に限界をむかえることがあります。次のようなサインがあるときは、ひとりで抱えずに、相談してください。

心と体のつらさは、心療内科や精神科、かかりつけの医師に相談してください。お子さんの朝の体調不良（起きられない、頭痛や腹痛、立ちくらみなど）が続くときは、小児科で相談することもできます。

子どもに手をあげてしまいそうなときや、子育てに行きづまったときは、児童相談所の相談専用ダイヤルにも相談できます。責められる場所ではなく、親子を支えるための窓口です。

▲ 目次に戻る

ディマティーニメソッドで見る不登校｜つらい面だけが見えているとき

わたしがファシリテーターを務めるディマティーニメソッドでは、どんな出来事にも、2つの面があると考えます。B面と呼ばれる見方では、受け入れられない言動や出来事を、両方の面から見直していきます。

学校に行けない子どもの姿を見るのがつらいとき、心の中では、不登校の「悪い面」ばかりが大きく見えています。「このまま将来がなくなったら」「わたしの育て方のせいだったら」。片方の面だけが見えているとき、心はバランスをくずし、張りつめていきます。

わたし自身の不登校にも、もう一方の面がありました。学校に行けなかったあの時期に、わたしは、受け入れてもらえるうれしさを知り、聖書や図書館の本の言葉に出会い、ひとりでいることが怖くなくなりました。つらい時間は、そのまま、人生に必要なものを受けとる時間でもあったのです。

ひとりでできる「不登校の、もう一方の面を見る」ワーク

気持ちが落ち着いている時間に、次の順番で書き出してみてください。ディマティーニメソッドのB面の考え方をもとにしたワークです。

1. いまの心のざわつき度を、0〜10でつける
2. いちばんつらい場面を、ひとつ書く（例：朝、声をかけたのに、布団から出てこなかった）
3. この時間が、子どもにもたらしているものを3つ書く
4. この時間が、わたしにもたらしているものを3つ書く
5. わたしにも「行けなかった・休みたかった」ときがなかったか、思い出して書く
6. もう一度、心のざわつき度を0〜10でつける

不登校を「よかったこと」と思いこむためのワークではありません。悪い面だけになっていた見方を、もとに戻すためのワークです。両方の面が見えてくると、張りつめていた心配が少しずつゆるみ、落ち着いてお子さんを見守れるようになっていきます。

▲ 目次に戻る

不登校の子をもつ親の心を守るワークシート（無料PDF）

この記事でご紹介した方法を、そのまま試せるワークシートを用意しました。印刷して、書き込んで使えます。

1枚目は「わたしの心を守る」です。セルフチェックの結果を書いたうえで、自分を責める言葉の言いかえ、今週わたしが休む時間、家族以外に頼れる大人と場所、そして「10年後」に子どもとしたい話を書きます。

2枚目は「不登校の、もう一方の面を見る」です。いちばんつらい場面と、その時間が子どもとわたしにもたらしているもの、そして自分にも「行けなかった」ときがなかったかを書き出します。困ったときの相談先も、まとめています。

▲ 目次に戻る

よくある質問

Q. 不登校の中学生は、ほっといていいのですか？

「ほっておく」と「見守る」は、ちがいます。見守るとは、責めたり急かしたりはしないけれど、関心は向け続けることです。あいさつやふだんの会話を続け、眠れているか、食べられているかといった心と体の様子は、そっと見ておきましょう。学校とのやりとりは、親が窓口になってかまいません。

Q. 昼夜逆転やゲームばかりで、このままでいいのか不安です

心が疲れているとき、昼夜が逆転したり、ゲームに逃げこんだりするのは、めずらしいことではありません。いきなり取り上げると、親子の関係がこじれてしまうこともあります。まずは、ごはんの時間を一緒にするなど、小さなところから生活のリズムを整えていきましょう。朝どうしても起きられない、立ちくらみや頭痛が続くといったときは、体の不調が隠れていることもあるので、小児科で相談してみてください。

Q. 不登校の子に、どんな言葉をかければいいですか？

「いつになったら行くの？」「みんな行ってるよ」といった言葉は、子どもをさらに追いつめてしまうことがあります。かわりに、「おはよう」「ごはんできたよ」というふだんの言葉や、「あなたがいてくれて、うれしい」という気持ちを伝えてみてください。言葉が見つからないときは、そばにいるだけでも十分です。

Q. 「もう親をやめたい」と思ってしまう自分が許せません

そう思ってしまうのは、あなたがそれだけ、毎日ぎりぎりまでがんばってきたからです。その気持ちを、責めなくて大丈夫です。ただ、それは心が限界に近いサインでもあります。方法1を読んで、まず、あなた自身を休ませてください。つらさが続くときは、「親の心と体のSOS」の相談先を頼ってください。

Q. 子どもの不登校で、仕事を辞めるべきでしょうか？

心配で、そばにいてあげたいと思うのは、自然な気持ちです。ただ、仕事を辞めるかどうかは、大きな決断です。疲れきっているときに、その場で決めないことをおすすめします。まずは、職場の上司や人事に、使える休みや働き方を相談してみてください。仕事が、親にとっての大切な息抜きや、社会とのつながりになっていることもあります。

Q. 父親（夫）が不登校に無関心・理解してくれないときは？

「わかってくれない」と感じると、母親ばかりが抱えこみ、さらに孤独になってしまいますね。父親が無関心に見えるのは、どう関わればいいのかわからなかったり、仕事で子どもの様子が見えにくかったりするから、ということもあります。夫婦で、考え方をぴったり同じにする必要はありません。

「学校との連絡はわたし、週末に子どもと出かけるのはあなた」のように、具体的な役割をひとつ、お願いしてみてください。父親にできることは、話を聞き出すことより、一緒に出かけたり、体を動かしたり、同じ時間を過ごしたりすることなのかもしれません。

父親が子どもを強く叱ったり、「甘えだ」と怒ったりしてしまうときは、子どものいないところで、「いまは責めるより、休ませることが大切みたい」と伝えてみてください。この記事でご紹介した国の調査や考え方を、一緒に読んでもらうのもひとつの方法です。夫婦だけで話が進まないときは、スクールカウンセラーなどの第三者に、一緒に話を聞いてもらってください。

▲ 目次に戻る

「わたしのせい」と、夜中にひとりで泣いているあなたへ

子どもが学校に行けないことで、いちばん自分を責めているのは、きっと、お母さん、あなたです。眠れない夜に、何度も「あのとき」を思い返してきたのではないでしょうか。

でも、あなたが悩んでいるのは、それだけ、お子さんを大切に思っているからです。わたしがご相談を受けたお母さんは、「息子が生きているだけで、幸せなのだ」と気がついたと話してくれました。お子さんは、今日も、あなたのそばで生きています。それは、決して小さなことではありません。

今日は、ひとつだけ、お子さんのためではなく、あなたのための時間をつくってみてください。

ひとりでは、気持ちの整理がつかないときもあります。そんなときは、誰かと一緒に、あなたの心をほどいてみませんか。

▲ 目次に戻る

不登校で親のメンタルが限界のときの心の整え方｜まとめ

• 不登校は、母親ひとりのせいで起きるものではない。きっかけはひとつではなく、先生と子ども、親では、見えている理由がちがうこともある
• 子どもが理由を話さないのは、自分でもわからない、親を悲しませたくない、言葉にするとつらい、というわけがあるから。話さないのは、親を思っているからこそ、ということもある
• 親の心が限界に近づくタイプは、自分を責める、ひとりで抱える、先回り不安、張りつめ、の4つ。どれも、子どもを思う力の「張りつめ」
• できることは、子どもより先に親が休む、「ここにいていい」を伝える、原因より安心を考える、家族以外の大人を見つける、「10年後」から見る、イライラした日はその場を離れてやり直す、の6つ
• 長い目で見ると、不登校のあとにも、たくさんの道がある。いまは、学校以外にも学べる場所がある
• 眠れない、食欲がないなど、いつもとちがう様子が2週間ほど続くときは、ひとりで抱えずに相談を

今日は、ワークシートの1枚目のSTEP 3に、今週、あなたが休む時間を書きこんでみてください。